每日一笑：治疗早恋的办法甲：唉，大姐，我儿子上高中了，早恋，正是最关键的时候，怎么说都没有用……

乙：这个啊，很简单。你给你儿子每个季节都买三套一样的衣服……

甲疑惑不解：这能根治早恋？

乙得意的点点头：是啊，我儿子当年上学时，就是有着现象，就是这样解决的，这可是经验……

甲还是不解：为什么呢？

乙：，，，你真傻，你想啊，哪个女孩喜欢一个一年到头都不换衣服的家伙……，，


每日一笑：吓得一愣一愣的小明报告老师:表示有人在学校里放鞭炮，自己被吓得一愣一愣的。经调查，肇事者是校长的儿子。

于是老师语重心长的对小明说：其实吓吓也好，他把你吓得一愣一愣的，总比你平时一直愣着好。，，

每日一笑：去厕所玩儿了妈妈：儿子，去哪儿玩了？

儿子：厕所...

妈妈：尼玛，厕所也是玩的地方吗？

儿子：是啊，好玩得很呢....

妈妈：你爸爸在里面跪搓衣板，你有啥好玩的？

儿子：看爸爸跟美女视频聊天，好好看呢....

妈妈：啊..........，


原创笑话：拉砖的公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！”

坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

大哥：“我就一司机！”

小妹：“你一司机咋那么有钱啊？”

大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！”

小妹。。。，，


原创笑话：够不够做鸭的资格老公：亲爱的，我帅不帅？

老婆：帅...

老公：那我潇不潇洒？
老婆：潇洒...

老公：够不够做鸭的资格？

老婆：........

老公：听说长得帅的潇洒的在外面做鸭都发了大财...

老婆：哈哈，就凭你那点本事！之前咱俩约定好，干一分钟我给你一块钱，结果一个月你在我这只能赚10多块钱。如果你去做鸭，肯定得活活饿死！

老公：....，，


乙：“滚！”

甲：“不知好歹，给你讲笑话，你不笑还骂人！”

乙：“你和老婆上新闻啦还能笑出来呀！”，

话说，很多人喝醉之后，都会变成另一个人，同时，还会做出一些放飞自我的事儿...







至今记得高中一哥们儿半夜酒醉归来推开宿舍门对着二十多个熟睡的同学大喊一声：“都给我起来重睡！”众人......

我上大学室友中午西瓜吃多了，晚上喝醉酒之后开始吐，吐到后面把西瓜汁都吐出来了，室友死活让我们带他去医院，说自己要死了。


我可能属于有钱的那种，醉酒之后给我的QQ会员续了27年的会员……别问我为什么是27年，我也不知道。


一次喝酒后，抱着朋友的妈妈说：“阿姨啊，我好喜欢你呀！”边说边往她脸上抹蛋糕。。。从此，再也没敢去过他家。

喝醉酒跟男朋友闹分手，把分手短信发给了我爸爸......

喝醉酒点外卖，外卖小哥上来之后我哭着问外卖小哥能不能亲我一口，幸亏室友及时把我拉走了。


接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马GT，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务”


真事，一朋友结婚（已领证），接新娘时新娘闺蜜堵住门口不让进要红包，丢了好几千还是不开门，僵持很久，新郎气的转身就走，第二天女方父母去找男方，男方的母亲说：我儿子说这婚不结了，让两孩子去离婚吧


小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了…


楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪，，”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”


女同学发动态:开学要走了，好舍不得大家。lz自恃才华横溢卓尔不群，看了众人煽情的评论，不禁一声嗤笑，果断评论:滚...别说，还真特么有效，临走前她还特意来找我......揍了我一顿...


老公：报告陛下，末将已引领9千万万精兵军临城下，是否攻城只需你一声令下。老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近曰城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7曰之后方可行动。老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌