1.八十年代，谁家有辆摩托车就算是土豪了。我们村就村长家有一辆，让贼翻墙进院子给偷了。村长一咬牙，又买了一辆摩托车。每天夜里开着大门，他提一把斧头在柴火堆后面蹲守。守了一个星期都没事，他觉得贼或许也不一定会来了，就放下心来安心睡觉了。刚安心没两天……新车又让贼偷走了……



2.二货男友是个巨会过日子的小抠，每次逛街累到懒得挤公交让他来接，基本都会出现这样的对话……“接啥接？！溜达个百八十米的就有公交站，一块大板就到家了！”“嗯，你不用来接我了，打车回家二十块钱足够了……”“呆着别动，我马上到！”


3.公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”


4.小学的时候考试考的很差，这样的成绩拿回家去我还想不想活了！ 第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：我爸爸不会写字，不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？

5.朋友五个去喝酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的谁的卡结账。说巧不巧抽到了我的卡，我心里暗暗颤抖，焦虑不安。终于五分钟后服务员拿着我的卡回来了，并很有礼貌的对我说:先生您好，您的卡余额不足。

1.看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗?”我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。


2.这几天一直到处跑着交税，连续开车有点困，就让公司一员工跟着，我困的时候陪我聊聊天。今天中午的时候，开车去办事，温度有点回升，开着暖风，不知不觉竟然睡着啦！老天眷顾，突然一个激灵猛然醒来，方向把的挺牢，路也直。但也吓得一身冷汗。我问那小伙，你看我睡着了，你怎么不喊我？“我看你睡得那么香，不忍心喊你，你要再晚会醒，我也睡着啦！”


3.以前陪外婆看电视剧，外婆会问这个演员多大了，看着真年轻啊。现在陪外婆看电视剧，改问我这个演员是男还是女，她怎么看不出来。

4.昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时，猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐的说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”


5.儿子淘气不听话，我实在气不过了，抓住他就揍，老爸看不过去，来拉我，我正在气头上，冲老爸说：您别管，儿子是我生的，我怎么打是我的事，打死都行！老爸一听，拿起扫把就对我没头没脑地打了过来，边打边说：你们都别管，儿子是我生的，我怎么打是我的事，打死都行！
完