1、咱们还没进去呢
 

带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
 

2、夫妻与儿子
 

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
 

3、棋盘都压翻了
 

现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！
 
4、今早一美女同事很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢 

5、一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”

 

6、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到。这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。机智！大叔好机智啊！不愧是活了几十年怪物！
 

7、你女儿在我手上
 
爸爸酒喝多了，非要拿我手机打电话给我妈。打通说：你女儿在我手 

 

8、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
 

9、你真不该这样威胁他
 

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
 

10、一屋不扫何以扫天下
 

我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
 

11、一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。
 

12、「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」
 

13、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。
 
14、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅,等等我，师傅等等我呀！......”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”。 

15、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！ ”……
 

16、腿毛长的人肾好
 

据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
 

17、实在是太简陋了
 

女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
 

18、吃货看病
 

纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。
 
19、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。