看养生节目说一个人一天要吃够二斤绿叶蔬菜，媳妇说:明天我买一棵大白菜去。儿子说:我不带水果了，上学带一棵大白菜，当零食。
姐姐很爱弟弟，画了幅脸画！
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这才叫拖鞋，拖着鞋走
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完了！怎么办？ 我会被扔下飞机吗
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要想提前打包就得学会厚脸皮，这位大哥真是我辈中人啊
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这是什么情况？怎么还有活的？
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媳妇儿，你这样还在婆婆面前显摆，给你个眼神自己体会！
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来到这个卫校后，才知道单身是多么的好
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程序员专用
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小时候，老师教育我们做人要知道感恩，最先就要对父母说出来。我当着父母的面不好意思说出口，直到有天老爸喝醉了酒，躺床上呼呼大睡，我赶紧跪在床前重重磕了三个头。站起来，永远忘不了身后老妈一脸错愕的表情……
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！我……
一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭，吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上一桌吃剩的还没收拾呢！”
一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
媳妇发来腿上的伤口照，外加两句话：速转5000，否则来不及了！看着相隔几毫米的两个整齐的小伤口，极像是蛇咬的，我二话没说，马上转了5000。接着焦急的拨通她电话，问她看清楚是什么蛇咬的没有。她解释说只是摔倒蹭到小石子了，我忍住怒气问：“那怎么就来不及呢？”她哈哈一笑:“难得摔得那么像蛇咬，不趁机敲你一笔，等你问清楚情况就来不及了嘛！我可没骗你哦！”
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搞笑段子：爷爷上老年大学，读一年级的孙子，竟有奇怪的想法？
爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的
哪位道友在此渡劫，大爷正在设法降服！
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客官，这里到还可以吗
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到底是谁把真枪摆上去的！
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辣椒炒鸡蛋，现在就等这个鸡蛋了
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这就是你不在家的时候你家猫过的生活！
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这让别人怎么敢投诉？？？这算钓鱼么！
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什么意思？
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对我照顾很好，还和我拍照，我是不是要表示点什么？ ?
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新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。 背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。
哥们骨折了，医生三交代说:“要主意补钙。”哥们点头说：“知道了，我天天喝排骨汤。”医生冷笑一声说：“现在的猪都是吃饲料长大的，几个月出栏，兴许它比你还缺钙呢。”哥们说：“那我喝乌鸡汤总行了吧！”医生哼道：“乌鸡汤？你以为你坐月子呢？”医生特意又交代一句：“乌鸡也不靠谱，三个月从鸡蛋变成十几斤重，那家伙比你怀孕的媳妇还缺营养呢。”哥们不解：“那我到底咋办？”医生把诊疗卡递给他：“微量元素补充剂我已经开好了，下楼交费后去药房取药……”
情人节不知道未婚妻喜欢什么，提前找小姨子商量。得出结论，女的喜欢玫瑰花，看电影，买口红。烛光晚餐。得了，一个月工资妥妥的没了。刚未婚妻给我打电话，说要出差，这会马上要去机场。小姨子一听说她姐出差，马上打电话给我说已经订好了晚餐不能浪费，她要吃。旋转餐厅，好几千呢，我那么傻?
为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”
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搞笑段子：黑熊每天都上山锻炼身体，一天，王八也想上山，结果
一头黑熊每天都上山去锻炼身体，一天，王八也想上山，就跟黑熊说了，黑熊说：好，你把腿缩进壳里，我抓着你上去。黑熊到了山上，一只鸟看到他们就狂笑说：看你那熊样，还拿什么翻盖手机啊？
想浪漫一下来个公主抱，这下尴尬了！
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早上起来就是要锻炼锻炼身体
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看到小朋友的这个表情，初步估计不是辣到了，就是吃到辣根了，要不就是太热了。
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这么好看怎么办
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原来你这个家伙是有着这样的打算，完全被你给骗了！
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电工也不是一般人能做的
这头发每天打理需要不少时间吧
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好好的床不睡！就是这么率性
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在公园玩，看到一小女孩的头发是自来卷，我想逗逗她于是问：小妹妹，你知道你头发为什么是自来卷吗？谁知道，她看了我一眼说：我还在妈妈肚子里的时候，她喝开水给我烫的。
昨夜房东跑来敲门：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”然后他走进来神秘的对我说：我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”
“老爸，世界很多矛盾吗？”“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”
一天，我乘公共汽车去公园，但是坐反了公共汽车的方向。我一上车，两边都有座位。我坐在左边一排。售票员问:“去哪里？”我说：“xx公园”。售票员说:“你坐反了，xx公园要坐相反的方向。”我心想：这个售票员真的很忙，还要注意我坐在哪边，所以我就坐到了右边。
结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对，当时我就相中你了，我其实没有啥病，赖着病床不走，就想和你多呆几天！老婆：其实我也相中你了，所以故意没有给你好好用药！
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搞笑段子：工作太忙，加上更年期，记忆力很不好，上厕所我竟然？
工作太忙，再加上更年期，真的是记忆力不好，刚刚上厕所，正上着突然打喷嚏，就把纸用来擦鼻涕，擦完后提着裤子就站起来了！走了好久才发现是不是有一件事没干！为啥屁股黏黏的
[大哭]
[大哭]
[大哭]
为什么暖男都是别人家的
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小伙子你厉害
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结果这球还真邪乎的进了，完蛋了以后没有零花钱了
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这不是我们的同类，走开
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面对危险的生存本能，爆发力太强了
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你们这样喂我吃，真是让我难办啊！
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正儿八经的蚊身
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最令我感到困扰的事
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老婆越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“咋啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
女网友约我，一碰见那叫一个漂亮，到了宾馆前台，我们俩一直站那大眼瞪小眼，最后她忍不住说：你怎么不KF？我奇怪的看着她：你约我的好不啦？她脸沉了下来：这么小气还是不是男人？我一听不愿意了：这不是钱的事，就是原则问题，男人一定要出钱？就该被歧视？她看着我，突然笑了：好啦好啦，看在你这么帅的份上，以后费用都我出啦……
有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来来来，都点上!”
我在卖猪肉。村里的流氓在我的摊前喊：你小子卖死猪肉！我怒道：你不要血口喷人！流氓：我哪有血口喷人，你卖的猪肉，倘若是活猪肉，那你叫它动一下我看看啊。我一声冷笑，拿出电击棒，往猪肉上一电，猪肉神经收缩，真是动了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小样，连小学自然课都没学过，也好意思来刁难哥！
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搞笑段子：误了班车，回家很晚了，走过一个巷子口，突然听到？
误了班车，回家已经很晚了，走过一个巷子口，突然听到一个女人撕心肺裂的呼喊：救命，救命！我赶紧拐进胡同，看到一个男人在拉扯一个女人，女人几次挣脱都被男人拉回来。我好怕怕，想跑，可是又觉得女人可怜，看着男人把女人摁墙上强迫壁咚，我悄悄找了块板砖凑过去……男人倒下去时对女人说了一句：“老婆，你玩大了…… ” 卧槽卧槽！
资深吃货的炸弹
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千万别惹非洲妹子，摔跤技术一流
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孩子难道你不会拐弯吗
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这题太难了做的我想睡觉！
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这么严肃的时刻怎么能掉链子呢?
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应该呆在家里的。
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猫：我是谁？我从哪来？我到哪去？
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这是俄罗斯仓鼠
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刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”
我抱着女友说：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的终极考验，我先洗个脸！”
小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
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搞笑段子：我们班有个很逗的同桌，老是猜拳玩，男生赢了竟激动
我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。
外卖小哥往工地送餐，放在吊车上这能拿到吗？
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俄罗斯街头，全是美女
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摄像拍下咸蛋超人阻止小偷实施盗窃一幕
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高速路上的广场舞，了解一下
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这是在做什么，看着好过瘾。
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突然忘记咋写了
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女儿留着养，男孩打一顿再考虑考虑
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真凉快啊
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二货男友突然对我说：媳妇，咱结婚吧！ 当时听完他说这句话，我特别激动，心想，终于像我求婚了，我美滋滋的问了一句：宝贝儿，你终于考虑好了要娶我了吗？谁知二货男友回了一句：想好了，先把你娶了收点彩礼钱，把这段时间混过去再说！刹那间我泪奔，晕死，原来要娶我就是为了彩礼钱！
一位老同学开面馆，一再邀请我哪天去他店里尝尝正宗的长鱼面。我带娃去过一次，味道不咋滴，恰巧他也不在店里。昨天意外又碰上了，他照例说，哪天去尝尝撒。我说好好好。他却很直接地说，我看到你经常在我家旁边的店里吃的，是不是瞧不起我啊？老同学现在也变得这么虚伪了嘛！
小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街。有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！小表妹甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！"
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。哈哈！
今天跟老婆打车回家，到地方司机说十三块，一摸口袋悲催了，俩人才凑了十一块，顿时挺尴尬，后来二货老婆小声来了一句，司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？顿时车里一片沉默……
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