女儿放学对我说：“如果我遇到大灾大难，老爹应该怎么做？”我说：“我当然得护着你。”女儿：“那就好了！今天我考试没及格，老师严肃批评我了，也罚我站好几小时，你不会再惩罚我了吧？”我：“。。。”

【 1 】
初中的时候，喜欢上了我们班的班花。为了给她买一个生日礼物，我坚持每天吃方便面，我宿舍的床底下备了三箱方便面。有一次，老师去检查宿舍安全隐患问题。老师进了宿舍到处看看，最后看到床底下有几个大箱子，拉出来一看，全是方便面。老师问我，你就每天吃这个嘛？我说是的。过几天，贫困学生的名单里，就有我的名字了。

【 2 】
问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿也愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

【 3 】
老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅....
下班了，公司门口遇到女神同事。天空小雨淅沥。女神朱唇微启：没带雨伞吧？别淋着了啊！我一听，屁颠屁颠准备往女神伞下钻。女神怔了一下，麻利地将手中的雨伞塞给了我，然后，自己冒雨走了，走了……
表弟是8岁正太，前年他家组成了一个再婚家庭。 他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。 昨天他的同学问他：那个阿姨是你什么人呀？ 他说：是住在一起的室友……
女同事已经41岁了，儿子都读大一了
我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊。表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
女同事已经41岁了，儿子都读大一了，一直坚决说不要二胎的她。昨天跟老板请长假，原因是要保胎。同事们都好奇，问她为什么现在又想起了要二胎了？她说：唉，还不是因为我闺蜜个个都生二胎了！我：所以你也动心了？她幽幽道：随出去那么多礼钱，不要二胎什么时候能收回礼钱？
大学时老子我天不怕地不怕，向男神表白，结果表白失败，从此就害怕在学校看到他了。可有天去超市买了水，突然看到他出现在前面。于是想假装没看到他，就想都没想打开一瓶喝水，先一口气喝了一瓶，他没走，又喝了一瓶，他还没走，就这样，我一共喝了四瓶后，他被吓走了！
我身高1米9，八块腹肌，长得又不丑，跑步比赛全市冠军，全省乒乓球第二名，肌肉发达，身体强壮，在学校都闯下了赫赫威名，但是，有谁可以告诉我，为什么没有男生喜欢我？
去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
老婆去收晾在外面衣服，只见她一惊一乍地进门。我问她怎么了，老婆瘪着嘴伤心地说：新买的衣服被偷啦，就剩俩衣架。额，还有这种事？我看老婆伤心的样子，连忙去安慰她，并答应改天陪她去逛街买衣服。安慰半天，看老婆心情稍微好转，我准备去洗澡，结果去拿衣服，我发现我的心情瞬间跟她一样……
我上了大巴车，按照座位号寻找自己的座位
我上了大巴车，按照座位号寻找自己的座位，一个妹子正巧坐在我的位置上，她在闭目养神。我有些不开心，明明是我的号码，可我还是耐着性子，笑着问道：妹子，请问你号码多少？如果方便的话，请.......女孩连忙打断我的话：呵，你们男人都一个德行，看见漂亮女生就问人家要号码，要联系方式，我才上车一会儿，你已经是第五个了！ 一车人鄙夷地看着我，我太难了！
一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？呆驴”
和前女友分手时，前女友把我送她的苹果手机当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的手机居然有两个卡槽...我去...我送的可是真的...
有次考试，坐鹏鹏旁边的同学一直把头伸过来抄鹏鹏的选择题，然后被老师逮了个正着。老师看了他俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？”那货幽幽的说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。”
战争年代，常有飞机被安放炸弹。有个人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚不可！ 我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。 哥们：她没打我。 我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。 我……
回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯!"再走一步又喊："哈!"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"
在蓝翔毕业5年了，如今再次回到了学校门口。
在蓝翔毕业5年了，如今再次回到了学校门口。我回忆起了上学的幸福时光，课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当初，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。就在我感慨的时候，有个学生喊我：老板，一个鸡蛋灌饼打包！我：好嘞，马上就好！
中午吃饭的时候我那十岁闺女突然说：爸爸等将来你死了，我要把你的眼角膜捐出去，还有你的心肝脾肺肾好吧？哎呀我的神啊！老婆一听哈哈大笑，接着说了一句：看你闺女多孝顺把你百年以后的事都安排好了突然感觉心口好痛啊
有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥，前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我，后来我就立志要活出个男人样来……太特么励志了！
上初中的时候，有一次上课，数学老师写了满满一黑板的解题过程，我抄得手都快断了。偏偏在这个时候，他在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”
本人单身男，具备了所有成功人士应该具有的优点。成功的男人都喜欢借款，我也是这样，周围的邻居都被我借遍了，现在无论我给谁打电话，他们第一句话就是没钱。成功的男人还喜欢吹牛，我也喜欢，现在我们村里的牛，见到我就吓的跑。成功男人脾气大，我的脾气也大，我一发脾气，周围的人都怕我，特别是我爸，他经常先下手为强，把我打一顿。
北京下了一天雪了，刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻得直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”…
幽默笑话：跟老公新婚，想献一把殷勤，晚上特意做了个六菜一汤。不一会公公婆婆跟老公都下班了，公婆尝了下我做的韭菜炒海带后，对老公说："老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐，你怎么忘了！"然后我公婆笑了笑就走了……当我跟老公走到拉面馆时，跟公婆又吃了一顿团圆面！