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今天老公过30岁生日，提前两天订了生日蛋糕给他，要求生日牌写“30岁，你老了”。
今天10点蛋糕倒是送到了，上面赫然写着“30岁，你姥姥”。
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给老爷子买羽绒服，检查一遍没什么问题，掏了下口袋，就是口袋有点小！媳妇觉得不错，也掏了下口袋，确定的说:就这件了，口袋挺宽的！~哎，这熊娘们就是喜欢和我对着干！——“明明口袋小，我都掏过了的！”媳妇也不松口:“我也掏过了，口袋不小！”……今天老爷子打电话来:“你怎么买的羽绒服？口袋一边大一边小？”
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六岁的儿子读完幼儿园大班，该上小学了，却一直迟迟不肯到学校去报道上学。妈妈向儿子耐心解释道：法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，九年义务教育，一直到十五岁。最后，儿子终于安心在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？......”
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他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来:“爸!她离开了我!原来她同时和好多男人有关系!她从没爱过我!我不活了!”父亲脸色阴晴不定，最终还是说道:“儿子，你忘了一件重要的事。”他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流:“什么事?”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗？”
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昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”
我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”
妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”
爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”
6
今天早上和老公还在床上睡觉，老公电话响了，是快递的，
老公说：“进小区门左转找到一个xxx牌照的车。”
快递小哥说：“看见了。”
老公一下从床上爬起，拿车钥匙走到窗户边，解锁，和快递说：“开门，放进去，关门！”
快递小哥照做完，老公就挂电话回床睡觉了！
我乐的跟着爬起来看，那小哥看着我家方向迷茫了半天！
7
我读小学的时候，计算机老师痛骂我们：你们班的人，真是一个比一个蠢！我说，老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。老师说，能说出这种话，我看你就是最蠢的那个！
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前几天劳资让男朋友弄来一条阿拉斯加雪橇犬，这个狗子来了之后一言不和就吵架，昨天把我的拖鞋咬烂了，今天把我的键盘线给咬断了....然后我这准备睡觉了，它看到我躺下睡觉就叫...我坐起来就不叫.....我现在就坐在床上想：这个狗子是不是男朋友训练过然后过来祸害我的？
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朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事？
朋友说：你等会。
然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
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有个朋友叫依慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。
U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊~~~~
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"表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意!
表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，
说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!
还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……"
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一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。。。一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了。。。
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记得初中有次某老师出一个问题:“一串葡萄，你们是从好的开始吃还是从坏的开始吃？”全班都选从坏的开始吃，说什么苦尽甘来，明天会更好一类云云，就我一个选从好的开始吃，然后被老师一顿批评，至今没搞懂为什么，我把好的吃完了，坏的我为什么还要吃呢？你们说呢？
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发现我装逼不行啊，经常自己笑场！——半夜媳妇睡醒起夜，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：阳阳我爱你…然后，媳妇一愣，我不争气的笑场了… 
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婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈地喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！”主持人你太坏了，这下新郎惨了……
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带老婆坐过山车，结果老婆下来就呕吐不止，吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是“老公，我饿。”
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保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！
经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
我。。。
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跟到好老板你就事业进步，跟到坏老板你就演技进步。是不是？
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侄子数学很差，但这次小测考了90分。嫂子怀疑他是抄的。侄子抱着嫂子说：妈，这半年，你天天辅导我，这是你辛苦辅导的成果……
嫂子听后，笑呵呵的把卷上侄子答对的几道题抄在一张纸上，让他重新做。
侄子没做出来……
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办公室的两位中年女同事。。。
A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
A：那我卖给你？
B：不要，显老。
21、恶龙要村民进贡少女，勇者挺身而出。
矗立在风中，勇者看着巨大的恶龙和它身下无数财宝，毅然地说：“你好，我就是少女”。
22、上班正在摸鱼，看笑话集的我被领导发现了…
领导趴在我耳朵边上看了一会，说：你跟我来。
我战战兢兢跟着领导进了他办公室，领导说：把门关好。
我关好门准备受教育，领导掏出手机啪的拍在面前的办公桌上，说：给我也关注上……
我：好嘞！
23、当年高中军训时，我对隔壁班妹子一见钟情，禁不住同学的怂恿就去表白了，妹子害羞的说要考虑一下，等军训结束后让我去找她。
两个星期很快就过去了，我开心的跑到她们班，却找不到她。因为军训所有人都晒的黝黑，我认不出来，之前表白的是哪个妹子了……
24、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
25、刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车。。。”
我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？
她说卖二手车的。
我又问她，那瓜子跟你有毛关系？
妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”然后把我电话挂了。。。
26、第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！
朋友问：“后来呢？”
我说：“后来，我在禁区外来了个远射。”
27、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，
她忽然说：“哎呦，你看，左前轮胎没气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
28、哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？

贴主:jmz666于2022_12_01 14:57:24编辑