今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，知觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊……


朋友现在做幼教，有一次她的一个学生从家里偷了一个打火机，领着班里的男孩点火玩，她没收了打火机，生气的对玩火的男孩们说，玩火会尿床的!可是男孩们都不信，于是她趁着孩子们午睡，接了一瓶水，给男孩子们制作了尿床的假象，男孩子们惊呆了，便信了她的鬼话!从那以后，她们班的孩子知道了，揪女生头发是会尿床的，打架说脏话会尿床的，上课偷吃零食会尿床的……


上中学的时候早恋，有次下午去女朋友家玩，那时候的裤子都是拉链然后上边是挂钩的，我的挂钩掉了，坐在沙发上岔开腿，女朋友蹲在两腿中间帮我缝，刚刚缝好然后她扒上去用嘴去咬线头的时候!她妈妈正好开门看到了。。。当时那顿打，我到现在都记忆犹新，我俩怎么解释她都不信，拖把棍都打断了两根，我硬是没敢跑。

闺蜜头一次去男友家，男友的妈妈准备了一桌好菜，还有白酒，男友妈妈是位豪爽之人，席间不断劝吃劝喝，闺蜜没了拘束，不断和男友妈妈碰杯，喝到最后，男友妈妈举杯说:很久没有喝这么痛快了，来，咱姐儿俩再干一杯!男友爸爸在一边看了摇头对儿子说:完了，你带回来的是一个姨。

1、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说："爸爸我是饺子，你把我吃掉吧!"于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。儿子边笑边问："爸爸好吃不?"老公说："好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀?"儿子很认真地说："爸爸，我是粑粑馅的!"


2、我们爬泰山回来，小侄女眼巴巴看着我们问：给我带的礼物呢？我哥从背包拿出一块小石头！小侄女呆呆的看着石头半天，然后发飙了：这就是礼物吗？骗小孩呢？我哥：这石头不是捡的，看上面写着“泰山石敢当”，是花大价钱买回来的！小侄女哇哇大哭说，没有傻子会花钱买石头！


3、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

4、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......


5、堂弟非常帅，但这辈子估计单身了。一起逛街遇到他班上女同学，人家高兴的叫他：秋阳，你……他不耐烦的来了句：叫爹干啥，快说！又有一天，陪他去相亲，人家女孩很腼腆的说：秋阳，我妈说，她挺喜欢你的……他仰天大笑：哈哈哈，那还不快叫爹……你说这样的，还有救吗？


6、老妈菜炒咸了，老爸：刚买的盐要咸些，你妈她不知道，早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！


7、最近手头紧想和老妈借点钱，到家后看她正在厨房磨刀，刚准备和她说事，电话响了她在接电话：啊了几句，说没信号，回家来说吧。我问：谁的电话啊？咱家顶层，信号是满格啊，她抬头看了看我：你弟的，又回家要钱了，说完后更带劲的磨刀，随后我把要钱的话咽回肚子里了。


8、老婆买了条狗，闲着没事就拿着人民币让它闻。我就感觉挺奇怪，就问：“老婆，你这是干么，让狗狗上大马路上捡钱吗？”老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱都不见了，不说了，说多了都是泪啊！