接宝贝女儿幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”我瞬间没反应过来。。。


小丽暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子小明还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。小明低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。。。我。。。


老公和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！三岁的女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。


一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥小明看到我舅舅叫得可亲了，我拿出100块钱给他，小明死活都不要。。。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。姐姐出去买菜的时候，小明说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。


刚刚买了几斤板粟拿回家，小明急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”小明：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这。。。。

有一次和老公有了小争执，四岁的闺女在旁边玩玩具。我问闺女：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”闺女边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

（1）考试的时候，一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候，老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”


（2）今天，在宿舍无聊，随口来了句：“真尼玛蛋疼！”损友：“我记得，我牙疼那会儿在牙龈上打了一针，要不你也找医生给你来一针？”

（3）女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”


（4）冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

（5）关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座，妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！

（6）二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为，你会比现在的房价高吗？”


（7）男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！

（8）今天，约女神去吃饭，打算向她表白，想想就好激动。结果我成功了一半，我去了，她没去。

（9）很冷，对面走来一男，瑟缩着双手插兜，可脸上笑得很开心，老远就看见咧着嘴露着一排牙齿。一个人笑什么呢？走近了，哎，我去，龅牙！

（10）我喜欢的女生都很单纯，她们拒绝我，都是单纯地觉得我长得丑。

（1）十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”然后毅然决然的跟我分了手。十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。


（2）三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！

（3）话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……


（4）刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”大嫂：“他非要吃肉的！”


（5）一女同事问我：“你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？”我谦虚的说：“哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红。”女同事问：“那你跟我说话怎么没脸红？”我：“我就没把你当女的……”