1、侄子放学对我说:“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”我问道:“那你这次考的不错吧？”侄子骄傲的说:“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”


2、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……


3、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”

4、原来刘姥姥说了那么多话竟是因为实验课上轮到呆头做好实验了，呆头一个人在前方做实验，身后的同学们早已经把桌子凳子全部排成了一排，挡在他们的身前，同学们都吓得脸色发绿，满头大汗的，生怕呆头出了什么问题，难道说呆头做实验会有“致命危险”？真是太令人感到心惊胆战啊.....


5、快双十一了，本人每月十五号发工资，昨天我把家里除了开销的零花钱全存了一个月的定期，想着熬过双十一这样老婆就没有资金来源了，下了班回到家老婆一句话把我给整崩溃了：“老公，今天我去你们公司找你们主管，把你下个月的工资给支出来了啊。”


6、有次我爸朋友给我哥安排一次相亲，回来后我爸那朋友问我哥，那女的怎么样。我哥就说，那女的脸是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不协调……我哥问：那女的你怎么认识的。我爸那朋友就从牙缝里挤出：我外甥女。我当时差点喷了出来，当时我哥那脸红的


7、今天宿舍停水，我把一大桶矿泉水倒盆儿里洗了个脚，室友说真奢侈！然后室友把开水壶里的热水倒盆里了才发现没凉水，又不愿意要哥的二手水，直接倒了两罐啤酒在里面，瞬间宿舍沸腾了，这才是真正的炫富啊！


8、俩口子吵架，老公生气地说：“我娶你的时候花了10万元钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你收回去。” 老婆：“这是不可能的。” 老公：“为什么不可能？” 老婆：“你读书的时候买一本30元的资料， 完了卖给收废纸的，还能卖30元吗？！”

开心一笑：新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

开心一笑：有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”“大概是忘记了。现在感觉怎样？”“不佳，一点也不见好转。”“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”


开心一笑：——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！——和夫人怎么样？还吵架吗？——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

开心一笑：一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”


开心一笑：里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

开心一笑：女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”