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丈母娘,老亲爷,我想退货!你就从了我吧!

送交者: 狂心中[♂☆★★★★如狂★★★★☆♂] 于 2024-02-28 0:50 已读 906 次 3赞  

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1:跟此地无银三百两一个道理,这孩子语文肯定不行!



2:丈母娘,老亲爷,我想退货!你就从了我吧!



3:今天公司项目部新来了位清秀帅气的长腿欧巴,可没想到刚来没两小时就跑女厕所去了,正好女厕所要换隔间的门,于是乎几个大姑娘小媳妇儿提着裤子就往外奔,在门外泪眼婆娑地哭诉着羞辱,然他却一脸拽拽的表情让我们手上发痒,正巧负责工地治安的片警过来准备参加安全协调会,怕出事麻溜儿的就把几个当事人弄到一间办公室里搞调查……我们隔着窗户看到小帅哥云淡风轻地说了句什么话,那几个明显是吓到了小帅哥接着掏出像身份证的东西往警察面前一放,那片警顿时二话不说拿起帽子就走了,我们在外面那个激动啊!就是哪个二代哥这么强大?看来接下来我们微博贴吧要忙着搞事情了!等我们进屋里看到桌子上果然是张身份证,只是上面的“性别女”怎么那么辣眼睛呢?


4:想来想去,还是努力赚钱更靠谱,不然心情不好时只能躲在被子里偷偷哭,努力赚钱的话我还可以去纽约哭,去巴黎哭,去伦敦哭,去罗马哭,边潇洒边哭,想怎么哭就怎么哭。



5:“蠢到极致是种什么体验?”有一次家里惊现蟑螂!媳妇儿看到后,为了显示自己是个成熟勇敢的女性,从容优雅地脱下拖鞋去打蟑螂,哪曾想那小东西贼溜,媳妇儿几次都没打中,最后急眼了,逮住个机会“嗖”的一下冲过就是一脚,总算是中了,媳妇儿得意洋洋地看着我,边上的我一脸懵逼地看着她,嘴角抽搐了两下刚准备开口,二货总算是发现不对了,抱着那只光脚踩蟑螂的腿叫得那叫一个惨呐




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轻松一刻:大学一室友,爱放屁我们都叫他屁神。他习惯早上起床放几个响屁,室友们为了治他,一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠。第二天早晨照样几个响屁,然后只见他裹这,被子就跑了出去!!!过了一会儿他又回来了,跟我们说:老子放屁把肠子嘣出来了,还好老子机智,又给塞回去了!


轻松一刻:老妹昨天下午回到家就语重心长的跟我说:“哎,前几天跟几个好友在店里买了一件衣服,被坑了”我说咋回事,她又接着说:“看上一件衣服,被几个服务业围攻,脑袋一热就买了,三千多,回家越想越觉得贵……被骗了!”然后扭头看着我对我说:“姐,走呗,你跟我一起去退,我一个人去,他们围攻我又扛不住!”我就跟她一起去了,结果她又换了件六千多的,拉都拉不住!



轻松一刻:小蚯蚓在家很无聊,就把自己切成二段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈一看不错,把自己切成四段,打麻将去了。于是,蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。妈妈回来一看,哭着说,切这么碎,会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说:没办法,情人节了,这还不够分的呢?


轻松一刻:3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。“什么?“小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答:流血。


轻松一刻:去相亲,跟那姑娘聊得挺好,就是媒人坐立不安,时不时地看时间。过了会,媒人去上厕所了,那姑娘也站起来要走了,我忙问手机号码和信息,那姑娘“噗嗤”一声笑了,说:你是个好人,我不骗你,这媒人是我婆婆,原先跟你约的那女孩跟别人走了,我婆婆不想砸招牌,也不想错过红包,所以我就来了……


轻松一刻:在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来,脚一崴,一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声,等她爬起来走到我身边,我转头流露出意外的表情说:“老板娘,这么巧啊。”她说:“接着装啊,你刚才笑得马尾辫都抖起来了”。



轻松一刻:高中时对班主任说:我们是真爱!多年后再遇班主任·······高中时谈恋爱了,班主任把我叫进办公室,耐心地对我进行批评教育。我淡定地说:“我们是真爱。”昨天,带老公孩子逛街时碰到了当年的班主任,激动地跟她打招呼,班主任瞅了瞅我老公,淡淡地说“你的真爱呢?”说完转身就走了。跟家里人打牌一点意思都没有,我妈打掩护,我爸出老千·······这输的我都找不到北了,还好我女儿告诉我:你爸爸是坏蛋!

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