1.一记者采访一学生笔录“小朋友,考试没考好会挨打吗？”“会,我家有考试三打”“哦,考试三打？”“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”

 
2.那天，在田里晕倒了。迷迷糊糊的感觉到有人给我喂水，过一会儿又喂一次。可能喂猛了些，有一些水顺着鼻子被我吸进去了。然后我就猛的咳嗽着坐起来了！旁边若有所思的老婆突然有感而发“原来晕倒的人，往鼻子里灌点水就能呛醒啊……”

 
3.我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

 
4.今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了！ 
5.老婆过日子之三: 不知道和谁学的，老婆往马桶水箱里放了两个灌满水的矿泉水瓶，说是可以节水百分之十，尿十次相当于白尿一次。可悲催滴是，不知道咋回事，我大号总是一次冲不净，不得不再冲一次，媳妇的百分之十瞬间没了。

 
6. 跟媳妇冷战三天没说话了，早上准备出门，媳妇突然给我一巴掌“你特么是不是藏私房钱了？”我“没有啊！”媳妇“你都三天没问我要零花钱了！你哪里来的钱？

 
7. 弟妹去买盆栽，我抱怨道:你们都能养活花草，我却养啥死啥！感觉我屋里是不是风水不好？旁边老公瞄了我一眼说道:呵呵，啥风水不好，回家不要脱鞋就好了

 
8. 装修房子时，老公一直拱蛹我，要在卫生间装上浴缸，说我没事时可以泡个泡沫浴牛奶浴，或两人来个鸳鸯戏水啥的。好像才戏了两次水，浴缸就成了老公的鱼缸，养满了他钓的不足一拃长的小鱼子鱼孙……

 
9.尤记得上小学的时候，课堂上犯错了，把班主任气的叫我滚出去！那一刻屈辱 伤心 无奈一齐涌上心头！紧接着曲膝、抱腿、低头、向前翻滚、一气呵成......

 
后来班主任给其他老师都交代“这孩子这智商能跟上学习就不错，对她要求别太高了……” 
10.发小女汉子，有天加班回家晚了，遇见一小黄毛手持水果刀打劫，发小那暴脾气：小兄弟，劫财还是劫色，劫财没有，劫色就快点，老娘还要回家伺候老公。说完就做势要脱衣解扣，小黄毛一看这架式一脸懵逼，刀一扔居然吓跑了。

 
11.工作群里，一小哥哥发了个皮带砍价链接，随后又在下面发了个红包，我点开一看：1.78分钱！卧槽，还有抢到两块多三块的！一共二十五个包！我就纳闷了问他：你发红包这些钱都够你买皮带了，你还叫我们砍什么砍啊？本以为他会解释一下，没想到他回了句：我喜欢

 
12.我小时候穿上旱冰鞋，一手拽一只狗的绳子，两条狗狗拉着半蹲的我往前滑动。狗越跑越快，路边传来小伙伴们羡慕的呼喊声，而我专心看着脚下的路，怕有大石块绊脚！突然两只狗兵分两路，我抬起头看到一头牛迎面撞来..
 
13.昨天陪媳妇回娘家和她亲戚一起打麻将。媳妇听牌了然后说了一句“不便周郎”，我会心一笑当即打出一张东风，媳妇把牌一推胡了，麻将的眼神你们懂的，还没高兴呢我俩就被他亲戚暴打了一顿，边打边骂：“你们出千也出个高级点的啊，拿小学生必备古诗八十首做暗号，不是找死吗？有时间多读点书行嘛？”那一瞬间，我才明白，做人应该多读书
 
14.父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不走才最保险！”

 
15 丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

 
16.单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。
 
17.上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……"