母亲突然问起：“你和你爸还有联系吗？”
我如实回答，加了微信，偶尔聊两句。母亲和外婆建议我把父亲删掉，尽量不要让他知道我在哪，避免“赖上我”。我沉默点头，只说我能处理好，让她们安心。
8岁那年，父母离婚了。
对于这个结果，我一点也不意外。自打记事以来，父母的争吵，母亲和外婆对父亲的抱怨甚至是咒骂，从未停止过。
“提起他我就一肚子气”，“要是没有他，你妈也不会这么苦”，“他就是个骗子”……这是我听过的对父亲最多的评价。
小学一年级，我转学到农村的外婆家上学了，我知道，他们就快离婚了，我一直准备着。
外婆每天都在预演：“你要是跟你爸，别说上学了，你连饭都吃不上，他家可穷了，在山里，连个像样的屋子都没有，你妈去过一次……”
我也在不断承诺着：“我肯定跟我妈，不要总提那个男的，我跟他没关系……”
看啊，一年级的我就已经学会审时度势了，不论对错，我知道这话他们爱听。
离婚后，每次父亲打来电话都会招致外婆和母亲的不满，再后来，家里换了电话号码。
小时候调皮，惹母亲和外婆生气时，对我的批评也变成了“和你那个死爹一个样”，以及“要不你去找你爸吧，别在这祸害我们了”“要是没有你，你妈也不用这么辛苦”。
这些话，记不得听了多少次，但是那时候，真的挺害怕的。
以至于初中爸爸来外婆家看我，我都很害怕，怕再也回不去外婆家了，和爸爸出门回来，也要“表忠心”。
其实吧，我对外婆和母亲是有埋怨的，我埋怨他们的威胁，我也埋怨他们把对父亲的恨加诸在我身上。
我知道，母亲和父亲在一起的那些年，吃了很多苦，也知道母亲完全可以像结束上一段婚姻那样，把我留在父亲身边——虽然在父亲身边不会像他们说的那么不堪，但也是颠沛流离——她们是舍不得我的。
读书时，我的梦想就是拼尽全力远离家乡，远离我的原生家庭。所以，我选了一个离家很远的大学，绿皮火车要一天一夜。
大学四年，母亲要求我每天视频汇报，只有确认我在寝室，母亲才会放心，我把这个解读为母亲的控制欲——即使工作了，每天的视频也是必不可少的。
其实哪有那么多话可以聊呢？毕竟在我眼中，他们从不曾靠近过我的内心世界。
我尝试过逃避每一次回家的机会，但是知道外公外婆的年纪大了，相聚的时光有限，我也就还是按时回家了。
尽管我不喜欢每次家里的压抑气氛，和截然不同的生活习惯。
我曾试图把原生家庭摆在对立面，拒绝“和解”，想要远远逃离，背井离乡，斩断自己的根系； 但是我知道，我对他们是有依恋的，尽管那个家，曾经伤害过我，尽管那些伤人的话仍会在某个不知名的夜晚突然刺痛我。
我还是没办法与原生家庭做到完全的切割，我依然爱着那些给予我生命的人，包括那个母亲口中会“赖上我”的父亲。
现在，我不想与原生家庭“和解”了，和解是用来处理对立关系的，我依然和原生家庭处在同一边。
只是，我选择了与他们不同的生活方式，我在用自己的方法去维持父母亲之间的微妙平衡，也许母亲和外婆这辈子都不会再原谅父亲了，但我也不会再为了留在她们身边而言不由衷了。
“幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。”
这句话乍听起来很悲伤，但是却暗藏了转机: 也许我的童年不算幸运，但是我还有选择的机会，我可以选择自己的生活方式，选择让自己舒服些。
尽管，我不是那个“富养”长大的孩子，但是我永远可以是爱自己的。
不必去纠结已经逝去的时光，那些遗憾与痛彻心扉，在父母眼里或许只是青春期的敏感。
太多的家庭忘记了关注孩子的精神世界，说到底，大家都是平凡世界里的芸芸众生，无法尽善尽美。
每一个孩子都应该先倾听自己的心，那些推卸责任的、自私的、怯懦的、犹豫不决的自己，都应该被接纳，接纳不完美的自己，才是治愈自己的第一步。
没关系，如果放不下那些伤痛，就不和解了，你可以从只爱自己开始，以自己喜欢的方式。
蓝桉：小镇出生的95后女孩，自卑敏感的双子座INFP。 打工族，一直被家人以爱之名包裹着前行，犯过错，迷茫过。
现在试着爱自己，爱生活，试图找到前行的方向。
如果我的文字有一点点打动你，或是引起共鸣，是我的荣幸。