“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”
编辑开心一刻:作为一个每天必撸的loler,我只想说我恨高考,高考前我3天打高了3个段位,然而就在这几天,不是挂机就是20投,上分之路好惆怅!那天去灌涨玩在加油站加油,快好的时候来了辆摩托车加油,俩人。加十元钱,加完后一摸兜说,完了没帶钱把老婆押这儿算了。那女的说也行把我押这儿。我一看那女的挺好看的。本人**精神说:我有十块钱!然后加油站的老板狂笑不制!我看那男的眼神可以杀人了。
编辑开心一笑:我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”老公:“走,买钻戒去~”
编辑内涵段子:记得以前看过一个特别严肃的国产警匪片,我英勇的人民警察跟歹徒殊死搏斗,解救了被劫持的人质。丧心病狂的歹徒拿出一部诺基亚,准备用它引爆遥控炸弹跟警察同归于尽。歹徒狂笑着拨通了设置好的引爆电话,就在这千钧一发的时候,语音提示说他欠费停机了。全剧终。
编辑搞笑段子:这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
编辑幽默段子:默默在电梯里拿着宣传单给老赵说这个美白产品如何如何好用,如何如何牛逼。角落里的一个黑人默默在后面接话说没用,他都已经试过了。默默愣了两秒,上下打量了一下黑人,如火如荼的跟黑人讨论起了另外一款美白产品。
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