2021-02-18 09:00
科研人：拿什么来拯救我苦累，枯燥的科研生活？

答案当然是段子啦。我们的科研汪“ 苦中作乐 ”发段子自娱的精神也是一枝独秀呢！

五十六个元素，升高化合价，五十六族兄弟姐妹被氧化，五十六种酸碱，汇入一句话：高锰酸钾、高锰酸钾、高锰~酸钾~高锰酸钾，制取氧气的方法，高锰酸钾，加热要塞棉花，高锰酸钾，试管微微向下，高锰酸钾高锰酸钾高锰酸钾，高~锰酸钾！

这首广为流传的化学化工制霸歌曲，已经跨越学科，中文系也都手到擒来了

在科研之路上走了这么久， 我们科研人的小段子和冷幽默已经到了炉火纯青的地步了，制霸歌可不止这一首. . . . . .


化工学院院歌

液！态！镁！！！尽管再危险！总有人黑着眼眶做实验！！！ 砹！钛！镁！！！尽管再危险！愿赔上了一切超支经费的泪！！！ 铜！钛！镁！！！尽管再卑微！也想尝试管炸碎的滋味！！！ 铌！钛！镁！！！尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界！！！我的王水！！！我要霸占铌！锝！镁！


这次该表扬我了

我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了实验室，我跟老板说：“我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？”老板冷笑道：“ 表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”

搞学术的为什么睡得晚

一个姑娘问我，搞学术的为什么都睡得那么晚，难道只有到晚上才有灵感？

不是，姑娘， 搞学术不靠灵感，靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。


我就是这么骨折的

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个自称物理学博士的神经病经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！


你知道你城市

每天凌晨四点的样子吗

我问一个一年发3篇SCI的学长：你是怎么做到一年发3篇SC的？

学长反问：你知道你城市每天凌晨四点的样子吗？

我回答： 知道，那个时候我一般还在做实验，写数据，偶尔从实验室的窗口向外望，城市的灯光灰黄一片，咦，你问这个干嘛？

学长： 呃，不干嘛……

等我发财

“ 等我搞研究发财了，就和你离婚 ”他淡淡地说。

听完后，她心里暖暖的，她想，没有比这更天长地久，海枯石烂的承诺了。

何以醒酒，唯有科研

一位从事科研的兄弟结婚不久，与几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的同事该怎么办？

同事说，你喊一声： 仪器出问题了，数据都没了，实验室打来电话了。老婆不解，但照做了。没想到声音刚落，只见男人噌的一下从床上蹦起来，精神抖擞地大喊道： 什么情况？老婆此时已泪流满面！原来老公做研究真心不容易！！

切磋

我是医学院校的医学生，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”

我怒到：“我是来看病的，不是来切磋的！”

一支长情的潜力股

科研男相亲：

女：“ 有三室两厅吗？” 男：“ 没有！”

女：“ 有路虎，奥迪吗？”

男：“ 没有！”

女：“ 有7位数存款吗？”

男：“ 没有！”

女：“ 那你有啥？”

男：“ 我………”

女转身就要走……

男的大声说道：“我是搞科研的！”

女孩立刻回头抱住男生的肩膀，满脸崇拜的说道：“你咋不早说呢？做科研多少年都默默无闻，这你还能坚持，这足以说明你是一支长情的潜力股，这就够了！够了！”

PHP技术峰会撞上结婚

各位好，我有个朋友有张PHP技术峰会的门票，但是那天刚好去不了，因为要结婚。

他这张票因为很早就买了，当时并不知道刚好那天是自己的婚礼。

现在帮他问一下，群里那天谁想替他结婚？


最婉转的分手

“ 等我的把实验做好了，发了影响因子10的paper，我就买房和你结婚”，他暖暖地说。

听完后，她心里拔凉拔凉的！她想，这大概是最婉转的分手了。

传说中的天残手

为什么大部分生物专业的研究生博士生出来后非常低调谦逊？因为他们的桀骜不驯就是在无数次实验失败的痛苦中磨没了的……

“连加个样都能漫出来……”师弟小刚刚一脸懊恼地抱怨：“师兄！我真的是又脑残，又手残！”

看到小刚刚皱着眉有种想一掌打死自己的样子，我调侃了一句“ 原来你就是传说中的天残手！”

“噗……师兄你太逗了，你为什么这么逗？真的！”


大肠有一种脆脆的香味

真的不骗你们，寻找转化子的时候，我的眼睛都瞪花了。后来就变成了斗鸡眼……

我说：“有了”（因为我已经走火入魔，看到什么都像大肠！）

茜哥一脸不屑的说道“我跟你讲！肯定不是，大肠颜色哪有这么深？大肠有一种水润光泽！这个颜色太生硬！你不信闻味道，大肠有一种脆脆的香味……这是什么玩意……”。

勇敢的NaCl

“师兄啊，我称NaCl的时候，莫名其妙的胆大！”

“嗯嗯，跟你在家做饭撒盐一样，最多是齁，还能吃……”

别动我的实验服

“师兄，我帮你把实验服拿去洗了吧？！”

“别动！洗得那么干净怎么证明我做了那么多实验？怎么证明？！”

致我的实验数据

世界上最遥远的距离 不是生死的距离

而是你就在我面前 我却不懂你


科研和妹子的共同点

科研和妹子有什么共同点？永远都是你的错，

而且永远都不会告诉你错在哪里，只能靠自己猜。

单身科研狗三大错觉

这组数据是好的，这件衣服是洗过的，妹子来消息了。

投稿和表白

投稿和表白其实是一样的，都很忐忑，又都很期待。

不同的是，审稿人拒绝你会说你的论文烂成一坨屎，妹子拒绝你，会说你是个好人。

科研狗的蟹爪兰

盆有蟹爪兰，科研狗第一年所手植也，今已亭亭如盖矣。

我的工作

做模拟的，得到的结果，除了自己相信，别人都不信；

做实验的，得到的结果，除了自己不信，别人都相信。

我的工作是实验加模拟，成功地结合了二者的主要特点： 别人不信，我也不信。

把一坨屎改成了哈根达斯

科研中最具成就感的当属改稿。刚开始审稿人说你写得就是一坨屎，按照审稿意见改完，审稿人曰：本文成功地解决了某问题，极具发表价值……看来，我在极的短时间内硬是把一坨屎改成了哈根达斯。

别往心里去

你是我带过最好的学生！

谢谢！这让我怎么好意思……

我就这么一说，你别往心里去。


谁更牛逼

“ 老师，你看我这个推导是不是还挺牛逼的？”

过了几天收到回复：“改完了，你看我发现错误的眼睛是不是还挺牛逼的？”

先别急着死

子曰：朝闻道，夕死可矣。

子贡问曰：先别急着死，文献总结了吗？过程记录了吗？结果分析了吗？

子曰：滚。

妖怪在哪里

男票今天不用做实验骑自行车带我玩，下坡后才看见一个90°的大拐弯，只听见他大叫一声“妖怪”我两都撞出去了，事后我问他为什么要叫妖怪，哪里有妖怪，他淡淡地回了我一句：“要…拐…弯…”还没来得及喊弯，咱俩都飞出去了

难不住学医的

主持人：“请说出由同一偏旁部首的四个不同字组成的一个词语”

普通青年：“江河湖海”

文艺青年：“魑魅魍魉”

二逼青年：“哼嗬哈嘿”

医学生：“结缔组织”

主持人追问：“五个字的呢？”

众人沉默， 医学生答到：“腓肠肌腱膜”

主持人不甘心问六个字呢， 医学生淡定的说：“结缔组织纤维”

影响做实验的东西都不能要

那时候男票（另一只实验狗）刚刚和我在一起，有那么几天一直在考虑要不要买戒指送我

在经过我们仔细的商议和研讨，最终共同愉快的决定不买了~

原因是戒指很容易划破乳胶手套呀~

每天带手套的时候还得摘下来……多麻烦……还要担心不小心弄丢……

这么影响做实验的东西，果然还是不要买了吧！

搞科研，厉害了

早起的是搞科研的和收破烂的；

晚睡的搞科研和按摩院的；

不能按时吃饭的是搞科研的和要饭的；

担惊受怕的是搞科研的和贩Du的；

加班不补休的是搞科研的和摆地摊的；

加入了就很难退出的是搞科研的和黑She会的；

过节不回家的是搞科研的和正在劳改的。

原电池

今天听见的一件真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么。

要省钱，做实验

所有节日，都选择留在实验室。因为做实验花的是老板的钱，出去浪要花自己的钱

医学生的一生

本硕博11年+规培3年+专科培训2-4年=直接退休！最后还可以自豪的跟别人说，我们还是学生

自己变大，变红

亲戚都知道我读博两年了，过年回家就问我： 你读博都在研究啥？

我：我在研究番茄啊！

亲戚： 都研究这么多年了，到底研究出啥来没？

我： 我们那是科学研究。研究番茄为什么变大了，为啥变红了？

亲戚： 这还要研究啊，不是自己变大，变红的吗？

打猎平均讲

三个学统计的去打猎，碰到挺大的一头鹿。第一个开枪了，但是子弹偏左了大概 1米。第二个也跟着开枪了，同样没击中，子弹偏右了1米。第三个放下枪，兴奋地嚷道：“ 嗨，平均来讲，我们打中了！”

欺骗罪

一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“ 根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”

美国一项研究

一个博士研究表明，只要在任何一句话前面加上一句美国 一项研究表明，无论后面的话有多么扯淡，都会有无数的人相信。

科研这个人

如果“科研”是个人名，很多人印象里的他肯定还是长着严肃呆板的苦瓜脸，说话墨水味、眼前厚镜片，饿了吃上一把“营养胶囊”，小龙虾成灾也只会造药捕杀而不懂红烧麻辣！

隔壁在搞装修

实习的时候和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“ 医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....

养老金

老板今天问我：“你要不要养老金？”

我说：“要啊！”

老板把我领进财务室，指着一只实验鼠对我说，“ 这位就是老金，以后拜托你来养了。”

不敢咳嗽

医生愤怒地训斥自己的硕士实习生：“ 我明明让你给病人喝的是止咳药可你竟然给他喝了一瓶泻药!”

实习生辩解：“ 他不是不咳嗽了吗?”

医生无奈地说：“ 他实在是不敢咳嗽了!”

会省钱持家的女孩现在不多了

搞科研的女朋友望着我家附近最贵的一家麻辣小龙虾，认真地看着着我说道：“ 等我哪天不加班，你请我吃好不好？”我内心无比的温暖~ 这么会省钱持家的女孩，现在不多啦~


转一圈

一次和同学一起同登手术台，同学和老师同侧，术中老师要和他互换位置，老师说：“来，转一圈。”这时奇迹的一刻发生，我的同学居然在所有人的注目下自己原地转了一圈，原地转了一圈.....

乱轮

我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮到哪一个科室？”

我：“内分泌科。”

学妹：“你们怎么轮的？”

我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。

肯定算错了

昨天发工资，比平时少了一百多，我这暴脾气，二话不说就去找导师。导师仔细算了算说：“不好意思，确实错了，扣少了。”然后又扣了我两百多。

纯属娱乐，不要太当真

俺们科研人棒棒哒~

祝大家新年快乐

来源：综合自网络，转自募格学术

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