我怎么说买回来的方便面都是碎的呢，原来就是你弄的


小朋友睡觉一天一个样！

我也想养一只吞金兽！


大哥，你这才是名副其实的伏地魔啊


窗外天空飘飞雪，屋内小儿看电视


朋友说要用他几百万的车送我回家，结果我惊呆了


自从用了上这回车键，我再也不是一个小仙女


熊孩子：在幼儿园待一天太郁闷了，唯有回家唱唱歌增加一点乐趣


都是我的亲姐姐，

到现在都还没有男朋友呢！


孩子你也不要哭了，谁让你欺负人家媳妇的


这或许是模仿最像的一个视频，真的有那么一点灵魂了


看着这条小狗子，总想吃一顿肉夹馍


大爷，你这什么手法啊，咋扎到自己腿上了


1.虽然我家是送外卖的，但是为了健康考虑，我还是希望你们可以自己学着去做饭，做过几遍之后，你才会死心塌地的爱上外卖。

2.一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

3.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

4.我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。

遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。

然后摩托车就翻了……

5.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

6.在上班，闺蜜逛街遛到我店里，幽怨又认真地说她怀孕了，是我老公的!我差点坐地上，一想不对，今天愚人节啊！闺蜜笑的花枝乱颤，给我嘴里塞了一瓣橘子走了。我得逗逗老公!于是给他打电话：“老公，郁梅说她怀孕了。”下一句还没说出来，老公说：“是我的对吧？我知道了，我要准备考试正在看题呢，别闹了啊。”然后电话挂了!

7.夜市有两个面线摊位。摊位相邻、座位相同。一年后，甲赚钱买了房子，乙仍无力购屋。为何?原来,乙摊位生意虽好，但刚煮的面线很烫，顾客要15分钟吃一碗。而甲摊位，把煮好的面线在冰水里泡30秒再端给顾客，温度刚好。

8.女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

9.上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床。”妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈。”

10.有的人真的会记得前世的记忆，就拿我来说吧，我依稀还记得，那年我逃过了天兵天将的追捕，一跃跳下雷池的记忆，逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边：千万不要和凡人谈恋爱啊，你要记得你是神仙，是的，所以现在我还单身！我跟你们那些单身狗真的不一样！

11.两口子吵架，男:我现在发现你越来越啰嗦。你简直快烦死我了。女:你这会儿嫌我啰嗦嫌我烦了，忘了你当初一穷二白，一无所有。我硬是和家人闹翻追随你，这么多年我陪你经历了多少苦难，多少挫折，你的朋友顶多扶你一两把，关健时刻如果没有我扶你几把的话，你能有今天。。。。