01

爸妈三十一岁生的我，我的出生是个意外，他们准备丁克的。然后我就非常意外的来了。

本来去了医院做了检查，约了第二天的手术，第二天因为我妈突然发晕没有去成，爷爷奶奶说这孩子有福气，拼命阻拦他们打掉我，于是我非常幸运的来到了这个世界。

我不是被父母期望出生的孩子，于是妈妈给我喂了十天的奶，以害怕胸下垂和耽误工作为由断掉了我的母乳，把我丢给了我的爷爷奶奶，我抱着奶粉和牛奶长大了。

至于我的爸爸，不可否认他是一个好丈夫，他珍惜并且疼爱我的妈妈。但他绝对不是一个好父亲。

我十一个月大的时候，我的爸爸第一次抱了我，还把我抱了个一字马形状，每次看到那张照片我都哭笑不得。他仿佛觉得，生孩子是他的一个任务，孩子出生了，他就不用管了，把孩子放在那孩子会自己长大。

小的时候说话早，学走路也快，周围的人都夸我聪明，我的妈妈就开始把我往神童方向培养。我小学自学了整个初中的课程，初中自学了整个高中的课程。除了每天的作业以外，还要额外做很多超纲的课外题，妈妈的填鸭式教育法确实很好用，直到我初中毕业，我的成绩一直名列前茅。

但是吧，年少时的反叛心理一直让我反感学习，于是中考的时候我英语交了白卷。我想以此去反抗我专制的母亲。

我的童年里没有多少父亲的存在，他留给我的印象都是在打我，仿佛他只是我妈妈花钱雇来的一个打手。

在五岁那年，我吃饭的时候不小心弄脏了衣服，爸爸一脚把我从凳子上踹下来，摔断了左臂，吊了很久绷带。

十二岁那年，因为肚子痛不想去上学，被爸爸从床上拎起来打了一顿，整张脸肿成青紫色的猪头。

十五岁那年，因为和妈妈吵架，爸爸冲出来把我摁在地上打，一巴掌下去，耳膜穿孔，三个月没听见声音，现在时不时耳朵还会剧痛。

十七岁，还是和妈妈吵架，爸爸拽着我的头发把我的头往墙上磕，头皮拽掉一块，额头缝了六针。

平时喝了酒用言语羞辱我，把我说的一无是处，一文不值。

还是觉得，他是一个好丈夫，见不得妻子受一点委屈。但对于他的女儿，他好像没有一点感情，冷漠的像在对待仇人，动手时充满恨意。明明我是他有血缘关系的女儿，他为什么对我一点感情都没有。

我的妈妈给我的感觉始终都是，她把她未完成的梦想寄托在我身上，她对我只有学习上的要求，我的生活我的状态她丝毫都不关心。

童年阴影真的太可怕了，原生家庭的影响导致我现在多疑、敏感、自卑、患得患失、讨好型人格。

有幸福的童年真的太重要了，我很感谢我父母给了我生命，但我始终都不理解，为什么孩子都生了，却不能好好爱她。

02

童年也有好的一面啦~我的爷爷奶奶对我非常好！零几年平均工资只有一千多块的时候爷爷奶奶就会给我买七八百块的娃娃，每周三带我去逛超市，对我可以说是溺爱了。

大概因为缺少父爱母爱的原因？我是一个非常凉薄的人，亲情友情爱情对我来说都不是很重要，但同时非常矛盾的渴望温暖。

谈过几次恋爱，总是在扮演一个卑微的角色，最后被绿被甩。

父母的不理不睬加上爷爷奶奶的溺爱，造成了我非常扭曲极端的性格，和父母吵架的时候经常歇斯底里，我很渴望爱又好像没那么需要爱。我很自私，别人的喜怒哀乐与我没有关系，我只在乎我自己，说不清楚，总之我性格非常奇怪了！

扪心自问，我对把我带大的爷爷奶奶其实并不好，出来工作以后我也很少回去看他们，有时候回去只是为了和爷爷要钱。在爷爷奶奶家的时候我也是在屋里一躺玩手机，白天不起晚上不睡，爷爷敲门喊我吃饭我还会吼他，爷爷喊我出去看电视我也只是去看一眼敷衍他。我并不是一个好孩子，我也不值得被同情。

爷爷19年12月份去世啦，走的很急，发现尿血以后送到医院，家里喊我去看我以为是什么小病，拖到下午才去，去的时候爷爷已经说不出来话了，他拉着我的手一直掉眼泪，我背过身去擦掉我的眼泪，然后转过去和他讲，会好的，会好起来的。

医生和我说是肾衰竭，送到ICU的话还能撑半个月，保守治疗的话一周左右。

我很平静，出乎意料的平静，我和医生说，不要送ICU了，我不想爷爷在最后没有意识的时候要浑身插满管子。

那天晚上我带着奶奶（奶奶当时已经患了阿尔兹海默症，就是俗称的老年痴呆，必须有人照料）回家了，和她耐心的讲完是怎么回事，奶奶似懂非懂的点了点头。和我约好了明天早上吃完饭再一起去看爷爷，第二天早上八点多，我起床给奶奶做了早饭，喊她起来吃饭，那天包的馄饨，猪肉蛋黄馅的。

我刚吃了两个，接到了姑姑打来的电话，让我找好寿衣什么的（寿衣是很久以前奶奶买下的），说爷爷快不行了，我匆匆忙忙找了，又带着奶奶去医院。

那天路上很堵，将近十点钟才到，我到的时候爷爷已经走了，我只晚了十分钟，我没哭，我整个人都是懵的，明明昨天才送来医院啊，明明医生和我说还有一周左右。

我以为我还有一周的时间和他慢慢告别，我还有好多话没和他说完。

我进去病房，仪器什么的已经被撤掉了，爷爷躺在床上，他闭着眼睛，但是嘴巴张着，我想爷爷也一定很不舍，一定也有好多话和我讲。

我没有感觉到我哭，但是看着爷爷的脸，眼泪就一滴一滴砸了下来，我太难过了，难过的不知道该怎么形容，爷爷真的好瘦，皮包骨头。

我一点一点用棉签擦去爷爷脸上的脏东西，亲了一口他的脸，为什么不多等我十分钟呢，让我好好和你说句再见。

我附在爷爷耳边，小声说了句：

你慢点走啊，我们下辈子再见。

殡葬一条龙的人过来了，要把我拽出去，说病房里都是细菌啊什么什么的。我几乎是吼了出来，你们不要碰我爷爷啊，你们走啊。我好像接受了爷爷离开的事实，又好像没有接受。

太难过了太难过了写不下去了 平复一下心情再来写

03

家里来了好多亲戚，奶奶也短暂的清醒过来，她也明白了爷爷离开的事实。爷爷和奶奶并不相爱，他们总在吵架，但也磕磕绊绊过了一辈子。年轻时爷爷工作很忙，经常出国出差，几年回不来一趟，奶奶一边上班一边带孩子，没有时间培养夫妻感情，这么多年的操劳也总归有怨气吧。

清醒的奶奶也只是叹了口气，只有一句：“他这辈子，当了个好人”

桌上摆着爷爷的遗像，我给爷爷点了枝烟，我也抽了一根，爷爷走的匆忙，连遗像都是他五六十岁时的证件照放大的。这么年轻的爷爷我没见过，我出生时爷爷就已经六十多岁了。

他那么高大又那么苍老，仿佛生来就是为了做我的爷爷。

就像他爱我那么多，我也只是喊他一声爷爷。

我一直微笑着去应付亲戚，安排食宿，所有人都夸我，长大啦。

我不想长大，但是从那几天开始吧，我看着爷爷的照片，还有呆滞的奶奶。

我好像要长大了，我没有家了。

出殡那天，我和殡葬一条龙的人打了一架，在家里喊魂的时候他叫错了我爷爷的名字。

遗体告别的时候要戴的小白花，他直到仪式开始前五分钟才拿来。

火化完以后去墓地下葬，他让我们三十多人等了他半个小时

然后还和我妈提出要多收钱？

我？？？？？？？？？？？？

我直接给了他一脚，姑姑姑父妹妹没拉住我，我用尽了平生最恶毒的词。太生气了！！！！最后被疯狗一样的我吓到了，灰溜溜的走了。

从墓地回来的路上，我和妹妹说了好多，我想努力的调和气氛，妹妹说我前言不搭后语，同一句话说了好多次。

我好几天没睡觉了，精神恍惚又亢奋。回到家以后，我问爸爸：你难过吗，你想爷爷吗？

爸爸的回答：“人都没了想有什么用”

我躲在被子里偷偷的哭。

妈妈敲门破口大骂：“人都死了你哭给谁看？”

我不能相信这句话从我妈妈——一个高知分子的嘴里说出来。

怎么不恨呢？最亲的人不在了连我难过的权利都要剥夺吗？我连难过的权利都没有吗？

爷爷总喜欢坐在沙发上看电视，一开门仿佛他还坐在那里冲我笑：“小家伙来了啊”。

小家伙 小玩意 小混蛋

这些昵称没有人喊我了。

那么高高大大的爷爷，怎么就塞进那么小的盒子里了呢。

奶奶已经不认识我了，她只会天天念叨我的名字。

我站在她面前的时候她不认识我了。

拉着我的手着着我的名字问我 我去哪了。

她说我只有她腰那么高，是个五岁的孩子，问我见没见过，知不知道去哪了。

什么都不记得了，记得这个干嘛啊。

快中秋节了。以前家里好多五仁月饼，我每次去爷爷都喊我吃，我不爱吃月饼，所以我从来没吃过。想吃也吃不到了。我好想吃五仁月饼啊。

04

2021年9月7日11:53分

和男朋友在一起的第473天。

谈过几次恋爱，初恋在一起将近三年，分手的时候发现被绿了一年半（初中不懂事哈哈哈哈哈也不难过就是生气）

下一任谈了半年，谈了五个月的时候开始对我冷暴力。

再下一任谈了两个月，拿走了我的第一次以后告诉我他喜欢的是我最好的朋友.

再下一任谈了一年多，他找了个富婆把我绿了。

前任，被他pua两年，不停地否定我说我丑说我胖，两年花了我将近二十万，最可笑的一次是说给我买了根口红，刷的支付宝亲密付，笑死。

还有一次说出去玩，问我要了五千块钱，然后去找小三儿奔现（小三不知道他有女朋友）后来我发现他网易云音乐多了个互关，去私聊那个女生才知道这个事。

就是敏感就是多疑，毕竟这种事他也不是第一次了。

和小三聊过以后我俩都和这个男人断了关系。

他睡过他的老师，一个比他大八岁的已婚妇女。

威胁13岁小妹妹给她发裸照。

和无数人聊过骚还文ai过。

实在忍不下去了选择分手。

好大哥直接无缝衔接官宣小四。

我真的挺佩服他的。

分手后几个月还把他和小四的床照发给我看，配文祝你幸福（我？？？？）

分手以后还试图问我要钱。

哦，对了还问我要过钱说买衣服然后给小三买了化妆品（小姐姐知道以后要把钱给我我拒了）

谈恋爱太早，我想以这种方式获得一点爱，但年龄太小不知道怎么去爱，所以一直在卑微的讨好别人，祈求别人施舍我一点爱。

如果有为人父母能看到这个回答，多爱你们的孩子一点！！缺失的爱真的会想法设法的从别人身上找回来！！别让孩子跳这个坑！

我的感情一团乱麻，我也在检讨自己，没有安全感，所以控制欲强，容易乱想，这些都是男孩子不喜欢的，已经尽力在改了。

过几天写现任吧，现任真的是个很好的男孩子。

05

2021年9月7日20:57

刚才看到有个朋友说感觉我父母像精致的利己主义者，这个词我个人感觉更像是在形容我。

爸爸是这样的，自私且冷漠，他没有什么朋友不会社交，对我不上心，对爷爷奶奶勉强谈得上孝顺但绝对不是爱，他的世界里好像只有他自己。

妈妈很孝顺，很会分享，但她非常自负，她会认为和她抱有不同看法的人都是错的。朋友见我第一面会觉得我是一个很傲气的人，这点我像我妈妈。

我觉得精致的利己主义者应该是说我吧，我的性格把他俩结合了一下，自私又自负。

同时我又可以为了讨好别人献出一切，大部分时间都是自卑且卑微，前文说过了我的性格非常扭曲！我终于找到词去形容了！！！自私又自负，讨好型人格加上自卑，这四种性格同时出现在我的身上，我真的是个很奇怪的人。

小时候妈妈经常在我旁边和我说爷爷奶奶姑姑怎么不好，我听起来很反感，毕竟在我心里，我的爷爷奶奶姑姑都是对我非常好的人，而且我也是爷爷奶奶带大的。

妈妈和我说这些只会让我越来越讨厌她，虽然她不在意我讨不讨厌她。

人无完人，谁身上没点毛病呢？小孩子只分得清和谁比较亲，谁对我更好，我无条件偏袒爷爷奶奶姑姑。

青春叛逆期的时候，爷爷奶奶会和妈妈吵架。上文说的爸爸把我打的耳膜穿孔那次就是因为妈妈和爷爷奶奶吵架。

那天我从外面回家，刚走到单元楼下就听见我妈妈在骂（爷爷奶奶家住三楼）。回到家妈妈看了我一眼，我和她讲不要说了，然后回屋换衣服，换好衣服出来她还在讲

骂的原因是因为爷爷奶奶给了我五十块钱零花钱。内容记不太清了，只有一句话记得特别清楚：“你们这么惯着她，过几年你俩眼一闭腿一蹬死了，这个孩子被惯的不成器回头不成了我俩的累赘了吗？”

还有很多不堪入耳的词，一个高知分子，一个晚辈，在辱骂一对帮她带大孩子的公婆。而我的爸爸，就在屋里躺着，听他的妻子骂他的父母，我脑子里只有一个词 “窝囊废”。

我接了一盆凉水泼到了我妈头上，和她说了句“你冷静一下，不要吵了”。

妈妈愣了几秒，随即大声的喊我爸爸“老公！她泼我水”。

我爸什么都没说，出来就开始打我，一边打一边骂：“你怎么能泼你妈水呢？快给你妈道歉”（这句话里掺杂好多国粹我不能复述出来，大意就是这个）

我当时就想啊，被骂的是你的父母啊，你怎么不为你的父母出头呢？不能出头好歹也让你老婆闭嘴吧。

感觉我爸打了好久。

我自始至终就一句话，让她给我爷爷奶奶道歉，我再和她道歉。

我爸打累了，我躺在地上站不起来，我还是说出了我想说的那句话

“窝囊废”

“你说什么？”

“我他妈说你是个窝囊废啊”

“你听着你老婆骂你爸妈你不是窝囊废是什么？”

然后又是一轮暴打。

已经麻了，感觉不到痛了，爷爷奶奶试着拉架好几次都被爸爸推开。

妈妈最常挂在嘴边的几句话

“你这个毛病就像你们老孙家的根”

“我这么多优点你怎么一个也没遗传”

“你不要像你们老孙家人那么讨厌”

我并不认为我妈妈家的基因有多么优良。

舅舅为了外公的房子拿着菜刀要砍外公，把外婆的心脏病吓的犯了。

小姨脾气暴躁，小时候经常看她打弟弟。

妈妈呢，极端的控制欲让人喘不过气。

每次我这么和她讲，她总有话说

“你舅舅是个例外，没看我现在都不和他联系了吗？”

“你小姨除了脾气差还哪点不好？”

“我控制欲强还不是因为你爸什么都不管？”

我理解，还是那句话，人无完人，谁身上没点毛病呢？我只是讨厌她把我和我在乎的人否定的一无是处。爷爷奶奶的基因再怎么不好，他们教会了我乐观，善良，不斤斤计较有度量。要是不乐观的话，我早就应该跳楼了。

我从小就很羡慕姑姑家，姑父特别宠爱妹妹，父女俩关系超级好！姑姑也是那种很开明的人！

小时候汤姆熊那种电玩城，妈妈告诉我都是坏孩子去的，从来不带我去。

姑姑悄悄带着我和妹妹去，原来里面也没有妈妈说的那么不堪，去了也只是抓抓铅笔抓抓娃娃抓抓糖。姑姑会在寒假里带我和妹妹去看电影，给我俩买好吃的冰淇淋。妈妈从来不让冬天吃冰淇淋。

会给我和妹妹买很贵的贴纸，会给我俩买新衣服，不会觉得小孩子长得快就捡别人剩下的穿。会在上小学的时候就给妹妹零花钱，让她自由支配学习理财，妹妹现在从来不会乱花钱，她生活在有爱的家庭里，也不缺爱。

妹妹只谈过一次恋爱，和对方旗鼓相当，姑姑偶然看见也只是当做没看见，她认为我妹妹自己有分寸。

妹妹今年二十一岁，她正直 乐观 善良 单纯，世间所有美好的形容词都在她身上体现。我和她真的是一个云里一个泥里，我从小就羡慕她，现在也是。

06

2021年9月8日

看到一段很喜欢的话


爱会留下来成为永恒的温暖与力量。

看了好多癌症患者临终前的痛苦。

突然庆幸爷爷是急性肾衰，没遭什么罪。

原谅你啦，不和我告别就不告别吧，我不生你气了，臭老头。

07

2021年9月8日12:45

我只是写一篇文章讲述一下我的童年生活，寄托一下我对我亲人的哀思。我没有想为自己找什么借口，我确实不是个好孩子，我整篇都没有说过我有多孝顺，我只是尽力去做我能做的。我为我的家人做了什么没必要写在这里来衬托我有多孝顺。

奶奶生病离不开人，每天都是我过去做饭洗衣服，给奶奶洗澡，现在病情严重了，会在家里随地大小便，都是我收拾的，虽然她脑子不清楚了，但她身上干干净净。

爸爸工作日晚上过来看着奶奶，姑姑周六周日会过来帮忙，我负责工作日的白天，妈妈有外婆要照顾。

爷爷去世前几年动了手术截了肢，截肢后也是我每天中午去做好一天的饭。节日我也给钱，平时衣服营养品也不少买。

我不是白眼狼，我做了我能做的，我尽力了。希望大家生活美满，一直幸福。

08

2021年9月9日23:46

嗦一下吼，评论里有些小伙伴说的以后不要去管父母啊怎么样的。

这个我是不赞同的，毕竟他们再怎么不好也是生了我的呀~这几年长大了我也在一点点试着去理解他们，也算是与自己和解吧。

小时候经常生病，生了好几场大病，上学前几乎都在医院里，后来又骨折好几次，还出过车祸，父母也是为我操了不少心的。

偶尔会觉得其实他们对我有时候还是不错的。

以后还是该孝顺会孝顺的，他们才五十多岁，家里条件也还不错，我想压力也不会很大。

我们都要怀着满满的善意和温柔去拥抱世界❤️

09

2021年9月15日

今天有点想老头了，每次一委屈就想他，记得刚纹身的时候，好多人都说不懂事啊什么的，老头摸着我胳膊上的纹身，问我疼不疼。

还有一次失恋，那时候17岁吧，在屋里哭的撕心裂肺，老头和老太太他俩啥也没说，没人怪我吵，老太太抱着哭的上不来气的我睡了一晚。

还有好多事啊，想不起来了。

几个月前脖子皮下长了个小包，没当回事，这半个月它突然成长了好几倍，并且开始疼了，还总流鼻血，前天刚去医院做的检查，是淋巴的问题。

医生怀疑鼻咽有问题引起淋巴肿，不排除鼻咽癌。——结果还没出来，但是我连自己后事怎么办都想好了哈哈哈哈哈。真的还有点希望就定格在21岁吧。永远是记忆里穿着白裙子的爱笑女孩。

今天有点丧了，希望不要影响到你们的心情。希望大家都过得好吧，不管是有相同经历的还是有不同经历的，希望大家都能幸福。

就到这吧，祝生活美满。

10

2021年9月21日凌晨1:28

感谢大家，检查结果不是什么大问题，但是也需要入院治疗~真的非常非常谢谢大家的关心。

再次感谢~还有几位朋友要给我寄月饼！很开心，但是我不过中秋节啦！中秋节也已经过去了，谢谢你们的好意。

一个迟到的祝福，祝大家中秋安康团圆。

11

2021年9月23日下午5:20

渣男前男友！！！

车祸了！！！

瘫痪了！！！

在复健！！！

可能这辈子站不起来了！！！！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈