在哪里跌倒就在哪里趴着！

 
 
这个技术牛大了！ 
 

 
请问懂行的小伙伴们，这比赛的是接力还是标枪

 
            
            
                
 
哥们，你这是个吃货

 
 

 
这一看就是一个师傅教出来的徒弟，连走路的姿势都一样

 
 

 
这绝对是真爱呀

 
 

 
一家大小出门了

 
 

 
妹子，这是拉不出来的节奏么

 

给一套房子，也不敢啊 
 

 
我不走！我要跟男主人睡一起！

 
 

 
大哥，这样开车，你不冷吗

 
 

 
你的屁股像心？

 
 

 
智慧在民间，我真的是服了

 
 

 
一个闪闪发光的房子，打一个成语，你知道答案吗？

 
 

 
小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？

 
老公喝醉被人抬了回来，我：“唉！不能喝还逞强，非要醉成这样。”和来人道完谢送出门后。老公睁开一只眼：“他们都走了么？”我：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，喝点小酒，我要是不装醉，就得我来买单了。”我：“你那几个朋友说了，餐厅刷你的脸支付了3200！”

 
我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？

 
刚刚在地下车库停车，死活倒不进去，旁边停车的小姐姐看见过来帮忙。现在好了，在她的指挥下我的车撞了她的车，场面非常尴尬……

 
晚上哄六岁的小侄子睡觉，但小宝贝翻来覆去就是睡不着。我只好哄他：宝贝，你要像我一样，紧紧的闭上眼睛，一会就睡着了！ 侄子：才不信呢，我力气那么小，小得我眼睛都闭不紧了！

 
我一哥们失恋了，今天过去看他，看见他在电脑上斗地主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：拆散一对是一对！ 
今天老婆跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭， 
我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完回屋玩电脑去。”过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。”“叫我去我就去么？”我没理她。这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说：“不是叫你回屋玩电脑去么？”儿子诺诺的说：“爸，你跪着我键盘呢……”

 
君子报仇十年不晚，男子汉说到做到！以前单位的经理处处给我穿小鞋，我被逼无奈只能辞职，临走前，我指着经理的鼻子说：“早晚有一天，你会饿得来求我！”终于，就在昨天，那个经理打电话给我了：“喂，我叫的外卖怎么还没送到？你能不能快点？”

 
小姨子来家里住几天，那天小姨子洗澡后把洗的湿露露的裤子拿去阳台晒，然后回屋了。我拿了一块面包去阳台，边吃边看景色。一会儿媳妇走了过来，脸带怒气打了我一掌，悄声说：你是故意的吧？我：我咋了？媳妇：水都滴在你的面包上了，你不仅全吃了，还吃的津津有味。我……

 
买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……

 
在街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街，看着他家女儿很可爱，我就说：来，让叔叔抱抱。她说不要。我说：叔叔带你去玩。她还是说：不要。我就夸赞老同学家教不错哦！同学说：老同学，别太过分了，她已经十八了！