把美好留给真正喜爱我们的人
我24岁时,认识过一个男生,长得很帅,唱歌好听,还喜欢玩摩托车,笑起来的时候,有点像吴秀波(那时候,吴秀波还没被贴上渣男的标签)。
我们是相亲认识的,我有点喜欢他,但他的忽冷忽热,又让我不确定他是否喜欢我。
他会在下雪的冬夜,发来短信:“注意保暖哦。”
他会在晴朗的周末,约我出去玩:“你一个人在家会孤独的吧。”
知道我喜欢写字,他还送了我两本书——我忘记书名了,但他这个举动,让我产生一种错觉:他也像我喜欢他那样,喜欢我吧。
我们认识时间不长,也就一两个月吧,手都没有牵过,但那一两个月里,我几乎每天都很期待他的消息。
在一个寒冷的早春,我正在外面采访一桩命案,介绍人给我打来电话:“你知道吗,XXX明天就要结婚了,他原来一直有对象!”
XXX就是他的名字。
我一下愣在那里。
就像,被人点了死穴,被冰冻在水中,被剑穿透心脏:
疼。
猝不及防地硬疼。
一年后,我遇见我们家老陈:
一个沉默寡言地跟在我屁股后面的男人,一个很会默默做事极少调情浪漫的男人,一个见了我一面就大声宣布“如果结婚的话,就是你啦”的男人。
我在老陈的无限包容和从不设防里,被宠成无法无天的女人,也对异性和爱情有了不一样的认知:
真正的爱,不是反复无常,而是始终如一。
爱你的人,不会忽冷忽热,而是一直温煦。
但,我和那个男生的故事,并没有结束:
我和老陈结婚一年多后,有天他忽然联系我:“你还好吧?刚在报纸上看了你的文章,写得真是好哇!你有空吗?我可以见见你吗?”
言辞一如过往,温暖暧昧里,裹挟着让人浮想联翩的撩拨。
但那时,我已经从一个自卑胆怯的小女生,变成了一个因为被人爱而有安全感的大女主,所以,我漫不经心地逗他:“你,离婚了吧。”
这次轮到他愣在那里:“你,你怎么知道呢?”
我哈哈大笑:“我有千里眼啊。”
挂了电话,我就拉黑了他。我释然了,是因为,在爱人的庇护里,在
岁月的成长中,我终于敢大大方方地承认:
他从来没有喜欢过我,而是在寂寞时才会撩我。
而对于那些不喜欢我的人,我也有权讨厌他们,不给他们一丁点伤害我的机会。
这两句看似寻常的话,我用了数年才想通,并把它们付诸行动。
亲爱的姑娘,我把自己的亲身经历告诉你,还有更多被爱欲和纠缠困扰的年轻人,是为了和你们分享下面的认知——
01
对,他就是不爱你,但这有什么关系!
男欢女爱中,最痛的一点,不是背叛,而是承认自己不被爱。
因为,背叛,说到底是别人的错。而不被爱,却是对我们自身的羞辱:
人性的弱点就是,宁肯把一切错误都归咎于别人,而不愿让自己受辱。
因为不愿承认自己不被爱,很多在爱欲中跋涉的人,会做出很多幼稚可笑的举动:
反复试探,哭泣挽留,甚至以死相逼:
这种宁肯卑微到尘埃里,却无法从尘埃里开出一朵花来的自我作贱,注定得不到想要的那种圆满:
乞讨的爱情,迟早要灰飞烟灭。
强留的爱人,注定要深夜逃离。
但对真相的逃避,才造就了你的幻想,并让你在不停的心理战争和情感消耗中,持续投入太多的期待,以至于把自己和自己想象的这场恋爱,当成了真爱。
02
渣,看似长情却无情,且能杀人于无形!
渣,分为两种:
明渣和暗渣。
明渣的人,充其量算坏——因为自身残缺,所以总明目张胆地给人带来伤害。
而暗渣,却算得上恶——因为心术不正,在各种小算盘中悄无声息地杀人于无形。
年轻的姑娘,如果没有识人的智慧和谈情的定力,很容易被暗渣的人蒙蔽。
比如我,开头提到的那个男孩子,他就是披着温情的外衣,干着暗渣的勾当。
也比如,你遇到的这个男博士,他明明不喜欢你,但他就是不明确告知你:
一边享受你对他的崇拜和爱慕,拉你当备胎,一边否定你打击你,让你在丈二和尚摸不着头脑中,流泪哭泣。
因为,他们利用了女性渴望被爱的弱点,然后用不爱假装深爱,最终用猝不及防的剧痛,给姑娘们带来更大伤害:
人渣的伪装,让姑娘们一直心怀希望。直到他露出可怕的面目,姑娘们才突然跌落冰霜。
但由于没有足够的时间去准备,去消化,去接受。姑娘们只能把这剧痛,分散到之后的日日夜夜里,天天疼痛,独自承受。
直到有一天,穿越伤痛,获得成长,变得清醒,不再把廉价的关心当真心,也不再把轻浮的撩拨当深情,姑娘们才能走出恋爱后遗症。
03爱,不是与生俱来,而是能力养成
我接听情感热线10多年,听过很多人的爱恋故事,也渐渐明白一个道理:
爱恋,就是一个试错的过程。
年轻时,绝大部分人都犯过错,都走过弯路,都不甚清醒。
所以,不要以过来人的姿态,高高在上地嘲笑年轻人,而是把自己的心打开,让他们看见真实:
看,我并不比你更聪明,但我后来遇见了良人,找到了自己,得到了平淡而朴素的幸福,所以,你也可以。”
但,这不意味着,我们可以美化过去,觉得所有的错误都值得经历,所有的痛苦都值得铭记。
所以,亲爱的姑娘,借助你这封来信,我还想和更多有相同心境的人,分享恋爱中的3个误区:
①网恋的最大误区,是一个人的独角戏。
社交软件和聊天工具如此易得的今天,随便加一个人聊下去,日日聊,夜夜谈,天天念,就会有不一样的情感:
惯性和依赖,才是情爱的毒药。幻想和期待,就是女性的软肋。
我对所有从网恋开始的情缘,都保持足够警惕:
不是不信赖,而是这样的爱恋,更像是用情深的那个人的自我投射,而非真枪实弹的恋爱演习。
所以,网上相识的人,如果仅仅是排解身体的寂寞,不落到实处,不谈未来,动身不动心,不违法犯罪,注意安全健康,也没什么不可以。
但,一旦动了心,就要审视自己:
到底爱的是手机那端的人,还是自己在手机里制造出来的一个人。
因为,你掏心掏肺爱的那个人,很可能是被网络美化了的人。
②所有的忽冷忽热,都将会以冷收场。有一个简单粗暴的道理,可以用于检验各种形式的男女关系:
凡是睡了后,就对你忽冷忽热的人,让你患得患失的人,一定是有问题的人:
ta要么有事儿瞒你,要么是看不上你,要么把你当备胎。
男女通用,概莫能外。
所以,对于这样的人,不要抱着什么“我都把自己给你了,你为什么还这样对我”的有毒贞洁观。
更不要自怨自艾地站在原地,人家随便一句回应,你就屁颠屁颠投怀送抱地贴上去:
这不是爱,而是不爱自己的轻贱。除了换来一茬又一茬的伤害,根本没有自尊和圆满可言。
放弃幻想,果断分开,及时止损,绝不给他伤害你的第二次机会,永远是最好的路。
否则,你要多不爱自己,才让一个人渣,反复朝自己的心口刺去。
③任何伤痛的修复,都要走很长的路。
我曾和很多人分享过这样一个“分手定律”:
像开始那样,对待结束。
你爱上一个人,用了一年的时间,那么,你放下一个人,就不可能只用一天。
急于求成的人性弱点,会让分手后痛苦的人,试图在一夜之间,彻底放下。
甚至为了达成这种速成,不少人选择买醉,嗑药,沉沦,自责,痛哭,滥交。
其实,放下一个人最好的办法,就是像爱上他那样不动声色地缓缓而行:
一边在无法忘记中疼痛,一边在默默做事中前行。
一边在深夜思念中流泪,一边在清晨赶路中忙碌。
当有一日,你收拾好了一间屋子,做好了一项工作,拿下了一个学位,获得了薪资的晋升,遇见了中意的良人,不知不觉中,你也放下了那个人:
我们终其一生,也无法彻底忘记,那些有过深刻交集的人与事。
但当我们越活越大,越活越飒,那些曾以为死都放不下的人与事,就会渐渐变小。
亲爱的姑娘,这就是今天,我最想和你分享的真相——
困扰阻挡我们的,一直是我们自己的眼界和格局。
当我们走过夏雨秋霜,走过迷雾险途,走到春暖花开,走到清水深处,就能在舒展和欢笑中确认:
这一路,有怪兽,也有勇士;有错爱,也有真爱;有痛苦,也有明媚;有暗夜,也有朝霞。
我们再好,总有人不喜欢我们。
我们再差,总有人放不下我们。所以,我们这一生的使命,是远离不喜欢我们的那些人,把时间和能量、岁月和美好、温柔和慈悲,留给喜欢我们的那些人,深情以待,不离不弃。
文字:闲时花开
贴主:阿里阿朵于2021_02_07 3:09:17编辑
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