小时候，在河边帮外婆洗衣服，结果一失足就掉进河里了，差点被淹死。幸好有人经过救了我一命，从此以后我就特别怕水，我就特别害怕有水的地方，不知道这个借口能不能说服女友不让我洗碗？
不小心把钥匙忘车里面了，选择了一个最小的臂力砸碎了。

光脚的不怕穿鞋的，真心凭真本事吃饭

走开，这是我老婆！
你俩能不能走慢点，我都啥样了


最痛苦的劈杀，小哥以后干活还是悠着点吧！

五百万往身后一提，两只手专门救女友

用手机来拍单反

小明决定就业，于是把老爸送的摩托改装了

我姐跟我姐夫闹别扭，来我家散散心，跟我儿子一起做手工，画画。没想到她指甲缝塞满了颜料，洗都洗不干净。我姐回去后，我姐夫打电话给我：谢谢啊，你姐回来后给我洗了一个小时的头。我从没享受过这样的待遇，你是怎么帮我劝你姐的……
为了点琐事跟老公起了分歧。他说了一句，不跟女人一般见识后，任凭我如何数落、挑衅都不吱声，觉得无趣，刚想鸣金收兵。老公突然连着放了几个p。儿子噗嗤一下笑出声：“妈妈，爸爸说你放P呢，你还说。”
女汉子老婆回到家，见面就跟我说：老公，我刚刚在公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现手机没了，他下车还想跑，我追出去逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。
哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。。
大学住宿舍，室友们都出去了，一个人上厕所，完事后发现厕所没纸，想打电话叫人又嫌麻烦，记得室友的桌上有纸，于是蹲着挪进来拿纸，然后门突然开了，进来一群人
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开心一刻：本人几乎所有衣服鞋什么的都网购，而且喜欢……
本人几乎所有衣服鞋什么的都网购，而且喜欢用顺丰，昨天取快递，顺丰小哥对我说：我是不是这个世界上对你最好的男人？我一听，这是要表白的节奏么？他接着说：你看你吃的东西，穿的衣服都是我送给你的，哪个男人对你这么好？哈哈……
最新表白方式，学会了么？赶紧去对你喜欢的人表白吧！

你的头闪到我了，这真不怪我啊

这年头摄影师什么都需要会，不然照不了相


再给你们两个小时，不然我真的走了

衣服，我觉得我还可以抢救一下

原来你是这样的鲁迅

哈哈海边玩耍可以这么防晒...

这招牌有历史底蕴，老板你太叼了

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
男友下班后兴冲冲的给我看了个美甲图片，说这款是他朋友店里新出的样式，让我去做。去了后，美甲师说这款长指甲不适合，得剪短，我同意了。做完后心情美哒哒的回去，把手展示给男友看，他捧着我的手仔细看了下后，激动地笑着说：“哈哈，终于没指甲了，看你还怎么挠……”
由于常年在外地打工，第一年参加儿子的家长会，发现他们的班主任竟然是我当年小学的班主任，激动的寒暄了好一会儿。长达三个小时的家长会终于结束了，临走时，班主任拉着我的手怀念道：你跟小时候一点没变！我忍不住偷想：这是夸我还嫩着呢！刚准备客气一下，班主任又说：小时候上我课就爱睡觉，如今我给你开个家长会也能睡着……
昨晚上和女友睡觉，女友说冷要穿我秋裤睡觉，穿就穿呗还反过来穿。我笑她，这么大人了正反不分，她就生气不理我了，明明就是穿反了啊！
昨天看到前女友和她男朋友逛街，两个人一副盛气凌人的嘴脸，把没喝完的矿泉水瓶扔了老远。我毫不示弱，为了显示更有钱，我把电瓶车上的电瓶扔了老远！
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开心一刻：有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功
有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
媳妇本性暴露无遗

本想展现一下男人魅力可是实力不允许呀

瞬间杀马特


骚年的日常，你让我看到了想要的结果！

嘿，哥们，给你冲个凉

看见那个变字和后字我就懂了简体字有多可爱

吃货的杰作，表示今天吃的很开森

隔壁老王家的3个娃娃，越来越有出息了

一哥们连通了几天宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭，吃着吃着这哥们就睡着了，一头栽在了盘子里，这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：不好，这饭里面有毒！
我小时候有一次手指不小心划破流血了，然后可能林正英的鬼片看多了，脑子一抽就在地上画符画八卦，我妈回来看到了以为我故意划破手指画这些，也不听我解释，解释也解释不清，一边抽一边说：划手指是吧，画八卦是吧，叫你划，叫你画……
一道经典的烧脑题目：一块豆腐两刀分成8块，该怎样割？ 至今没有答案。下面由鄙人给出完美解答——第一刀随便在豆腐上划一下，第二刀架在出题人的脖子上然后问：这是不是8块，我做对了吗？
一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。然而奇怪的事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。
一女的找我搭讪，聊了没几句她说：帅哥咱俩用手机拍张照吧？我警觉起来问：你想干嘛？女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！我擦，妹子，你这是典型的卸磨杀驴呀！
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开心一刻：最近工地忙，没时间陪老婆，昨晚在外应酬喝了好多酒
最近工地忙，没时间陪老婆，昨晚在外应酬喝了好多酒，回到家里老婆虽然生气，但还是给我开门了。我躺下抱着老婆跟她说了好多话，虽然老婆一言不发的，但是我感觉到她很开心。然而今早起床，我发现自己睡在了狗窝，怀里死死的搂着二哈……
把酒做成冰棍，味道会不会更好，真是脑洞大开啊

给爷打乐了~

没错，这张图两遍是黑色的，就是给你做的挽联!收下吧


等一下你的相机马上就洗好了！

传说中的呼伦贝尔大草原

拥有20年编程经验的15岁程序员

意境的背后

刚才摔了一跤，谁看见我的棒棒糖了！

阿三都快奔4了还没有结婚，这一次他的朋友给他介绍了一位姑娘，两人来到花园聊了起来，可是阿三没有讲一句话，都是姑娘在讲话，后来阿三终于说话了：你是处……处…姑娘反映很快答道：我狮子座的。阿三表示很无奈。
带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里……
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？ 老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！ 两个人看了我一眼说道：差不多到屁股了……
小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢！”
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开心一刻：上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了， 等我回家……
上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了， 等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，暴打老公， 老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”
史上年龄最小的老司机！！！天哪，果然胎教很重要！

姑娘，你不能这样，我可是有女朋友的人！

有骨气的兔子


家有三狗全是坑货，做个仰卧起坐都被套路了

阳光彩虹小白马嘀嘀嘀嘀嘀嘀哒

发现一张神奇的图片

好有责任感的煎饼哥

快看有人在吹牛哦

跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。 我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？” 男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
每天坐公车去上班的时候都会遇到一个令我心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？”我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
大学的时候我交了一个女朋友，我经常去女生宿舍楼下面等她。在那会经常碰到女生宿舍的宿管大妈，时间一长和大妈也渐渐成了熟人。有一次晚上我和女友回来的时候都关门了，我怎么求大妈就是死活不让进，当时把我气坏了。第二天早上醒来，看了看睡在身边的女友，啥也不说了一定要请大妈吃饭去，直到那时候才知道大妈是为了我着想啊。
姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。。。”
有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？”“就是您的女儿。”“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”
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