一、 昨晚老公对我说：如果把女人比作一本书的话，那你一定是合订版的。我窃喜说：老公，为什么说我是合订版的，是因为你觉得我比其他女人内容丰富吗？老公说：不，是因为你比她们厚。 

 
二、 和男朋友在河边玩 
，其实也没什么好玩的主要是河边这颗老芙蓉树下歇凉爽得堪比空调，我就躺石头上闭目养神，男友就坐我旁边钓鱼。久而久之我便睡着了… 
突然，男友大叫一声，我还没睁开眼睛就条件反射的翘了起来，这一翘不打紧，特么差点把我摔下河，因为那二货闲得无聊用胶带把我的腿裹成了美人鱼。 

 
 
三、 
初中时班里要求每人一部新华字典，价格9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了25，买了个好点的字典16，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
 

 
四、 
堂哥小时候说话迟，五六岁了还吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年高考，邻居一个哥哥考上了清华大学，那哥哥的爸爸便问我堂哥：你长大了准备考哪所大学啊？堂哥胸脯一挺，神气地说：我也要上青蛙大学！十几年没见了，没想到如今他真的梦想成真了~他现在养蛙可挣了不少钱，今天见到他时，还正在池子里忙活呢
 

 
五、 我家门口停车位，总被人家占用，而且都是不同的车，时间短的有一俩小时，时间长的有七八天。昨天下班回家一看，又尼玛被占了，火气上涌，直接给他车门上盖个脚印章，在车子“叽哇叽哇”声中，转身就走！刚进家门，我舅舅一脸愕然得问我，XX，你踹我车子干啥？ 

 
            
            
                
六、 一哥们失恋了！！！心情极度不好，今天抽空去看看他。他在家里电脑上玩斗地主。我坐边上有一句，无一句的劝他！！他也不怎么说话，，不一会，我看他出牌，明明一对3，他却只出一个3！！我问“为什么”！他眼睛盯着屏幕，头也不回的说“妈的，拆散一对是一对！” 

 
七、 今天在快餐店吃饭，茶余饭后，问一服务员，说你这工资一个月多少钱，他说1300，lz感觉问的有点不太妥当，遂说，不是死工资吧，谁只这货来了一句毁三观的话，干到死都是1300…… 

 
八、 
刚坐火车回家，进站检票的时候是一个胖乎乎的大爷在坐着检票，把票和证给他，只见他拿着盯了五秒钟就是不盖章，我心想有什么问题么？就在这时，我听到了呼噜声！尼玛睡着了啊！这么多人检票呢啊！一秒钟睡着啊！拍了一下他肩膀，大爷猛然惊醒，我说，困了啊？大爷说，没有，打个盹而已。。而已。。。
 

 
 
九、 
一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
 

 
十、 
今天是我十八岁生日，男朋友陪我过，点燃蜡烛，生日快乐歌响起的时候，男朋友摸着我的头：“长大了，许个愿吧”我说：“我要许两个。”男朋友：“好”我：“第一，从今以后只许爱我一个，第二，就是我在家里排第三的位置也要改改，我长大了，就不能再说小了”。男朋友：“好，我答应你”我：“不行！”“为什么？”男朋友好奇的问，我指了指他身旁的女人：“让你老婆也答应我”。。。