1.我爸的同学要介绍他闺女小美给我，我很不愿意，她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下，我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的小美漂亮又温柔，我们聊的很投机，哥们打电话来时，我在给小美撕零食袋，我完全忘了之前的话，利索开了扬声器，室友说：兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！


2.、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”


3.刚和男友在一起，想要矜持一点，第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着。 结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下饮料，装什么高雅？每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”

【幽默笑话】和男朋友分手了，很难过，闺蜜来开导我，我委屈的说：我对他太好了，已经超越底线，搞不懂他为啥还出轨？她给我分析：“是不是因为你对他太好，太无微不至了，所以他拿你当他妈妈了！”我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

【幽默笑话】经理晚上去吃水饺，遇见女秘书了，她没看见角落里的经理。女秘书冲饺子店老板喊：“4斤水饺！”经理默默的看着她，女秘书吃完3斤在打电话：“什么？不来了，那多了的水饺咋办？我也吃不了啊，好了好了烦死了！”经理走去笑了笑：“等人啊？”老板赶紧拉走经理小声说：“她天天吃4斤，每次都装有人，别惹我大客户啊。”


【幽默笑话】家里的孩子一直哭，但是我一直搞不懂原因是什么。我、老公、婆婆换着抱都没用，我弟弟来家里玩，就抱了一下，孩子竟然不哭了。弟弟看着我们三个说，上面空气好，你们应该抱高一点。看着一米九三的他，我真想跳起来抽他，要是能够着的话……

【幽默笑话】媳妇怀孕了，带着她去孕检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：“暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！”于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：“小伙这个放厕所出口的！”我赶紧一饮而尽，而大爷说了句：“年轻人就是会玩！”

【幽默笑话】昨天工地要开工了，找了几家饭店订了十几份快餐。我觉得价格都很公道，老板也是一个实在人，就连续订了一个星期。要求他每天十二点送到，今天到一点了都没有送来，打电话也不接。没办法我找过去准备要发脾气，去到店面的时候。大门有一张告示说：本店歇业，一个星期后敬请期待新老客户的光临，我们有大礼一份！一个星期后我再度光临，大礼没见着，反倒是价格提到了一千多！

【幽默笑话】我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多……


【幽默笑话】第一次去男朋友家，觉得他爸妈对我很冷淡。等吃饭的时候，我看到桌子上只有三个菜。一个莲藕炒肉，一个莲藕凉拌，一个是莲藕炖汤。阿姨还一直给我夹莲藕吃，还不停跟我说：孩子啊，你别客气，吃藕，吃藕！我从小到大也不是很喜欢吃藕，但我又不好意思拒绝他们。

【幽默笑话】小姨子我们这条街的大姐头，因为在家排行十三，大家都叫她洪兴十三妹！最近小姨子看上了一个小鲜肉，可人家对她一直冷冰冰的。这天小姨子又被拒绝了，于是对着他吼道：我都快把心掏给你了，你咋像个冷血动物，一点儿反应都没有呢？小鲜肉：你说的不对，我一直都是有反应的。小姨子：你有啥反应，我咋一点儿都没看出来？小鲜肉：我的大脑一直提醒着自己，切不可接近孙二娘！