妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，空话你也信?”

昨晚上和几个闺蜜去吃火锅，汤开了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。服务生过来，彼时我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部龇牙咧嘴。服务生当时吓了一哆嗦，往后退了一步，一脸戒备：大姐，咱有话好好说，可不许咬人啊！我特么……差评！必须差评！

我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！

周末部门经理请我们几个下属到他家里吃饭。领导亲自下厨，洗，煮，切，炒装盘一气呵成，随后又到锅里。 我恍然大悟：哦，领导不亏是大厨！回锅肉可不要回一次锅嘛。 领导沉默一会回了句:刚忘了撒盐…
一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这里！”

一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。不到5秒又回来了，用手推了推妈妈。妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。

第一次去男朋友家，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的，妈啊，我踩错人了。

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ” 儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”

那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道，男友是个值得信赖的人。当晚，我便跟他上了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大伯！

朋友告诉我：当年班里第三的考了哈佛，第二的考了剑桥，我是第一名，临场发挥欠佳，落了榜，但我没有气馁，对生活的渴望一直鼓励我早出晚归，三年来我一直在考牛津，我喝了口啤酒说：还行，有点糊，刚才那串牛腰子比这串牛筋好多了。

妹妹假期结束要去上班了，奶奶说让她带点家里的米去，寓意平安健康，而且家里自己种的也比较有营养，妹妹说懒得提，不带了，两秒后妹妹话头一转，我下次开车回来再带！奶奶一听蒙圈了：你是要把家里搬空么？

来学校里比较早的时候，同学们都办着这种各样的事情，这个时候窗户外面有一个穿着黑夹克的人在往窗户里面看，然后被一个同学发现了，然后这个同学就直接打开门对窗户外面穿黑夹克的人说一句：你瞅啥？然后就出现了一句很愤怒的话：放学来我办公室，走进一看，你对班主任就这样说话？

暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。 没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。 后来打听才知道，原来老师看到她作业后。 一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。 但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。

去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。