轻松一刻：下午，二弟三弟商量好合资请我赴宴，一个买了一瓶白酒，1.5升，45度；另一个穷，点了两个下酒菜：凉拌豆芽花生米，他们叫“顶到底”，一般吃不完的。喝了一下午，菜完了，酒干了，兄弟们都醉了，家里来人把他们抬回去了，老板找柴油三轮车把我送回了家，老婆子给我灌了几支葡萄糖，这阵子刚恢复。他们说1.5升，每人半斤酒，肯定醉不了！我想起来了，这1.5升是3斤白酒，差点要了老子的命！
轻松一刻：和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！………瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特，么都会瞬移了能不能干点大事？纯屌丝……
轻松一刻：隔壁的阿姨（五六十岁吧）过来家里借胶水给孙子粘拼画。我在厨房，让孩子去我书房拿。也不知道是孩子听错了还是我没说清楚。孩子去卧房拿了给爱妃按摩的润滑油（苍天呀，真的是按摩油）。等对面阿姨来还的时候还嘱咐我：“大侄子，你这胶水过期了吧，我用了不少也没粘太牢固，不行就扔了吧。”好尴尬

轻松一刻：跟我妈去世纪广场买衣服，我妈给我爸看中一款保暖裤，老板要价二百三，我妈摸摸衣服料子说“最多一百一。”

轻松一刻：上学那会爱跳皮筋一蹦一蹦的不上课不罢休呀，一次照例像往常那样玩的不亦乐乎的，一个小姐妹小声到我耳边说你大门开了，以为是开我玩笑一时犯二还不高兴说你家大门才开呢，就这样直到上课老师喊到讲台朗诵课文全班都看到了！！！从那以后我再也不去跳皮筋了。

刚在校园里走着，突然发现有个小包包睡在地上，好奇心顿起，捡到钱包了？仔细一看，哪个损男把穿旧的内裤折的方方正正的扔在马路上…

去堂哥家串门，小胖丫侄女正哇哇大哭，我一问原因，原来是堂哥跟嫂子为了帮小侄女减肥，就一起吃素菜粗粮！今天俩人实在馋的不行，偷偷煮了海鲜泡面，结果被小侄女闻了出来，非得说俩人偷吃大龙虾，哭喊着，死活要讹着去吃大龙虾！


老公下班回来，双手藏在身后，对我说：老婆，我给你买了一个包，现在这个包可流行了，百搭，实用，我觉得更符合你的气质，买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口：哪呢？哪呢？快拿出来。老公说：当当当当，你看！从背后拿出了一个白塑料袋……

今天在外面吃面，遇见一正太再像妈妈要零花钱，然后妈妈就给他说:你每天按时完成作业我就给你一块钱，正太好像不高兴，扭着说一块钱好少，然后妈妈就说了句:你想啊，一天一块钱，一年365天你就有365块钱了！然后正太高兴的答应了！我去。。

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？” 佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。” 台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法

当年和同学去学五笔打字，我问老师学完了容不容易忘，那个老师说:这个就跟骑自行车一样，只要学会了一辈子都忘不了。同学看看我说:那我不学了。你学吗？我:为什么不学？挺好的啊。同学:可是我不会骑自行车！

今天不上班正在家睡觉呢，嫂子打电话让我赶紧去接小侄女放学，她临时有事接不了，我一看时间已经快到了，脸都没洗从床上爬起来就骑着电动车出门了，一路上困的迷迷糊糊的，一口气骑到了我上班的地方……〒_〒

一朋友要结婚了，他老婆的来历可谓是奇葩，他老婆是鬼屋扮鬼的，有一次一起去玩，当过兵的他，被那个突然出现的鬼吓得条件反射一巴掌过去，血都打出来了，后来又请吃饭道歉，竟然好上了，已经领证，元旦结婚了，我真想说，这也行！


去面试的时候，因为是第一次所以特别紧张。结巴也就算了，连公司名字都说错了。人家面试官就问我还想不想进公司工作，是不是傻？我也脑子一抽，来了句:“难道傻了就能进公司呀……”

昨晚加班，下班时已经很晚，独自走夜路本来就很害怕了，没想到拐角处有人惨嚎一声：“鬼啊！”我吓的跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到，前面那人，忽然，转身，冲着我跪下了。我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：“你，你，怎么，怎么，怎么不跑了？


贴主:狂心中于2024_03_29 7:05:31编辑