“我爸妈结婚40多年了，日子依旧过得鸡飞狗跳，吵闹、打骂就是不变的日常。”

前几天，在网上看到这样一个帖子。

网友的爸爸比较大男子主义，性格急躁，从来不做家务，也不体贴网友的妈妈。

为此，两人经常吵架。

可他爸却毫无悔改之意，每次在气头上，就甩出一句“那离了吧”。

而妈妈只要一听“离婚”俩字，立即就怂了。

一边悄悄抹泪，一边向爸爸服软，说“要给孩子一个完整的家”。

爸爸的好胜心得到满足，便不再提离婚的事，可当两人再度争吵的时候，这一幕又会一遍遍地上演。

网友小时候一直以为，是为了自己，妈妈才一直忍受爸爸，所以心中十分愧疚。

长大后，她几次尝试劝妈妈结束这段婚姻，不承想，妈妈竟平静说道：

“都这样过了几十年，还什么离不离的，忍一忍，一辈子就过去了。”

网友这一刻才恍然大悟：

“其实，妈妈从来没有想过逃离，她早已习惯在这段婚姻里唯唯诺诺地活着。”

而爸爸之所以每次都能趾高气扬地甩出那句杀手锏，也是认定妈妈没有离开的勇气。
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帖子看到这，我不由想起一句话：

“你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自己找的。”

因为总是低声下气，所以对方才敢肆无忌惮；

因为习惯了卑微讨好，所以才处处受尽欺压。

感情里命苦的女人，背后从来都是有迹可循的。
习惯性讨好的女人，总在关系里受苦

人们时常以为，只要自己付出多一点，忍受多一点，便能换来对方的理解和爱。

却忘了，人性向来是恃强凌弱，你越是放低姿态，对方往往就越发张狂。

央视《社会与法》节目中，讲述过山东女孩王月的经历。

她在十年间，曾遭遇三次情感创伤。

第一次，她不顾家人反对，和当时的男友私奔到上海。

到了上海，王月任劳任怨地工作，晚上回到家还要给男友做饭、打理家务。

而男友，整日无所事事，靠偶尔打零工混日子。

此外，男友的控制欲也极强，不许王月和朋友往来，所有的行为都要一一汇报。

而这些，王月都默默忍受了。

结婚后，王月为了照顾孩子，辞职当起全职主妇。

这下男友没办法继续混下去，不得不承担起养家的责任。

可情况并没有好转。

只要工作稍有不如意，男友回到家就会对王月和孩子大发雷霆，甚至是动手。

而王月，依旧选择了忍让。

王月以为自己的容忍和付出可以感化男友，没想到换来的，是他一次又一次的拳脚相加。

直到被打得陷入绝望，她才鼓起勇气离了婚。
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王月的第二段感情是经朋友介绍认识的，男人其他方面都不错，唯独爱喝酒。

而且每次一喝醉酒，就翻旧账。要么说王月是结过婚的“二手货”，要么说她是带着孩子的“拖油瓶”。

面对这些刺耳的言语，王月想反驳又没有底气，只能继续忍气吞声。

而这样的隐忍，依旧没能换来幸福，换来的只是继续被家暴。

第三次，王月终于遇到一个温柔体贴的男人，从不让她做家务，还主动接纳王月的孩子。

王月被感动到了，她毫无保留地把自己托付给对方，甚至不问男人的工作和过往。

直到警察找上门，王月才得知男人涉嫌诈骗，并偷偷以王月的名义办理了多张信用卡和贷款用来挥霍。

最后，王月也因涉嫌洗钱罪被警察带走了。

细细想来，王月的不幸，有“遇人不淑”的缘故。

可同时，也少不了她的卑微软弱。

“你可以爱一个人到尘埃里，但没有人会去爱尘埃里的你。”

那些习惯性付出的女人，纵容了伴侣的傲慢，也滋养了伴侣的粗鲁。

情感关系如同博弈，你越讨好忍让，别人就越肆无忌惮。
讨好型人格的本质，是情感不成熟

女性时常被规劝：要忍让、要宽容、要顺从。

似乎掌握这些“生存智慧”，便能推开幸福之门。

可现实真的是这样吗？

并不尽然。

有位心理咨询师分享了朋友慧慧的案例：

慧慧和老公结婚十年，表面看起来和睦幸福，实际上内心非常煎熬。

明明自己吃不了辣，可还是迎合老公的胃口假装喜欢；

明明自己不喜欢做家务，还是强装贤惠承包下所有家务。

每天下班回家，老公只需要往沙发上一躺，而慧慧则要马不停蹄准备晚餐，吃完饭继续洗碗、拖地、收拾孩子。

大多数时间，慧慧忙完已是深夜，走进卧室，老公早已倒在床上呼呼大睡。

慧慧觉得委屈，想要和老公聊聊，可说着说着两人就吵了起来。

见老公生气了，她便不敢再表露自己的委屈和想法，生怕两人吵得无法收场。

如此辛苦忙碌多年，慧慧活生生把自己熬成了黄脸婆，可老公却对她没有半分感激之情。

结婚十周年纪念日那天，她还意外发现：老公出轨了。

慧慧愣住了，她想不明白自己到底哪里不好？

最后，情绪崩溃的她被确诊为中度抑郁症。

毫无疑问，慧慧活成了世俗意义的贤妻良母，可同时，她却将自己陷入了无尽的黑暗。
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就像马德在《将自己活成一道风景》书中所写：

“讨好了所有的人，就意味着要彻底得罪了自己，辜负了真实的内心。”

“讨好型人格”的本质，是感情观念不成熟，即便委屈自己也要重视他人的表现。

因为严重缺乏信心和安全感，所以时常担心关系会破裂，别人会离开。

因为没有直面冲突的勇气，所以不知如何处理矛盾，只能俯首称臣，甘当顺从者。

经营情感关系是需要智慧的，不是靠一味取悦对方、逃避矛盾就能有好的结局。

如果一段感情一直有某一方在牺牲，那么这两人注定是不合适的。

毕竟，牺牲往往带着惨痛的代价。
她们什么都好，唯独对自己不好

每次看电影《被嫌弃的松子的一生》，都会由衷为松子的遭遇叹息。

作为女儿，松子自小乖巧懂事，为了讨父母欢心，时常做鬼脸逗笑，可父母的目光却始终在妹妹身上；

作为老师，松子对学生热心善良，学生却反过来陷害她以至于丢了工作；

作为伴侣，松子对感情真心，甚至言听计从，却被一次次欺骗、伤害。

松子奉献出自己全部的热情，最终还是孤独凄凉地离开了人世。

而导致松子不幸人生的原因，不是其他的事，正是她“太好了”。

她不敢反抗不公、不敢表露心声、不敢大声说NO，只能在被欺凌中悲伤、绝望。
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我的朋友媛姐也是这样。

每次公公婆婆数落她，她总是笑呵呵地听着；

老公对她发脾气，她也会体贴地说“你心情不好，发泄完就好了”。

还有一次，老公让媛姐把新买的护肤品送给妹妹，媛姐虽然非常不舍，还是强迫自己送了出去。

事后媛姐向我诉苦，我反问她：“你不愿意又为什么要同意？”

媛姐低声说道：“我不想因为这件小事闹得一家人不愉快。”

是啊，很多人都是这样，因为不想让别人不开心，自己就一步步反复退让。

她们看起来什么都很好，唯独对自己不太好；

她们看起来比谁都大度，唯独对自己不大度；

她们看起来是那么和善，唯独对自己不和善；

她们把温暖和包容都给了别人，唯独忘了自己，忘了自己也会痛，忘了自己也需要被照顾。

这些压低自我感受和诉求的行为背后，无不透露出内心的自卑。

很多女性在情感中，总会因此无意识地否定自己的价值，抬高对方的位置。

为了掩盖自卑情结，她们努力地迎合他人情绪、爱好和需求，期许赢得别人的喜爱。

而这种放低自我的取悦，最终只是各取所需将就过日子罢了。你满足于他人的零星温暖，他人享受着你的取悦示好。

这不是真正的相爱和认同。
亲密关系中，如何摆脱讨好元素

不难发现，牺牲自我成全一段关系的想法背后，早已不是行为上的卑微，而是内在思维模式和情绪反应发生扭曲。

如同一列脱轨的列车，行驶速度再快，路上风景再美，也无法载你驶向幸福的终点。

所以，不要等待别人来温暖你的世界，要摆脱讨好，你需要率先回到自己的正轨。

以下有4点建议，希望能帮助你找回自我。

1.降低对他人的期待。

所有讨好的起点，都是对他人期待过高。

希望从他人身上找到依靠，希望有人帮自己遮挡风雨，是荒谬而可笑的。

现实很残酷，世上没有谁能真正庇佑你，除了你自己。

在任何一段关系中，期待越多，往往越卑微，因为输不起。

“把期待降低，失望就会接近为零。”

多把精力放在自己身上，好好生活，对他人的关注少了，期待也会随之减少，自然不会再畏惧失望、卑微相迎。

2.勇敢表达内心真实感受。

有人问：“一段关系最好的样子是怎样的？”

有个高赞回答说得很透彻：“你在这段感情里可以大胆做自己。”

需要委屈和压抑来成全的关系，就像是被关在黑屋里的种子，没有阳光照耀，永远开不出鲜艳的花朵。

不喜欢的事大胆说出来，不想接受的要求果断去拒绝。

勇敢表达自己的心声，没什么可羞怯的，每个人的感受和想法值得被看见，被倾听。

更何况亲密关系是生活的最后一道防线，倘若你对此都轻易妥协，那么还会有谁会在意你。
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3.树立自己的原则和底线。

生活中最不值钱的，是没有原则的退让和善良。

尤其在感情面前，你的底线模糊不清，幸福也就难以靠近。

所以，不管你有多在意对方，一定要守住原则和底线不放，比如：

在乎可以，控制不行；吵架可以，辱骂不行；生气可以，动手不行。

身为女性，我们必须要尊重自己、疼爱自己，才能获得别人的尊重和欣赏。

4.拓展认知边界，提升自信力。

心理学上有个经典理论：个人构念论。

意思是当一个人的认知较低时，思维就会趋向单一，缺乏弹性，不易在生活中做出更有利的决策。

很多人不敢走出一段坏的关系，归根结底还是认知不够，进而缺失自信心。

所以，只有不断拓展认知边界，才能逐渐悟透感情真相，与对方平等对视。

没事多读书、多阅人、多行路，让内心丰富起来，自信从容地看淡来来去去。

最后，愿所有女性都能给自己建立一座精神宫殿，活得自在惬意，笑看云卷云舒，静听细水长流。

“自私”一点，大胆爱自己。