——多年以后，面对分崩离析的末代乱世，林黛玉还会想起在梨香院打趣宝玉那句“早知他来，我就不来了。”

我叫林黛玉，一个才貌双全的女子。我发现最近网络上有些很火的“黛玉文学”，网友模仿我的语气怼男朋友:“平日里,我说的话,全当耳边风了,从未听过我一句话。怎么别人说的丢个垃圾你就应了,比圣旨还快。”对此，我的评价是仿技拙劣，不过是银样镴枪头

虽说我的爱好是读书写诗呛人，别看我弱柳扶风，但其实我早就在内心建立了一支与男子不相上下的百万雄兵。正是有强大的内心支持，我才能在孤苦无依的环境里累月经年地悠然自得。虽偶尔对竹洒泪伤春悲秋，但我并没有你想象的那么矫弱，因我具有不可后天侥装的魏晋之风。什么？你不信？那就请君细读此文。

初进大观园时我很紧张，可谓是步步小心，处处在意。我规范、在封建礼教下佯装妥协我的行为举止：款步姗姗，轻声细语，礼数更是丝毫不敢马虎。老祖宗说让嬷嬷带我去见大舅和二舅，大舅母想要留我吃饭，我知道这都是虚礼，但是这个氛围还是要去营造。

我想起先生和父母亲平日里教我的那些礼仪，接受不是，拒绝也应该再婉转一点，于是我思索了片刻便对大舅母说：“舅母爱惜赐饭，原不应辞，只是还要过去拜见二舅舅，恐领了赐去不恭，异日再领，未为不可。望舅母容谅。”就这样，我顺利地跨过了第一个“人情世故”坎儿。

我十分尽力地让我看起来像确实能配得上“探花林如海之女”的样子。我一步一惊心，踏过的不止贾府精雕细刻的板砖寸土，更走过我这短暂如花期，悲缅似枯叶的人生，这寥寥几步，就为我转瞬即逝的青春做一悲序。

我永远奔驰在找寻香丘的道路，永远高举愁绪满怀的长旗。我笔直地站在大观园里，身后的花没有一朵挺过了春天。我的眼泪一次接一次地流出来，为落花，为姑娘们，为宝玉，为我，为这个时代。

我跟这股吹不尽的秋风对抗了好几年，却只能还足他眼泪罢了。我爱这些美好，却不敢毫无顾虑、纯粹热烈地爱，我的爱永远带着悲伤的曲调，像是雨夜里被风吹来，若隐似无的腐木的味道，躲不掉就只能够任由尔尔。

大观园里的快乐是重复的单调：听戏曲，谈笑打趣，拜见长辈，吃饭，吃药，然后在夜晚醒来，然后落泪。我也偶尔坚持一些自己的坚持，和探春一样，如果我将同你们告别，我们起过的诗社，和大家拌过的嘴，宝玉送来的旧帕子……都将成为我尘封的宝贵回忆。

我曾对宝玉说我向来喜散不喜聚，是因为在喧嚣热闹过后，想要回归独属自己孤独的领域时，需要割舍的东西太多了，我不想再让我的那些悲愁负重前行。


我虽然没有嵇康那样的勇气挥毫提笔《与山巨源绝交书》，但我坚信无论如何缱绻漂泊，我将始终信奉着“质本洁来还洁去”的行为准则：不慕强，不欺弱，不入俗世，不献谄媚。

后人老说我小性爱哭，不饶人的性格在贾府让我没有宝姐姐那样的声誉，不用你们说我自己也知道，我解剖自己并不比解剖别人留情面。但你认为我为何明知不可为而为之？我当然回答说是为了守我内心一片净土。

我比任何人都知道世界的尽头没有片席香丘，玉质兰蕙终将陷于污泥，徒留奈何，但我生性孤傲，我就是在纯净天穹之下的洁白花苞，如果周围环境喧闹嘈杂，污浊不堪，我也依然能够出淤泥而不染，不为什么，就因为我是林黛玉，我有别人所没有的自信与情怀。

你们总说我跟宝姐姐是表面姐妹，但其实我和宝姐姐是最早时期的“一个像夏天，一个像秋天”的友谊。我从来敬重宝姐姐贤淑端庄，能深埋自己的情绪，喜怒不形于色，凡事都能办得妥帖，左右逢源。

之所以有时讲话对她刻薄了点，只是因为我心里面一直放不下金玉良缘之说。而我自己性子又直，又不会说讨人喜欢的话，敏感爱哭又体弱多病，我在大观园受了宝姐姐和薛姨妈很多的照顾，我很感谢她们。


有一次在刘姥姥和老祖宗面前，我不小心说漏嘴，引用了《牡丹亭》里一句“良辰美景奈何天”被宝姐姐发现，我知道薛家向来也是爱书之家，但我不知道宝姐姐这样贤淑端庄的人也会在小时候偷看这种书。当她说要审问我的时候我竟然一下子没反应过来，只能求饶撒娇让好姐姐饶了我。

我很感谢宝姐姐没有在众人面前挑明让我难堪，只是语重心长地教导我，可我自己是没办法做到像她这样周全，就这一点让我对宝姐姐的芥蒂统统消失。我以前认为她心里藏奸的那些想法，现在才懂随分从时或许正是她性格中的一部分，她也像我一样真诚，只不过她像夏天，而我像秋天。

而至于我和宝玉那个呆子之间的小吵小闹，我们两个只不过都是不好意思对对方表明自己的真实想法，产生的一些甜蜜的小误会而已。当我听到宝玉对我说我只知道为我的心，不知道他的心的时候，我仿佛又梦回古早时期，我受他雨露灌溉之情。


常说人生得一知己足矣，我可以不被他人理解，但我一定不能不被宝玉理解，也正是他这样理解我的心，我才能够做我自己。也不知为何，我总觉得呛他是一种类似于撒娇的浪漫，是木石前盟独有的趣味。

我就这样在大观园生活，我早知道众人分散的结局，我也从不将幻想腾挪到喧嚣的边界，我不知道有没有人和我一样，我就这样孤独地写着“未若锦囊收艳骨，一抔净土掩风流”，写着“谁家秋院无风入，何处秋窗无雨声”，写着“漂泊亦如人命薄，空缱绻，说风流”。

或许后人会说我小性爱哭，说我骄傲又不肯低头，网络上或许也有对我拙劣的模仿：那些爆火的黛玉文学。我并不理会这些，我仍然做我自己，我深知他们不懂我的百分之一，他们的心中没有一片竹林名为潇湘。

我尚且饶恕这些非议，“自己一动不动，故我依然，姓名却已经经历了几回升沉冷暖”。我举起灰黑的手浮一大白，我又是这样的孤标傲世，就算不被理解，不被喜爱，我仍是我，我要在这肮脏末世独自远行。

作者：江海逢，本文为少读红楼原创作品。

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