半夜惹女朋友生气，然后她又要变身了


本想拍一个唯美照片  卖个萌来个美美哒自拍，小姐姐是不是可爱哒？


厉害了我的哥  一天，我搬了张滕椅在阳台晒太阳，小说里不都是这样写的吗？惬意的阳光洒在我的身上，我慵懒的躺在滕椅上，像王子一般漏出迷人的微笑。于是我让老妈帮我拍张照片，谁知老妈说：有啥好拍的？跟晒咸肉似的！妹子，聊的什么啊，那么吃惊的样子


正在啃自己尾巴的小奶猫周末我闲着无聊去逛酒吧，碰巧遇见了兄弟，和兄弟在酒吧聊天。我：“世界上最伟大的动物是什么？”兄弟：“公鸡。”我：“为什么？”兄弟：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。


搞笑段子：昨天老板给介绍个对象，相亲的时候我就问她是干啥的，她说是公主。我急忙问：“你姓啥？”她说姓刘。我就纳闷了，问她：“妹子，你这公主的身份是从三国刘备那里开始论的吗？”她说：“不是三国，是四海KTV…你没去过？”我好像突然就明白她是什么公主了，也明白老板为啥之前问我好几遍，你喜欢孩子吗？你喜欢孩子吗？当时不懂，现在全明白了。


搞笑段子：取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的一样，我说这么巧，我也买了同一款。只见快递员腼腆一笑，默默的脱下衣服，递到我手上，然后骑上车，油门一开，回头道这件就是你的，车装不下了，只好穿着了。哦。等我回过神来，你妹的你给我停下。


搞笑段子：刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，1块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：你开那么好的车 ，买一箱吧，我都站这半天了。姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅对她说：姑娘这椅子10块钱一个，买一个坐着卖吧！


2. 放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。


3. 本人销售员一枚，最近割了双眼皮，每次顾客见到我都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然啊。”我想说：“特么的自然你们还能看出来是割的啊！”


4.今天路过一大学，于是准备进去上个厕所，出来后，保安把我拦住了，我：大哥，您行行好，让我出去吧，我真不是你们学校学生！保安：你去找班主任开出门条子吧！我：我到哪找班主任，我上班都三四年了！！呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了。陪老丈人喝茶，他不小心把丈母娘的玉镯子碰地上摔碎了，皱起眉头说：你妈买菜回来肯定要和我吵架，你先走吧。我说了声保重，赶紧走人。下楼时听到他在屋里嚷，应该是和丈母娘讲电话，他说：摔碎就摔碎了，骂什么呢！又不是故意的，怎么说也是咱女婿。


搞笑段子：在同学群里放了我跟女友的合照，群里顿时安静，说这女的不是班主任吗，你们怎么会在一起？我当时真想给那哥们一下，请看清楚了，这可是班主任的女儿啊。


搞笑段子：初中时，老爸给我做了一个厚厚的演算本，得意地拿给我，我接过来一看都是皱皱巴巴的白纸。问他:爸，你这纸从哪里拿来的，皱皱巴巴咋写啊！他说:我把给你买的那箱鸭梨外面的那层包装纸都一个个拆下来，压平给你订的！这真是疼我爱我，而且还可爱的老爸！


搞笑段子：你整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我再也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈能在这种天气里把我赶出来吗？”


2.大学室友要结婚了，给我打电话：亲爱的，我要结婚了，新郎是你大学时候一直暗恋却没敢表白的男神。我问：大学的时候，我有两个男神，你说的是哪个？室友说：另一个已经是我前夫了。


3.昨天去姐姐家，看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？侄女说她想去超市买零食，她妈不给她钱。我于是就给侄女了10块钱，说你跟她一起去买。过了一会两个小家伙还在门口，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱啥也买不了啊，要不我再哭会吧……

室友给他女友打电话，打的正happy的时候，我大喊一声：“某某先生，你叫的小姐到了！ ”他女朋友果断挂了电话，然后……然后现在电话还没人接！请不要感谢我。


【搞笑段子】今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:”同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？”


【搞笑段子】我经过一个幼儿园门口，一个哥们一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说：”儿子！快下车要迟到啦！” 然后打开后车门又说了一句叫我们瞬间无语的话“卧槽，孩子忘带啦！”


【搞笑段子】老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：”情况属实。六年前出去吃饭、购物基本都是付现，三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡，现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？说明出门捡到钱的概率几乎为零，不干活，谁也救不了你！


搞笑段子：第一次带男友去我家见我家人，没想到男友表现的还不错，给老爸送了五条大中华，老妈送了一个金项链，深得我全家人的喜欢。 那天，我跟我妈一言不合吵了几句，男友拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。” 我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。” 男友：“咋帮？” 老爸：“赶紧的，看个婚期，把我闺女娶走。”


搞笑段子：女神约我去KFC，我激动不已，从小到大我没去过… 我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么… 第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时… 女神急忙说家里有事，先走了… 怎么就那么巧呢？


搞笑段子：一直对公司的一个同事有好感，今天决定和她表白。我：你知道吗，我喜欢你好久了，和我在一起吧？同事：不行，你有妄想症，我们不能在一起。我：怎么会呢，我一直都是很正常的啊。同事：你都想要和我在一起了，这还不是妄想症吗？