搞笑段子

1.中午，他打电话找我，我一进他的办公室，当时就惊呆了。此时的处长已经摘下口罩、墨镜，呈现在眼前的是一张“猪头”脸，我问咋了？处长想笑，咧嘴就喊疼：昨天和你嫂子打架，这虎娘们下手太狠了……小乔，中午你帮我点外卖吧。我问：你没钱了？嫂子把私房钱搜走了？经理：我的手机设置人脸识别，现在这鬼模样，手机打不开了！朋友管我借钱，我不想借，为了证明我也没钱，于是把余额都发给我爸那去了，截屏给她看。晚会给我爸发信息要，然后发现，被拉黑了……



2.老婆的事业心很强，在一个公关公司从一个端茶倒水的小妹干到了女总监。她今天去一个时装店置办几身合适的行头，老板让她试穿，她穿过后不满意打算走。老板立刻拦住她说：“女士，你都试穿了，必须要买。”老婆一听是这个道理从口袋里拿出钱，然后给了老板。老板刚接过去，老婆立马就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，你必须赔偿我的损失。”老板说：“你这是讹人，我摸你的钱没少一分吧？”当主管的律师老婆说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”



3.今天上班，给病人打针的时候心不在焉的，然后一针没打到！病人咆哮的指着旁边一根血管说：你看，这有这么大的一根血管你不扎！我当时也不知道怎么脑子一抽，说了句：“我不想打那根……”然后病人特无奈的看了我一眼。



4.中学的时候，政教处主任是那种刚正不阿，管教严厉，凶神恶煞的主，特别憎恨有学生上课做其他事。我同桌上自习课的时候看武侠，给他逮住了，主任大手一伸，啥话没说，同桌无奈摇头递上。正当主任快走出教室门的时候，高潮来了，同桌大喊一声：“主任等等！”全班注视！！只见他飞快撕下一张稿纸，边小跑边对折，跑到主任面前拿回书说了句让全班石化的话：“我插个书签先”！



5.朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：再不跟你们一块出来玩了你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门！

6 体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。同学A说：我脚断过。同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过。这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

7 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

8 大湿在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

9 县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

10 上学那会儿，我跟一个成绩不好的同学谈心。我说：“学习这事啊，就是靠坚持。我以前也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，三年后，那十个单词我终于会背了。”

11 有一次，在床上忽然来了兴致，但是不太好意思主动，于是问男朋友：你爱我吗？男友：爱呀！我：光说没用！然后对男友的脸打了三巴掌：听，这是什么声音？本以为他能懂的！谁想男友捂着脸呆愣几秒后，承认他这个月奖金对我瞒报了不少。

12 本人每天晚上下班很晚，基本都是晚上1.2点。朋友总是很担心我，怕我路上遇到坏人什么的。我才不怕呢！因为我长得安全啊！再说，我一个奔三的空巢老女人。会怕你们几个小毛贼？哼哼！来啊？有本事，一起上。

13 昨晚兼职送外卖，临下班接到个单子，备注信息：本人穿睡衣不方便，外卖放房门口按下铃。我一看，哼！此地无银三百两，我不敲门才怪！到了门口咣咣的敲门。这时出来三位大汉硬把我拉了进去，一个大汉对我说：哈哈今天又骗到一个，快点三缺一……


14 陪老婆看情感调解的节目，老婆突然深情的说：老公，你出差寂寞了，可以去约！我顿时一惊：我要真约了，你肯定打死我！老婆眼神坚定：嗯，肯定打死你！我：唉，女人真是口是心非！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！

15 前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。

16 包拯：公孙先生，你说说开封府是什么？公孙策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~包拯（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她！！展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下！包拯：展护卫，你说，开封府是什么？展昭（颤颤巍巍）：回大人，开封府是公孙先生的母亲！

17 今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

18 昨晚酒吧里看球，男友和哥们掰手腕，男友连输三局，他哥们耀武扬威的。我气不过，撸着袖子就上去挑战了，连扳三局，男友惊的目瞪口呆。刚才男友来电话了，让我去他家帮忙搬一下煤气罐！

19. 我跟别人说：“不瞒你说，其实以前我是靠脸吃饭的。”别人：“你可算了吧，就你这样的还靠脸吃饭？”我：“真的，只是后面差点饿死，我就改行了。“[捂脸]

20. 一个人向做手工凉席的老人订购凉席，便问这老人手工凉席的价格，老人说35一张。那人又问，那要是我定两百张呢？老人想了想说，40块。这人感到很惊讶，为什么买得多了反而更贵了呢？这时老人抬起头来看着他说到：“来来来，你来试试，一天天就坐着做凉席，看你烦不烦！”

21.一群朋友一起吃饺子，打赌说有谁吃到硬币的，一会儿就要去请大家去唱k，没想到很快就被我吃到了，我看了看比自己脸还干净的钱包，然后硬生生地把硬币吞下去了！！后来想想自己还赚了一块钱。

22.刚放暑假的时候回家，弟弟和老妈生气，拉着我的行李箱走到卧室对妈说：“给我收拾衣服，我要离家出走，快点儿的！”然后我爸妈没忍住笑了，我在客厅笑得肚子疼。过来一会儿，我看着老弟就穿着一条裤衩往外面走，我问他干嘛去。然后老妈从卧室出来说：“我要让他净身出户！”

23.我有一个多年养成的习惯，每天起床的第一件事就是在床头的日记本里写下“坚持”这两个字，这个坚持了好多年的习惯最终让我受益匪浅：那就是不仅我这两个字写得十分漂亮，而且我还知道了这两个有16个笔画！

24.昨天中午去吃麻辣烫，一边吃一边刷新闻，中途觉得太辣，就起身去吧台拿了瓶饮料继续吃。这时候觉得我身边站了一个人，一抬头就看到一个小姐姐一手拿着手机一手拿着饮料直勾勾的看着我，莫非……正准备和小姐姐搭讪的时候，没想到小姐姐开口了：大叔，你吃的是我的麻辣烫，你的在后面那个桌子上！我…