一、昨晚路过小超市，见有象胶搓衣板卖，家里用木头的坏了，就买了一块。拿着进小区，邻居小吴就问我：叔，你这么大岁数了，还自备刑具啊？……我说怎么一路人看我的眼神不对呢？

 
二、闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉：“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”

 
 
三、在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？”刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！”吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！”

 
四、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

 
五、老妈在楼下和阿姨们聊天。李阿姨夸自己的闺女：我闺女可厉害了，在他们单位每个月业绩都是第一。张阿姨也夸自己闺女：我闺女天天烦恼，好几个男生追她，不知道选择哪个好。我妈也不甘示弱，可劲的夸我：俺闺女中午吃饭的时候，吃了3个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，末了又吃了俩大包子。

            
            
                 
六、在回我屋的那段路最近在抢修，路上摆了很多障碍物，开小车从这段经过的话会很危险。昨晚在我回屋的路上，一辆小车转弯的时候车身蹭到了石礅后立马停住了。司机下车察看情况，看到车身被刮出了一段口子显得非常懊恼。我对司机说:“你再向前行驶的话，车子会损坏得更严重，向后退吧！”司机问我:“兄弟，你开车几年了。”我:“我没开过车，我刚考过科一。”司机上车踩了油门向前行驶了，在后面的我清清楚楚地看到车身上的一大条新开的口子。

 
七、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里？”女儿不假思索地回答：“在外婆家。”哈哈！

 
八、我相过一个妹子，本来谈婚论嫁了，过节时共度，喝兴奋了。她家的狗欺生，冲我叫，我趁酒劲儿一挽袖子说，打不死你叫你爹……妹子非说我和她差了辈分，挺好的亲事黄了！

 
 
九、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个就可以召唤神龙了！

 
十、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”