进入十二月，又逢北欧的梅雨季。坐在办公桌旁，透过窗子，眼见细细的雨滴，从天上飘落下来。落地之前，有些许不舍，拼命在风中挣扎扭捏，可最终免不了归于尘土。
这时节最适合发呆。握一杯咖啡，盯着天上一望无际的灰，眨眼间一个上午就过去了。
下个礼拜就看得到紫霞喽！午餐时分秘书从门前经过时对我说，到时候每天早上这里都会美得一塌糊涂。
听到她的话，我下意识地把桌上的那本「小团圆」向文件堆里推了推。毕竟不好明目张胆地偷懒。
世界变得越来越小，对此我深有体会。大概五年前，想从图书馆内淘到一本中文书并不是那么容易的事。可现在，几乎知名作家的代表作品说得上名字的全都借得到。 「小团圆」，就是数天前订到的，并在前天发配至附近的图书馆内。
我并不太欣赏张爱玲。这位大小姐的作品几乎每一部都流露出「红楼梦」的痕迹，凄凄惨惨悲悲切切。
记得小时候，我妈明令禁止我阅读张爱玲的小说，尤其青春期那几年。我曾询问原因，得到的解释是，其作品皆属悲剧，情节也凄凄惨惨，不利于心理健康发展。
我妈是按照「阳光男孩」路线来打造我的。自从她主动提出和我爸离异，心中总觉得对我亏欠，仿佛造成家庭破裂的责任方是她一个人似的。连和友人闲聊，只要我在场，都格外注意，生怕把话题扯到家庭方面。有段时间，就连提到「父亲」这两个字，都会让我妈脸色骤变，好几次我都生怕她当场翻脸，痛下逐客令。
说起父母离异，其实并没对我造成什么心理阴影。原本也一直跟着我妈走南闯北，对我爸的印象，最深的是每次回家后，他总要以长辈的身分教育我几句。我理解，那完全出自他做为「父亲」的压力，假设他与我并无半点关系的话，他才懒得跟一个只有几岁的孩子谈话。可就是因为「父亲」这个枷锁，让他不得不抽出时间同我交谈。这也让本来就生疏的我们更加讨厌彼此。所以，当我得知我妈提出离婚时，真是开心极了。可当着家里其他亲属的面，我不好意思直接表达出我的喜悦，只能学着电视里听到父母离异的孩子那样，垂着头，一副怅然若失的模样。
谁料想这一举动竟引出我妈对我的愧疚之心，不管日后如何解释，她都觉得当时的我才是真情流露，而我的真实想法，反倒成了让她心里好过些的刻意安慰。
于是，我便被贴上「没有爸爸的小可怜」标签，并不被允许读更可怜的故事，即，张爱玲的小说。
其实我妈并不了解。我读小说，总是一副局外人的心态，从不身临其境。故事中的凄惨，并不能使我随之动容，反而会让我更喜欢自己的生活。当然，我也不是完全没有同情心，只不过，发现比自己悲惨的人这件事，总能让我的心中生出一种愉悦的情愫。
正如手边的「小团圆」，读它使我快乐。
午饭后，同事们收拾好餐具，陆陆续续地离开。我所说的离开，是指下班。
据说下午有暴风雨！
秘书在午餐时几乎对所有人都讲过这句话。
眼见窗外半悬空中的雨滴逐渐连成线，我关掉电脑，把「小团圆」丢进公事包，一口气跑下楼。
到家之前去女儿学校把她接回来。父女俩刚进屋，便见到汤圆大小的雨滴，重重地砸在窗子上。
真幸运！女儿一边卸下书包，一边跑进厨房，在橱柜里寻出一只杯子，然后在冰箱里取出纸制包装的有机牛奶灌进去，紧接着一口气喝干。
这么阴的天，不如看部电影吧！我向女儿建议。
好！我想把上次那部看完。女儿说着从冰箱里取出啤酒和可乐，又在橱柜里掏出一大袋薯片。
我帮着她把东西抱进起居室，借着她调试硬碟的档口，取了三块木柴丢进壁炉里点燃。
壁炉中的火焰泛出橘色的光，我坐在沙发上，把一条毯子盖在腿上。
女儿像只小猫般依偎在我腿边，目不转睛地盯着电视屏幕上的画面。
电影是很无聊的动画片，讲的是一只会跳芭蕾舞的老鼠的故事。播没多久，腿边的那只小猫便依靠着我睡去，发出轻微的鼾声。炉火越烧越旺，热浪直冲面颊，窗外的雨，似乎即将走远…