1、妈不愧是巧妇中的翘楚。我提前下班回家，肚子饿得咕咕叫，因为还没有到饭点，吃的啥也没有。老妈见我饿得难受，让我拿上杯子，她打开窗户说道：赶紧过来舀点，我看天气预报啦！它说这个点风向是西北！

2、晚上，年轻男孩送美丽的女孩回家。遇岔道时，男孩说道： 大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈，小路阴暗狭窄，危险多多 不可选。姑娘打了一下男孩的后脑勺然后道：说人话！男孩羞涩地说道： 旁边有个宾馆。

3、这几天女儿叫要我去看她跳课间操，我今天送晚了，就问了老师几点跳操。跳操结束我叫她，我说我这里买了柿子问她要不要，她有些犹豫，但还是拿了一个转头跑老师那里塞给了老师。这孩子是什么行为？

4、近手头有点紧，好几天都没抽过烟了，心里痒痒的。这天我趁媳妇去洗澡了就偷偷在她钱包里拿了一百块去买，没想到回来的时候还是被媳妇识破了，然后被媳妇臭骂了一顿，我无奈地对媳妇说：媳妇，以后你能不能对我好点，每次都只给我一点点零花钱，现在我烟都抽不起了？媳妇听了点了点头。果然，从那以后媳妇真的对我好太多了，每次我都是抽着烟在跪搓衣板！

5、那天我崩溃了，号啕大哭，给了自己二三十个大嘴巴子，脸肿了一个星期，大牙打松了好几颗，半个月都不能好好吃东西，一个月不跟她说过一句话，那天我就发誓，这辈子再哭，我就抡起砖头拍死自己！我觉得我做得到！
6、记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么? 我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。” 老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。

7、一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道：“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家...就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗...

8、一个男孩的和一女孩在大学时关系很好，互相喜欢，但都没说。男孩毕业前约她吃饭。女孩问男孩什么时候了，男孩说十点，女孩说九点，男孩说你时间不对。然后便各奔东西，多年后，当男孩想起这件事时，才明白女孩的意思。

9、今天开张，大伙都来得早。 老板：几点开门儿？几点放炮？是不是得找皇历呀？我赶忙去找黄丽，告诉她老板问几点开门几点放炮？黄丽诚惶诚恐地跑到老板跟前说：这事儿我也不知道呀。老板夸我：你办事真认真，也不用点脑子！

10、昨天晚上，公司部门聚餐。 一女同事喝了点酒，我开车送她回家，开了差不多两个小时。 下车时，女同事说：你人挺好的，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。 我笑了笑，对她说道：如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？

11、女人感叹男人：有才华的长得不好看；长得帅的挣钱没多少；挣钱多的不知道顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住又不实用。男人感叹女人：漂亮得不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看 ； 然后就一起单着了。

12、在外地出差，晚上找了个小旅社住下，在旅社看时间牌的时候，下面写了个星期8，我随口说“哪来的星期8？写错了吧”前台的姑娘看了我一眼，笑着说道“那不是8”。我：“不是8那是什么？”小姑娘小脸一红，小声说道“讨厌嘛~明知道还问我”。
13、一天吃完晚饭不停的打嗝，走在回家的路上，突然一个持刀大汉跳出来：抢劫！大...大...大...大哥，我钱刚吃饭了。”“我知道，有钱你早打车了，吓你一下，你看，不打嗝了吧。随后大汉消失在黑暗中......深藏功与名！
14、晚上小侄女非要跟我睡，快十点了还不睡，气得我说“是不是打你两巴掌你才睡。”小丫头“姑姑，你给我唱催眠曲吧。”“这个我真不会。”“真笨，我教你”一首催眠曲没学会，我睡着了，第二天早上醒来发现小丫头不见了，同时不见的还有朋友给我寄来的一箱零食。

15、下班回家女儿眼泪巴巴的给我说：“妈妈今天爸爸说我是他生的娃娃，我告诉他错了，我是妈妈生的，他老说我是他生的” 我赶紧安慰：对的，你是妈妈生的，他爸爸他太笨了。

我觉得我大难临头了，和老婆还有她闺蜜一起吃火锅，她闺蜜在啃骨头，让我帮忙拿一下她的手机，没想到我的指纹竟然把她的手机给解锁了！我老婆看得清清楚楚！我怎么解释！急！

16、高中的时候，我一好姐妹坐在第一排边上，上课的时候一侧身老师就看不到她的脸，有一次她又侧身睡觉，我们班主任在前面讲课讲得口若悬河的，讲到一半老师随便问了句：跟上没？只见我姐妹摸了摸口水回头说了句：跟上了！回头继续睡。我当时就喷那了。

17、哥哥的同学林哥，最近看上了一个大长腿的萌妹子，展开了疯狂的攻势，可那妹子呆萌呆萌的，不开窍。这天林哥约妹子一起去爬山，路上闲聊说：我就喜欢你这大长腿，妹子傻傻地看着他说：哥，你再喜欢我也不能给你，腿卸了我就只能坐轮椅了。
18、今天去相亲，早上起床就开始打扮，换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了……我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了....正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来.........
19、吃饭的时候，媳妇儿说：现在离婚的怎么那么多了。我愣了几秒说道“就好比我们今天吃的冬瓜。今天吃冬瓜，明天吃冬瓜，后天还吃冬瓜，连续一个月都吃冬瓜。你还能吃得下吗？所以得换换口味。”顿时一股杀气袭来！我立马改口道：不对不对，媳妇比喻成主食更贴切。菜再好你也离不开主食！

20、老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？ 我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。

21、一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，它又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把它尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
22、吃饭时候和公司一个妹子坐一起吃的，吃完坐班车，她坐我后面，突然听她问我：今天多少号啊？我说23.  光棍节！她又问：你们领导怎么没给你放假？我说你给我放啊？这时候身后另一个大姐突然大声提醒我：人家和男朋友打电话呢，你打啥岔！
24、有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜

25、小时候，孩子嘛，都不是很想睡午觉。所以当老妈出去了，我就自己偷偷起来玩。半小时后突然听到她回来了，怕被老妈骂，就藏起来。当时也不知道怎么想的，就到大门背后去藏起来。我妈居然用自行车驼了一袋米回来，门又比较窄，我就活生生地一直被门夹，最后出来的时候浑身都是红印子。难怪我现在老是忘事，是不是因为当时被门夹过呀？

26、过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的。周末休了两天，女儿的卧室乱七八糟的，就叫女儿把卧室收拾一下。 女儿说：“你难道不知道，报上说‘不准使用童工’吗？”