一、 
那年喜欢班上一个男生，可惜他已经有女朋友，后来听说他跟女朋友分手了，我觉得应该为自己争取一下，于是在某Q上向他表达自己的爱慕之心。他并没有接受，也没有拒绝，而是一直保持着联系。直到有一天，当我再次向他表白时，收到了这样一段回话，他说：你别费心思了，我是他女朋友，我俩又和好了！额……
 

二、 
女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。” 
女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。 

三、 
女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。

四、 论女人开车有多危险？今天和表姐开车出去买东西，表姐开车，只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了。油门也踩下去了，咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……” 

五、 这么冷的天，老公一大早竟然洗他的寸头，不对劲啊。不是说结了婚的男人突然开始注意形象的时候，女人得提高警惕吗？我让他给出一个合理的解释。他说这两天感冒没洗头，我将信将疑，等他把昨天穿的裤子拿起来闻一闻，然后决定再穿一天的时候，我彻底放下心来。 

六、 
高三的时候，我去一个复读的学长租的房子那里做客，看到他床上放着大大小小十几个闹钟。我问：“你买这么多闹钟干吗？”他说：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！”我问：“那你希望我送你啥？”他说：“电池！”
 

 
七、 五年前一个小哥哥追我，被我爸棒打鸳鸯。他到我家里说情：“叔，我一定会对小美好的，她让我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！”我爸：“你个小犊子以为我不知道？你跟她那是一个姓，到时候孩子算谁家的？” 

 
八、 陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！ 

 
九、 
我：老公，你们男的对女的外貌要求就那么高？老公：那肯定了，一个一米五一百五十多斤的能跟一米七一百多斤的比吗？换了你，你要哪个？我：我就是女的，要那女干嘛？老公：那要换个男的呢？我：我才不要呢，
 一个跟矮冬瓜似的，一个瘦的跟竹竿一样，还没我胖，要那干嘛？

 
十、 趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…