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一位中年妈妈的叛逆:抛夫弃女后 却变好

送交者: yejushi[★★★★强图奋发★★★★] 于 2024-05-25 18:46 已读 2549 次 1赞  

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一位中年妈妈的叛逆:抛夫弃女后 却变好

来源:蓝橡树

01

中年女人的崩溃,都是厚积薄发的结果。

表面上,我那天的失态只是因为几件小事。首先是一大早,接到女儿班主任的电话:“这是孩子第三次没带英语作业本了,到底是没做,还是忘记带了,存疑。”我只能道歉加承诺,表示晚上回家一定督促。同时,隔着屏幕,卑微地对老师说了十几遍“谢谢”和“让您费心了,下不为例”。

电话放下没多久,老妈来电话了。例行的告状:

你爸今天又偷偷抽烟了,被我抓了现形都不承认,说是看到地上有烟头给捡起来扔垃圾筒。我多说了他两句,他就跟我翻脸了......

我难道不是为了他好吗?但他可好,都心梗两次了,还抽,有时背着我还喝酒。我跟你说,你爸我管不了了,他下次要是再住院,你不用抢救他,让他死了算了。

然后,老妈便开始哭哭啼啼,说自己这辈子找了这么个人,真是倒霉透了等等……

等我妈的情绪终于平稳了,我才让我爸接电话。例行狡辩:

我真没抽,我不要命了还抽。

你妈现在就是看我生病了,没用了,各种看我不顺眼。

酒我的确抿了一口,就这么点爱好,也不让有,有时想想活着还真不如死了好。

闺女,下次我要是再病了,记住我的话,别再救我了,我也是活够了,不愿意遭这个罪了。

每次接父母的电话,都是这样一个流程。我已经不需要说什么,只需让他们把千篇一律的情绪发泄出来就行了。

这边我爸还在吐槽,完全不顾我已经说了三四遍“爸,我在上班。”那边部门主管已经一脸乌云地朝我走过来:“8点半到单位,9点了还在接电话,好意思吗?”

我心虚地解释:“父母闹矛盾了……”主管直接打断我:“他们这个年纪闹矛盾还找你?你管得着吗?管得了吗?自己工作都一团糟。”然后,主管把一堆报表重重地摔在我的工位上,甩下一句:

下次别拿上有老,下有小说事,那是你自己的事。能干就干,干不了就走人,一堆堆985、211的毕业生,未婚未育、利手利脚的,挤破脑袋要进来呢。

话说得难听,但也是扎心的事实。于单位而言,自己的确并非不可或缺。倒是我失不起业的,房贷、娃贷、父母贷,有钱贷,也有感情贷。人到中年,腹背受敌,却没有撤退可言。

02

那天,憋了一肚子气,在单位忙活了一天,午饭都没来得及吃。下午三点,胃开始痉挛。偏偏这个时候,老公来微信了:“老婆,晚上吃啥?”看见这几个字,全身的血液都往脑门上冲:吃啥?我是你奶妈吗?还是你家做饭的保姆?还没到点就问我吃啥,怎么没有人问我吃了没有,想吃啥……

越想越气,本来打字回复:“吃屎。”但觉得不解气,于是语音恶狠狠地回了过去。结果他一个电话打过来,我没接,不接也知道他会说啥:“你怎么了?吃枪药了。”不想跟一个提供不了任何情绪价值的人废话了,我累了。

那天,我一直忙到五点半,才把工作上的事情彻底搞定,同事差不多都走光了。累过劲了,饿过劲了,特别疲惫却不想回家。回到家,比上班还累,一望无际没有尽头的那种累。于是,就坐在工位上,盯着天花板发呆。

胃部一阵阵地疼感袭来,但没有力气,没有心思去想喂它吃什么。整个人被一种绝望无力委屈包裹着。

不知道就那么摆烂了多久,电话响了。我本能认为不是老公,就是爸妈打来的。盲接,劈头盖脸地喊道:“就当我死了不行吗?能不能让我安静一会儿?”

“姐,我是小刘,4S店的小刘。”我愣了一下。这时,小刘说了一句:“姐,还没吃饭吧?过来吧,店里换了新的大厨,中餐做的好,甜点也做得一级棒。”我这才想起来,前一天预约了车子保养。而我,也想找一个管饭的地方,休养一下自己。

03

那天,我开车去了4S店,小刘早早等在门口。师傅开走了车子去保养,小刘把我带到了二楼的餐厅。想必是看出我那天的心情并不美丽,她让我坐在沙发上休息。然后,她就帮我打来红烧带鱼、西芹腰果虾仁,还有贴心地帮我冲了一杯银耳红枣羹:“姐,我记得你晚饭是不吃主食的。”

好久没有过这样饭来张口的时候了。重要的是,新来的大厨真的厨艺很棒,普通的家常菜,却能感觉得到足够的用心。这种用心,像我这种天长日久做饭的人,最能体味得到。那带鱼处理得不要太干净,就连细小的鱼鳍都剪掉了。最是油盐的掌握,很显然是对食客的健康走心了的……

那顿饭,我吃得放松、滋润、可口。饭后,小刘让我去休息区,可以看书,也可以听音乐,或者是看电影,小小的一间,但布置得私密而温馨。尤其是那个羽绒沙发,坐进去不要太治愈,像拥抱。

小刘给我端来一杯奶茶:“姐,知道你血糖偏高,所以让师傅没加糖。为了不影响你晚上睡眠,也少加了茶,多放了奶,你放心喝。”然后,小刘适时退出了。留下我一个人,在那个小休息室里,喝着奶茶,看着投影……

电影演的啥,我不知道。我整个视线都是模糊的。堵塞、麻木的泪腺也不知道怎么了,居然哗地一下就被疏通了。眼泪几乎是不可控地往外奔涌……

04

人到中年,是没有眼泪的,因为知道哭解决不了任何问题,更因为没人心疼。一个又一个现实面前,曾经的那颗玻璃心,早就默默换成了钢的。可是,这天,在4S店,我被他们这不是家人,却比家人还温暖贴心的关照给整破防了。

一个人在那个小小的休息里,自己深深地心疼了自己:你有多久没好好地疼爱一下自己,以及有多久没被这样疼爱过了?真的很久了,久到不记得上一次被关心,是什么时候。

曾几何时,身上的每个角色都对自己有这样那样理所当然的要求。

作为女儿,要承担父母的老与病,以及越来越多的精神依赖,不断安慰自己要接受他们正在变成高龄的孩子,要耐心,要忍让,要珍惜,要陪伴,要情绪价值;

作为妈妈,不管付出再多,依然觉得在为人母这个赛道上,卷无止境,生怕自己有任何的不合格,给孩子留下一生的原生家庭的阴影;

作为妻子,我慢慢戒掉了小女人的娇弱,以队友的姿态和老公一起养家糊口,这一路,不仅要顶起家庭的一半天,还要时不时给牢骚满腹、动不动撂挑子的猪队友打鸡血;

作为社畜,每天被更年期的主管吹毛求疵无数次,却不得不奴颜婢骨地没错也在道歉......

这把年纪,失身都不能失业……

05

我以为,我习惯了。可是,就在这天,那一刻,所有的委屈,铺天盖地袭来。我在那来自陌生人、陌生环境的细致入微的关爱里,难过得不要不要的,狠狠地心疼着自己。

原来,我并非无坚不摧,我依然渴望着被疼爱?但这个年纪,放眼望去,全是指望着我去心疼和关心的人。戒掉矫情,咬紧牙关,“我没事”,是中年的标配。

我不记得自己哭了多久,我只记得,哭过之后,我心里长出来了一些坚硬的东西。

那天回到家时,老公和女儿嗷嗷待哺,都没问我去了哪里,两人几乎同时喊饿,以及今晚吃什么。我回答他们:“我吃过了,你们自己看着办。”

老公大概是看出了我脸色的难看,没说什么,进了厨房。然后,一会儿问米在哪,一会问用哪个锅,一会儿问炒蒜台放酱油还是放牦油。我后来忍无可忍,生硬地怼了回去:“你最好是放汽油。”见我真的动了怒,终于不再过来烦我。

女儿应该也是感受到了气氛的不一样,默默去卫生间把自己脱下来的臭袜子洗了。洗完后,故意在我面前晃了又晃,并跟我蹭话:“对不起妈妈,今天英语作业确实是没写……”我打断了她:“作业及学习都是你自己的事情,以后我都不会过问了,你自己看着办。”

说完这话,我自己内心都觉得扔掉了一块巨石。以前每天各种提醒她完成作业,按时刷卷,一催母女关系就破裂,且生生将她的任务,变成了我的。

有必要吗?不写作业也好,不好好学习也好,她不想对自己的人生负责任,我干起劲,有用吗?而我之前50%的内耗,都来自于教育焦虑。但那晚,由着她去、你爱咋咋的感觉,真好。

后来,晚上睡觉前,老公主动放下手机,问我:“今天出什么事了?”我跟他复盘了这一天发生的“小事”,而这些小事,就是我的日常。以及我在4S店里的失控。我像是对他说,也是对自己说:

其实,家人也是自私的,你心疼每一个人,他们就会认为你是钢铁战士。就算他们知道你并非超人,也愿意骗自己你就是超人。

老公沉默不语。过了许久,才挤出一句:“老婆,辛苦啦。”

我回答:“是的,很辛苦,很累。今后,我要学着适度摆烂。”

他说:“好,行。”

06

那天之后,我还是从前的我,但我的状态其实变化挺大的。女儿的作业,我再没有检查过。她的学习,我也没再过问过。这让她有几分惶恐,主动跟我沟通:“妈,我今天数学小考考了95分,满分100分,老师说我进步很大。”

我知道她在报喜不报忧,但也知道她在向我示好。于是,淡淡地跟她说:“知道啦。”

小孩子到底是小孩子,马上问:“你怎么不问问其他科?”我依然淡淡地:“学习奔的是你自己的前途,我感觉你不可能拿自己的前途当球踢。如果你一定要当球踢,其实,我也是看不住的,对吗?”

妈妈每天事情也很多,咱们都管好自己吧。

这,不是气话,是实话。

后来每次看到她开小差或者不那么努力时,我都做自己的思想动员:谁也不可能一直状态在线,一时的懈怠,谁都会有。儿孙自有儿孙福,她人生的基础建设,我该做的都做了,过怎样的人生,决定权还是应该交给她。

不管优秀与否,她终将成长为一个后果自负的人,这就行了。停止对孩子过分的期待与干预,选择相信她的求生求好欲,是我为自己松开五花大绑最重要的一环。

07

还有一环,是我父母。

我爸曾经两次被我抓包抽烟,在小区的楼角处,像一个正值青春叛逆期的孩子一样。看到我,把手背到后面,脸上呈现某种无辜。见我不说话,他尴尬解释:“实在忍不住了,抓心挠肝的,就抽了一小口。我就这么一点爱好……”

我心里不是滋味,瞬间想起他两次心梗手术时,自己等在手术室门外的崩溃,同时还得各种关照我妈的情绪。以及术后,我医院、单位、家里,三点一线的奔忙。

有一次,就因为他说饿了,饭怎么还没送到,我在路上狂奔,被一辆突然窜出来的电动车撞倒。我当时居然都顾不上看自己有没有受伤,看到饭盒完好无损,捡起来继续狂奔。到医院时,直到让我爸吃上饭,才发现胳膊钻心的疼,掀开一看,右小臂划出了一道6厘米长的口子……至今手臂上,还留着那道不长不短的伤痕!

可是,瞬间的不是滋味过后,我跟自己说:你改变不了父母的。如果爸爸非要用健康与长寿兑换吸烟带来的那份快乐,就由他去吧。

有句话对我很管用:成年人的世界,只筛选,不教育。

强行改变他人命运,其实就是替别人承担痛苦。这话说得不要太对。

所以,面对父母不健康的生活习惯,感情上的纠纷,我选择了冷处理。像一个旁观者一样,观棋不语。照顾而不干涉。关心而不改变。影响而不说教。

这是我的另外一场自我松绑。

08

关于老公,我渐渐醒悟,婚姻的下半场,全靠良心。好在,他虽然不是一个体贴入微的老公,但,指哪打哪。所以,我戒掉了“我不说,你也应该知道”的小女人心思。

累了,就诚实地告诉他,今天不想做饭,你做啥,我吃啥。心情不好,就跟他说,今天心情很差,不小心伤到你的话,请原谅。有话直说,有了坏情绪也不藏着掖着,让彼此之间的沟通变得健康且良性。

至于工作,那是饭碗和尊严的来源,尽心尽力。

主管的脸色,办公室政治,我常跟自己说:还有人事争斗,说明自己还有用。不远离,不加入。我还发明了一招,每次主管乱发脾气,吹毛求疵时,我就在心里背歌词,太管用了,好多我之前会唱但背不住的歌词,现在都记住了。

09

以上,是我一个中年女人平静生活之下,寂静无声的蜕变。一边努力,一边适度摆烂后,我活得痛快多了。

都说,成年人最需要的自律:是克制自己想纠正别人的欲望。明确自己的边界,不承担超出自己能力范围的责任和义务。

跟大家共享。

希望不如狗的中年,大家都适当给自己松松绑,减减戏,把自己放在人生首要的位置上。

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