老婆软磨硬泡了一个星期，我一时脑抽，就把藏私房钱的地方告诉她了。老婆扫荡完兴致勃勃地就问我：你们男人藏钱一般都藏在什么地方？我想了想，就举了几个例子。当天夜里，媳妇闺蜜的老公就哭着给我打了电话说：你也太狠了，为什么要残害同胞？
好好的一双腿长错了人！
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舔瓶盖不是因为穷，而是因为节约
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哥们，你是要带你飞上天，和太阳肩并肩吗？长点心吧
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闻闻是什么牌子的洗发水，让你那么迷人
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这是什么疗法？
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咋还是东北口音呢
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哪个姑娘敢穿？
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必须严惩，不能惯着
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我和女朋友第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好，受不了你的大蒜味儿，我都吐酸水了。”
大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了：教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。然后，教官看了她一眼：同学，你多虑了……瞬间笑声一片……
一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
那年初入社会，认识了一些道上的朋友，他们引进我认识他们大哥……那天是我正式加入黑道的一天，我们几个新来的在大佬们的带领下进入聚义堂，拜关公，割手指歃血为盟……正在关键时刻，我手机铃声突然响起“门前大桥下游过一群鸭～～快来快来数一数～～二四六七八……”然后大哥命令手下把我扔了出来！
几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声，牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”
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开心一刻：老妈每次看电视剧，都拿出一个小本在那记
老妈每次看电视剧，都拿出一个小本在那记。我问老妈:“你拿本子做什么？”老妈:“我记广告啊”我:记广告干什么。老妈：看哪些广告耽误我看电视，以后不买它们东西！
太极是如此的优雅！
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这个酒局取一下下次就不敢去了
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美女，你长这么高我可驾驭不了
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下次有什么东西都不让你吃了，太丢人了！
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下次装酷前，先戴个头盔，免得撞疼！
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发现了什么不得了的东西
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这一拳是爱情的味道
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这对情侣解锁了新的姿势
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法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”
昨天晚上在lol，正兴起的时候，手机响了，上次在午夜神器撩到的妹子说今天家里没人，一个人害怕。我当即就放下手里的烟，丢掉鼠标键盘，泡了一大桶方便面吃完，然后关手机，再叼起烟继续lol，同时告诫自己不能再分心了！
有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！
本人幼师妹子一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿，然后小男生说：老师老师，小美的卡子好看吗？是我送给她的！我说：好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！小男生：那……等你长她那么好看的时候再说吧！
上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大?濉５诙?斡秩フ彝??妫?辛司?榈奈乙幌鹿?怀稻椭北寄歉龆醋杲?嗽海?谛牟煌？渥约海耗阏獯蚊飨岳鲜至恕Ｒ惶?贩⑾执蠹一故遣蛔跃醯卦诳次摇Ｏ钢乱还鄄欤捍竺攀强?诺模
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开心一刻：闺蜜刚毕业没多久，就在学校门口开个小超市，奇怪的是……
闺蜜刚毕业没多久，就在学校门口开个小超市，奇怪的是每天都有一个男生去她店里买心形的蜡烛。今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在闺蜜的店门口。看到这个场面说不感动是假的，他说：“我喜欢你，做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了。”
第一次玩荡秋千就被摔，下次再也不玩了
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闺蜜的套路实在有点深，别人都是扔气球，你居然带水
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这猫也太会享受了，像大爷一样
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青蛙给你们，妹子我要了
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会功夫的大爷。
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把她们放在这有什么问题吗？
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撒娇心都要萌化了
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刷新三观的新事物，辣条糖葫芦，酸甜辣咸就要这个味！
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本人如今接近三十岁，还是单身汉。老妈看不下去了，就逼着我去相亲。我刚坐下女的就问：“有车没？”我：“有，奥迪A8。”女:“房子买了没？”我：“买了，一百四十平，河边的。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资一百六十万左右。”女惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的。”我说完之后，就听见旁边几桌传来的喷水声、咳嗽声。
香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
我对一妹子说：你知道吗？有一次我差点被雷劈死！妹子问：因为老装逼？我故作认真地说：不是，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。妹子连忙说：你仰泳了？我微微一笑说：所有人都在仰泳，但就我被雷劈了……
商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”
周末在家，本想轻松一下，可媳妇非要拉着我出去吃饭，我记得单位附近一家羊汤很好喝，就提议去喝羊汤。羊汤上来后我只喝了几口，媳妇吃的热火朝天，鼓着腮帮子问我：“怎么了，不好喝吗？” “我不饿，没有胃口，羊汤也不是很好喝。”我看了一眼媳妇说。媳妇：“是吗？那你听谁说这里的羊汤好喝？”我：“上次配餐不好吃，我和几个同事来吃的，对，那天我们也是坐的这张桌子，小婷坐我左边，安宜泽和杨倩坐我对面，她们都说羊汤好喝。”媳妇：“哦？是吗？不好喝，你就别喝了，晚饭你也别吃了，还有，下个月零花钱扣掉一百。”我说错了什么？
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开心一刻：邻居张姨给我介绍一对象，让我去相亲
邻居张姨给我介绍一对象，让我去相亲。见完面后，我说去吃饭吧，女方说：就随便吃吧。然后她就带我去了一家很普通的面馆吃面，我心想这女孩不错，挺朴实的！后面相处了好几个月，每次她都带我去那家面馆吃面，我也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来我终于知道，这家面馆是她家开的，这是肥水不流外人田啊。
给这个人一个奥斯卡！
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这是直接把蜜蜂的老窝给刨了吧……
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有这样一个魔性的班主任，还有什么理由不好好考试？
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这难道就是传说的轻功水上漂吗，这脚也太滑了吧？
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哥们，你是要取多少钱啊？带这么多狗保镖出来厉害了！
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感受到了善意
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化学专业的学生，连贴的对联都和别人不一样。大家能认出这上面写的啥吗？评论区来分享一下吧。
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原来这些可爱的照片是这么拍的！
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记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……神回复：老师:男同学，老师就能帮你到这了，哎。
散伙饭时，班里一哥们一直暗恋班里一姑娘，打算冲着酒劲向她表白，于是“咕嘟咕嘟”灌了一杯白酒，径直向那姑娘走去。第二天早上，这哥们拉着舍友问：“怎么样？昨天她答应我了吗？”舍友鄙视道：“还好意思说，昨天你拉着人家服务员的手，一会我爱你，一会又下跪的，把人家姑娘都整哭了。”
阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦？” 小明：“难道您不知道吗？” 阿姨：“它死了吗？”小明：“没有。” “你把它送给朋友了吗？”“没有。”“那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”小明：“它已经长成大猫了。”
临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
上学逃课，叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:“老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!”我说:“够哥们儿,晚上请你吃饭!”他说:“吃饭有个毛用,老师看你做错了，接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了
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开心一刻：单身很久了，我们公司有一女孩特漂亮，我暗恋她很久了
单身很久了，我们公司有一女孩特漂亮，我暗恋她很久了，有一次在下班的路上遇到两个喝醉酒的小青年调戏她，我觉得自己表现的机会来了，便怒吼着冲上去，打跑了两人。女孩对我说：“谢谢！这次我欠你个人情，你有什么要求可以提。”我鼓足勇气说道：“做我女朋友吧！”女孩答道：“不如这样吧，就当我欠你两个人情……”啊，这不就是古时候要“来生做牛做马伺候你”的回答吗。
新郎：让我下车我想静静！
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发现一本武功秘籍，也不知道出自谁之手，完全看不懂，谁来指点指点，我们一起练
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拉个线都拉不好你还能干啥？
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小伙子，话可以不可以乱说，会被打的
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别这样，要是再不放手，姐就要喊人了啊
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一头帝王蛇一睡千万年，后来变成了一条路
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友情如此不堪一击吗？
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这样小猫就不会着凉了吧
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大哥家的孟加拉猫丢了，非常心疼，在外面张贴了寻猫启事：酬谢5万块。第二天到他家送猫的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这只田园猫肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这只虎斑猫才是他丢的！”还有人附和道：“那什么，这只大花猫也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着狗来的……
幼年时，见嫂子脖子后有根绳子，不经意间我用力一拉，把正在做饭的嫂子的围裙拉了下来，场面很是尴尬，嫂子为了化解尴尬就给我系上了围裙，教我做饭，一晃二十年了，我做饭的手艺越来越好了。
达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然??〔还???皇怯善胀ǖ暮镒颖淅吹模??怯沙さ梅浅Ｃ匀说暮镒颖淅吹摹！
我们公司有个同事是个妻管严，平时被他老婆管的屁都不敢放。昨天厂里聚餐，他老婆被他惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！”今天他上班的时候，特意向我们炫耀，他只说了四个字他老婆就给开门了：＂您的快递！＂
缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越晦，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相
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