2022-03-23 16:07
   
喜欢小姐姐的气质~


每个班总有一两个牛人 舞姿总那么妖娆


你们猜猜这是我们这儿的厨师还是我们这儿的经理呢？反正是上得厅堂下得厨房呀

小时候开完家长会的我……


是这风太大了，还是有人在下面一直摇晃啊！


幽默冷笑话：女儿穿着超短裙出门，妈妈叫住了她。 妈妈：“背一个包。” 女儿：“我不喜欢背包。” 妈妈：“傻孩子，男朋友买的东西放哪里？”

下大雨，不想去上班。老赵在群里喊:有不去上班的嘛？不去的都来撸串啊！我请客。我起身洗漱，顶雨来到串店，发现小周已经到了，寒暄没两句，娟姐也来了。大家正讨论今天没人上班的时候，大领导跟刘主任进来了:你们能顶雨撸串，不能顶雨上班是吧？大家一看吃不成了，转身准备去上班，大领导着急了:干啥去？我就喜欢下雨天撸串......开整啊......

流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了……

女演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。女演员皱起眉头说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能没穿好衣服呢。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”

六岁那年，老爸带我去给太爷爷烧纸，老爸眼睛红红跪在地上嘟囔着，我感觉老爸念的咒语好神奇，想学……老爸说：“小孩子学这些干啥？”我：“趁你还活着，先练练。”过了一会儿，隔壁上坟的大人教育自己小孩：“你看看人家小孩多孝顺，哭的多响！”

前几天去上海出差，今天回家没有通知老婆，想给她一个惊喜。结果进家门，突然看到一黑影从窗户上串过，我连忙道窗户边一看不见踪影。我生气的指着老婆鼻梁骂道:“好你个不守妇道的女人，背着我做这种事，还让人家跳窗跑掉，一看你就是惯犯！”老婆听后，一巴掌乎过来:“你从十一楼窗户上跳下去试试，傻啊！”我懵了，明明是你做错事还打老子，那一晚我睡地上。返回搜狐，查看更多
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技术可以不过关，但一定要自信 
2022-02-24 09:56
   
搞笑GIF趣图：技术可以不过关，但一定要自信


1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”


2、儿子小时候没有用过尿不湿，丈母娘不让用，说孩子会罗匡腿，儿子的尿布都是本人洗的，夏天还好，到冬天我的手就开裂了，怕洗不净也没戴过手套，想着等孩子大了就好了，不用洗尿布了。

3、骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？！然后扬长而去……今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。我心想怎么会事，我没做什么事啊！稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下却着“宝宝好可爱，好像傻子！”老板在下面评论“呵呵呵”我该怎么办？在线等！！中午在饭店吃饭，后面一个妹子说：“你们看看，喝免费汤的都是屌丝。”当时我就怒了，转过头大声说：“免费汤怎么了？你给我看好了，我没有喝免费汤，也是屌丝！”不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！”我当即会意跟着喊：“我是卖报的小行家！”夫妻之间，就是这么有默契。昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西，我看中一个漂亮的妹子，跑过去假装要买一本书。问好价钱后，我说我没有现金要不微信支付吧？那个妹子看看我说：“喜欢的话送给你吧…”！昨晚看新闻，台风最大风力达到17级，幸好不是在我们这儿登陆。我们这儿前些年最大风力的也就13级。这让我想起了初中时候玩的一段网恋，那时候有个男的追了我好久，正逢台风来袭，他叮嘱我不能出门，太危险了，我脑子一抽来了句：“没事儿，这风吹不走我的”，丫的，之后再找他发现我被拉黑了……


4、首先呢，12345热线是允许大家随便打的，当然你只要不是无理取闹就好，只要有问题有需求，就是可以拨打的，千万不要只是打着玩，否则只会增加工作人员的负担，耽误大家时间，严重者会被记录大的。


5、先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”返回搜狐，查看更多
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