1.公公生日，楼主给公公买了束鲜花，怕他说‘花不能吃又不能喝、乱花钱’，就买了一小束。老公觉得花少、束小，就给公公买了条名牌皮腰带……公公一手拿着腰带，一手抱着花，大笑着说：哈哈～你俩的心意，我懂啦，这是让我勒紧裤腰带、少花啊……

2.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

3.二货男友给我打电话说他感冒了让我给他买点药送过去……一手拿药一手端着水说“亲爱的，吃药。。” 男友感动的说“这个场景真熟悉。。” “是不是觉得像潘 金莲给武 大郎吃药场景” 男友一口吞下药说“你要有潘金莲一半的美，我情愿做武大郎。。。

4.天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
5.一大早外甥就很严肃的问老妹喝自来水会不会有问题？老妹说喝一点点是没有问题的。外甥又问一点点是多少？一瓶算不算一点点？这下使得老妹好奇外甥的问题了。于是严厉追问下，才知道外甥把家里的废旧塑料水瓶都装满了自来水，准备拿到学校去卖。这孩子果然随了老妹，老妹当年的第一桶金，就是你一嚼一口我嚼一口的共享过泡泡糖……[捂脸

6. 化学老师买完酒，顺便去银行取钱，排队的时候，一个学生看到老师，想到老师上课的时候提问他羟基，他不会，经过学习他知道，酒精分子式中就含有羟基，于是兴奋的走到老师面前，指了指老师的酒盒子问道:“老师……这……这里面是不是有……有羟……羟……”就在这时，门口保安大爷大喊:“都趴下，有劫匪有枪，快报警”

7. 和同事闲聊，说母乳都是妈妈的血液，感觉得妈妈很伟大！此时一个刚生完孩子的天真女同事插话道：就是，哺乳期的妈妈都不怎么来例假！因为都让孩子喝没了！……突然画面感极强…强忍住……她继续补刀：其实你们都是喝大姨妈长大的！！谁也别拦我，让我打死她！！

8.小时候，我和小伙伴各抓一只屎 壳郎，让屎 壳郎朝着一坨新鲜的牛 粪赛跑，谁输了谁就买一袋小浣熊干脆面给对方！

9 本来我那只快到终点了，哪知道小伙伴耍赖一脚将它踩死。我飞起一脚将小伙伴踹翻在地，强行按着他用牛粪给他洗了次脸…

后来小伙伴急眼了……

不得不说牛粪的味道，也就那样…
10.合租室友的同学来了，室友的床让同学睡了，晚上打算跟我睡。他在床中间放了个枕头，说楚河汉街各睡各的，我嗤之以鼻，都是男的，你怕啥。室友抱着胸一脸警惕说，你要是女的我才不怕呢。靠

11.吃完晚饭陪老妈看电视，我在玩手机，突然听见老妈的啜泣声，我一看，原来是电视里一个残疾女孩结婚了，挺感人。我安慰老妈：“妈，人家结婚是好事儿，您哭啥……”我还没说完，老妈一脚踹过来了：“我家好手好脚的嫁不出去，哪里有好事儿!”

12.午餐后办公室水果时间~木瓜牛奶。眼见狼多肉少，小女同事急忙拾起掉地上的勺子赶去卫生间冲洗“不许偷吃！等我回来再开动！”“你拿勺儿去卫生间是舀屎吃吗？”

13.不知道你们哦，反正我和女友吵完架我有时候觉得挺舒服的，喝水她自己能倒了，吃饭自己会做了（没有我的），上班自己能去了，电动车能自己充电了，洗的衣服自己能搭了，头发自己能吹了，洗澡不会让我送浴巾浴帽了，睡觉自己会关灯了，而我可以像个空气一样玩耍

14.98年读大学时，宿舍里有201卡电话机。那种电话可以设置定时响铃功能。刚开始知道的人并不多，有一天我去我们系里所有的专业的寝室都去了一遍，把所有寝室的响铃时间都设置成了早上五点。你知道一个寝室楼里所有的电话同时响铃是什么感觉吗？你知道被一个系几百个人追杀是什么感觉吗？嘿嘿，我不告诉你！