（三）
我不知道如果说出，他爹怎样“打”他们妈妈的，他们是否还能这样淡定。我用引号，因为我没有看见摔打的动作，只听到客厅传来很大响声，从房间跑出来看见他们的妈妈躺在地上。是怎么躺地上，这个过程我并没有看见。鬼怪说她见过世面的，吓不到她，事实上我被吓傻了，是惊惧，只能想到这个词，脑海里浮现的画面，我没有见过那种场景。后来他还能端坐着不紧不慢吃一碗饭，那种冷酷我是见过的，打过冷颤。我能说吗，我怎么能告诉他们？有时候沉默是一种保护。毕竟我的事，是外人的事，他们不会因此受伤，我姐姐也许心里还会高兴着了，然来她爹早已毁我彻底。
跟哥哥讲最初是源于解释，天真的跟他说当作不知道，我很信他，因为他是君子，所以后来我有了不好想法，报仇雪恨的想法，并坦言相告，明白的说如果他那么做，我会有报了一点点仇的高兴。对待君子得以君子之道，可昨晚的一番“抱怨” 让我突然觉得，好像错了，我哥并非我以为的哥哥。在他的眼里，我也许是一只小丑吧，他说删不及，我所谓的君子之道也只是我以为罢了。可悲的是，我抱怨不是以妹妹的身份，而是哥哥的品格。是的，从内心来说，我不再遵守诺言，我为之守诺的人不在了，潜意识中一直看重的是他的品格，而非血缘。但我清楚的记得“有个哥哥真好”这话我说过两次，一次在上电梯前，一次在他公司咖啡厅的角落里，说的时候泪眼朦胧。所以，什么是血缘，什么是品格。
我娘作为鬼怪的利刃，不遗余力的一次次杀向我，是的，每一刀中要害，因为她是我娘。我也明白了一夜白发是怎么回事，中午扯不完就直接拿刀剪了。早上起来，抬着疼痛难忍的脑袋，将手伸向了开水里，没觉得痛，哦，好痛 ，是开水，难道我忘了。然来没有死透，还有痛感，可是，怎么可以，你怎么可以。
 
今天外面的阳光很热烈，我想我应该活下去，无论这个世界对我来说是怎样的荒芜人烟寸草难生，我也应该活下去，至少不能主动结束自己的生命，或者不能自己一个人就死了，鬼怪还好好的活着，这样的话那实在太冤太冤了。然来，仇深似海的恨真的能续命。
我想起了爸爸，之前我没想过恨，没想过报仇的原因在哪里。为何经受如此折磨和痛楚，我想起了爸爸，可怜的爸爸，还有可怜的我。
想起傻子，有过那样的冲动，要不跟他联系一次，告诉他我后悔了。可我以什么身份有什么资格，当年他那样想为我复仇，以免我再次受到伤害，可我拒绝了。迟钝又智障的大脑，幻像中的亲情早已一场虚妄，而我紧抓着不放。蠢猪
想起了最好的朋友，她在哪儿呢，我为什么再也见不到了，为什么。
（二）
阳光下有多少罪恶，数都数不清吧。文明外衣之下本质是杀人饮血式的生活，谎言欺压丑陋卑恶被无限允许，当你的反抗微弱，你只有被杀的命运，是的，当无奈绝望充斥每一根神经，只能将其归结为命运。
当年，他们的母亲，把她的痛苦一股脑儿全部倾注给我，连上厕所我都得在旁边陪着。“我跟你说说我会好过一点，我只能跟你说，不能跟我的孩子们说……” 。我知道她在利用我报复，只要她好过一点，我并全盘接下，哪怕我要发狂，要崩溃了。只要她能好过一点 ……哈哈哈哈啊哈哈哈，满级智障的我。
我应该说，这不关我事，这哪关我的事，这是你的事。如同她的孩子们对我说的话。
这位姐姐一出现，往日的梦魇又开始，疯狂的情绪。头痛裂开了，痉挛的充血一样，感觉就要死去了，在网上查了症状，脑鸣。
我哥哥不会知道，我也不会跟他讲多，我只能写下来。以并整理成文，把心中的块垒散发一点，才能继续行走。
莫名承受的所有痛苦和折磨，讨不回的，交给老天处置。多少无奈与绝望，是没有人能体会的。
看姐姐回复的那一大段落，想起书上有句话大致意思是 “ 我不能违背命令，但有把枪口抬高半公分的权力 ” 姐呢，是即便没有命令，会去讨要命令，为了给自己充分的理由。然后义正凛然的开枪射击，因为这个过程中，她内心的虚荣与自大能得到很好的满足。我呢，是那个把枪口抬高的人。
太多例证可以说明了。这是两种不同的处事态度，并不觉得哪种高明，我也只是对他人有更多的善意，仅此而已。
然而很不幸的是，我恰巧是她枪口的目标。