老公性爱时间太长 为躲他只能分房
旭升和佳佳是一对年轻夫妻,是佳佳硬拉着旭升来门诊求治的,经过三年的努力,佳佳觉得她已经无能为力了。为了躲避丈夫,
只能分房睡。“老师,做爱需要很长一段时间,老公才能射精,这到底是什么问题? ”佳佳苦恼的问。
“到底多长时间?”
“约2个多小时,不间断的。”
“这有造成你们夫妻间的问题吗?”
“我觉得每次都好受罪,因为没有什么前戏,就是很枯燥的抽插,超过40分钟,我已经很不舒服了,但老公还是一直动作,我只好忍耐配合。”
原来旭升很关心做爱的时间,只在意自己可以多久、多威猛,根本不在乎品质和另一半的感受。佳佳刚开始没发现旭升有无法射精的问题,只觉得他能力过人,天真地认为这样更能带来性爱上的满足。
可惜,持久的魔力只维持短短四个月。婚后,旭升频繁的做爱次数及持久的时间已经快把佳佳逼疯了。刚开始,佳佳试图用假高潮来安抚老公,但情况并没有因此和缓下来,反而变成一场灾难。佳佳对性愈来愈排斥,觉得没有任何乐趣,甚至觉得旭升根本有病。
男人的不满:持久错了吗?
进入治疗的第一堂课,我要旭升单独和我谈谈。
“婚后头四个月,佳佳对性一直都很满意的,而我更是。全世界有三分之一的男性有早泄问题,而我没有,这是一件多么令人骄傲的事。佳佳不但没有感激我有这样的能力,反而要我快点出来,你说这荒不荒唐?”旭升一脸不解的问我。
“你觉得性爱是一个人的事,还是两个人的?”我问。
“我知道是两个人的,但是我还没满足啊!”
“你有考虑佳佳的感受吗 ”
“但是她不能考虑我的立场吗?”
隐约中,我察觉到这是一件沟通上的问题,而非无法射精的问题。
进入治疗室,旭升的阴茎不论外观还是硬度,的确都可算是正常,但问题来了,在自慰的过程中他完全无法集中精神,一下子硬,一下子又软,旭升表示,如果没有一直刺激就会变软,因此在每次的性爱中,都得不断的动作刺激它才行。
这其实是一种“操作焦虑”,旭升将性爱看成是一项工作,一项要达成某种目标的任务,表现的好坏将决定自己是不是个成功的男人。更深层的意义是,旭升恐惧性行为无法获得积极的回应,无法引发足够的性兴奋,甚至无法让对方获得高潮。
女人的委屈:只把我当充气娃娃
第二堂课我邀请佳佳来谈他们的状况。
佳佳的心中对旭升一直不谅解,但从来没有告诉旭升。在她心中结婚就是一辈子的事,她不想让父母亲担心,不敢说出想离婚的念头。既然是夫妻,佳佳觉得就是要相互体谅,可是她却一直没感觉到旭升有想和她相互体谅这回事。
“你认为夫妻间一定不能争执吗?”
“原则上是,我不喜欢吵架。因为小时候看父母吵架,我们小孩心中都不好受,长大以后我就习惯忍耐,只要还过得去,我就会忍耐。”
“这样的生活会快乐吗?”
“少部分的时候会,但大部分的时候他都是要站在赢的那方。”
“那就对了,两人在不同的线上,如何谈相互?”
婚姻中的不和谐无法只用性来做定义。佳佳和旭升基本上是在不同的轨道上进行沟通。旭升要的是赢,他事事都要赢,佳佳要和平相处,只能处处让他。如何和一个自私的人谈互相?这就是一个大问题。
而佳佳本身也有性欲低落的问题,原因来自于旭升的自私行为及对她的不够体贴,在共同生活上她感觉不到爱,性就无法得到真正的满足。
男人持久背后藏着女人的眼泪
第三堂课,旭升一来就气冲冲的抱怨佳佳现在完全不想和他做爱,旭升认为那个处处让他的佳佳不见了,他想过回以前那种生活。
我要旭升先回答一个问题“自慰时能不能控制何时射精?”
“可以。”
“那为什么在阴道里不能控制让它早点射?”
旭升顿了一下说“我觉得我还没满足。”
这与我之前的猜测不谋而合,真的不是射精障碍,而是他故意不想射。
佳佳吓一跳,不可置信的说“多年来我认为你射不出来的问题竟是你不想射,我为了让你满足,默默忍受,原来都是你在控制它......”佳佳哭了起来。
这完全都是旭升的错误观念在作祟,认为愈久愈好,才是男人本色,忽略了老婆的感觉。经过一番沟通后,旭升承诺以后再也不会这样做了。
三个方法,解决男人“忽软忽硬”的问题
最后一堂课,两人手牵着手一起步入咨商室,佳佳说他们开始另一种新的做爱模式,她现在能自在地说出自己心中的愿望而不害怕旭升生气,旭升也可以体谅她的心情不勉强她。但旭升仍有忽软忽硬的状况,该怎么办呢?
我建议他们可以运用以下三个方法:
一、诚实而客观的面对已经产生的性问题。如果真的是功能上的问题就应该去面对及处理。
二、人体最大的性器官是在两耳间,而非两腿间。试着将感觉集中,放在两人爱抚间的指尖上,增加爱抚的时间,让更多肌肤的感觉传达到头脑里,而非一直专注性器官能有多硬、多久。
三、分享彼此对性的感觉。如何才能让对方更了解你性感的地方,爱抚的力道要多轻或多重。最重要的是要着手练习,并下决心改变。
夫妻沟通失调是性欲低下最主要的原因。把伴侣当成知己,以同理心对待彼此,是治疗过程中最大的关键。当然旭升的操作焦虑也是可以理解的,因为这个焦虑是来自对性爱品质的不了解,对伴侣缺乏同理心而来。发生性功能障碍可能只是看得见的问题,更多看不见的深层因素更需要专业人员的协助。
独自奋战可能会把事情愈弄愈糟,甚至造成婚姻破裂,夫妻一起寻求协助可以促进改变的脚步,特别是当情况已经让彼此快要撑不下去的时候——寻求性治疗才是上策。
作者孙玉成简介:
北大第一医院、北大医院男科中心权威泌尿外科专家、首都医科大学泌尿外科研究所第三研究室主任。现任北京泌尿外科学会委员。
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