9，
就是从那一天开始，任生情感的闸门仿佛辛勤工作了很多年的堤坝终于年久失修再也承受不住深深蓄水的压力，积累了二十年的话语挡也挡不住地溢出情感的栅栏，它们纷纷向我涌来，起初是涓涓溪流，后来就如洪水滔天，让我几无招架之力。
那天深夜任生发来那一首《那一天》时我还在醒着，当我沉浸在降央卓玛的深沉悲惋的歌声里时，任生打开了他倾诉的喉咙。
起初我还想回复他，后来只能屏住呼吸目不转睛地看着手机屏幕，仿佛我稍微大一点声音呼吸都有可能透过屏幕打扰到他，那个我曾喜欢很多年的男孩子梦话般自言自语滔滔不绝的陈述。
后来我问任生那天晚上回去是不是自己又喝酒了。任生答，从未有过的清醒。
“我刚上大学时只是觉得自己终于解放了，高中三年太压抑了，那时终于脱离了父母的管束，我只想自由自在地享受大学生活……”
任生从这里开始。他的诚恳让我感动，那是我认识他这么多年以来从未了解的他。他认真地向着我打开了一扇门，一扇可以通向最遥远最神秘也最孤独的世界的门，并把一把金光闪闪的钥匙郑重地交到我手中。
直到现在想起来我都非常感激他对我的信任，这信任的珍贵对我来说甚至超过了爱情。他在用生命诉说什么，虽然我后来也怀疑我是否能够完全听得懂。
他让我看到一个曾经喜欢我的男孩子的苦闷，看到我对他的冷漠与骄傲如何挫伤着他的自信，看到他如何挣扎，又如何再度沉陷，甚至后来看到了他孤独抑郁的一面。
我一行一行地看着，终于决定不打断他一个字。我怕我打断他，就再也看不到这么坦诚的心了。我只是在心里默默回应着他。
“你太优秀了，你让我感受到很大的压力，虽然我知道我怎么努力都不可能超过你，但是我一直都在努力。”
——太多人跟我说过这句话了。可是我从来没有觉得自己有多么优秀。何况喜欢与优秀是两码事。我也看到任生的努力了，虽然我一直认为他很出色，但是他今天的成绩却是在我的预料之外。
“你知道吗？曾经我对未来的每一个梦想里面都有你。”
——不知道，从来都不知道。为什么不跟我说，傻瓜。我又不懂读心术，读懂了也不敢自信。我一生最怕的事就是自作多情，那样多浪费感情。
“你那么聪明，怎么会不知道。”
——越是聪明的人越不敢自作聪明啊，笨蛋！爱情这件事不红口白牙地大声说出来，再聪明的人也不会知道。
“大三的时候，我们一些同学围在一起为庆祝国庆跳舞，你是我的舞伴，我还记得灯光打在你脸上的样子，到今天还记得，太清晰了，那时我就心里想，沈陶璧学习这么好，人又这么好看，心地还这么善良，要是她能做我的女朋友多好……”
——我也记得任生，那时的任生多青春，那是我们最好的时光，我记得他自由奔放的舞姿，我从那时起开始懂得欣赏一个成熟男孩俊美的身体。
“张友智告诉过我你喜欢我，可是他的话怎么能够相信。甚至陈佳还曾经告诉我你喜欢我，我也不敢相信。那时你身边的男孩子太多了，他们个个都比我优秀。不过我也不是没有尝试过，你还记得吗？我们毕业前，一起去海边玩，那次我问你，你是不是有什么话对我说。你的态度那么冷漠。你没有让我找到爱情的任何蛛丝马迹。”
——我记得那次。我们七个人，陈佳，刘端正，曾静，友智，王时乐，任生和我，刘端正是陪陈佳去的。我记得任生的确问过我，在喝得醉醺醺的时候，他跑到我身边问我，“要毕业了，沈陶璧你是不是有什么话对我说？”我一脸茫然地看着他。任生被我看得发窘，却还是坚持着提醒我：“陈佳说你有话要对我说，你说吧，我听着。”我赫然明白，便立即冷下脸来，一脸不耐烦的感叹号，“我没有什么好说的！”
那时心高气傲的我自然无话可说。可是天知道当时我心里对任生多么失望。假如任生换个方式，哪怕直接问我喜不喜欢他，或许结局都会不一样。
我还记得我们毕业不久后任生曾经亲口问过我几次，我是不是我们的同系师兄刘云飞的女朋友，他亲眼看到我抱着一大捧玫瑰花和刘云飞并肩走在一起。不是。当然不是。我是在帮刘云飞追女朋友。
曾静曾经开玩笑说，我们晚上不在宿舍里呆着要么是去谈恋爱要么是去学习，只有陶璧，她是出去帮别人谈恋爱。
我不知道大学里为什么我那么热衷于帮助别人谈恋爱。也因为此，我与很多男生的关系非常好。
有很长时间，我甚至觉得自己天生就是男人婆的那种，或者处在男人堆中，那时我在校学生会里常常是十个男生只有我一个女生，环境把我逼迫成一个简直比男人还要坚硬的女人，用友智的话说，我是一个有骨头的女人。
即使我的内心同样柔软，我却从来不懂得用女人的天性来对付这个世界。所以那时，任生的不自信在我眼里简直没有存在的余地，无论我多么喜欢他。我年轻时盲目的目空一切不允许我去主动接受一个不自信的男人。
“你还记得吗？这些都还记得吗？沈陶璧？”
“你睡了吗？沈陶璧？”
“睡吧。做个好梦。”任生终于止住了他的喃喃自语。
记得。我都记得。我怎么会不记得。
可是如今记得又有什么用。即使我曾经对任生一往情深，甚至现在也不能忘情，但是我也记得自己的身份，我是之鉴的妻子，那个当时当刻远在天边我从未深爱过但却是我自己选择的男人，那个以我的存在为他此生最大幸福的男人，那个明知道他不是我的最爱却始终尽最大努力去包容我的男人，还有就在我身边依赖着我和之鉴为他们的天堂的两个小小的人儿，他们的人生还没有开始……
这一切都让我只能什么都不再记得。
那一夜我几乎在无眠中度过。
 
10，
后来，一切都发生以后的后来我想，假如一切还可以重新来过，假如任生表白之后我做出不同于现在的选择，我的人生会是完美无憾的吗？
没有答案。漫长的人生我始终都没有找到答案。对我来说，当爱情与婚姻各为一体的时候，我始终拎不清它们孰轻孰重，就像我分不清人到底是为灵魂的自由活着还是为肉体的安康活着。也许幸运的人找到了它们同时存在的途径，而更多的人则没有那么幸运。
而那时候，当爱情和婚姻同时摆在我面前让我两者择一的时候，我唯一能做的就是用我那时既有的对人生的理解告诫自己不要一错再错：我已经任性不起了。
对我来说，那一晚任生的表白让我对曾经虚度的青春年华感觉到一种精神上迟到却满足的弥补。我想我终于可以把往事安然地存放到昨日的坟墓里了，虽然始终有遗憾的情绪薄雾般缭绕着我，甚至那遗憾会在某一个瞬间忽然强烈得让我艰于呼吸。
那几天里我听到了有生以来最多最美的情话。我知道这样说对之鉴非常残酷。也许之鉴对我说过更为动人的话，只是那些话从来没有在我内心里产生如此强烈的激荡和震颤，这让我非常清楚，我内心里爱情的那把钥匙，它被命运遗落在任生手里。
即使迟到了二十年，即使我早已是一堆貌似强大实则不堪一击的时光碎片，即使生活迫使我放弃所有梦想过的，任生的表白让我轻易回到二十岁，那个在我内心深处始终不肯长大的小沈陶璧，对任生那些从大三开始就堆积在心底的纯洁的情话一边左闪右避一边甘之如饴，那些生活曾经给予我的沉重创伤竟随之神奇地愈合了。
我的灵魂是那么新鲜而完整地投入到爱情里，哪怕只是短短的几天。
现在回头看，虽然那时我总是以嬉笑打岔试图分散解开任生头脑中那根打着诸多死结的回忆的绳索，但是我又常常不自觉地放着诱惑的鱼饵，期望他更多地回想起什么。那些遥远的往事再次被拉至眼前，任生的述说和我的回忆像一块玉石的两半，终于相接成一个完整无瑕的爱情故事。
这种感情的对接，用陈佳的话来说就是苏格兰情调。我问什么叫苏格兰情调，陈佳诡秘一笑，“就是调情啊！”
调情两个字像惊雷一样滚过我的大脑，但是不足以阻止我在悬崖边上跳舞。
我知道我在引鸩止渴。假如这就是调情，它多么美好，让我只想沉溺而不在乎身边危机四伏。我终于知道有一种幸福类似昏厥，那种集甜蜜，酥软，天旋地转的感觉让人仿佛时时刻刻飘在云头，那一段时间我甚至觉得北京灰突突硬邦邦的水泥路都是可爱而柔软的。
当然很多时候对着任生的坦诚我身不由己地心怀惶恐，小心翼翼地避开我不想面对的话题。我就像一艘深入了大海深处却迷失了航道的小船，任生的每一句话都能激起船身一阵强烈地摇晃，不知道何时那残存的寻觅归途的清醒就会在那样的剧烈的冲击里破碎在茫茫的海上。
可是那种明知充满了危险的大海中的摇晃和荡漾多么奇妙，让人不由自主地心醉神迷，神魂颠倒，充满无限幻想与渴望。我仿佛魂不附体似的灵魂被任生的真情牵引着席卷着，我想跟随他到任何一个地方，那些我已虽不能至，心始终向往之的任何地方。
任何一个地方，唯独不是现实。
每次从手机上任生的情话里抬起头来眼神松散地看到毛毛和豆豆时，我总有一种回忆跟现实打了个正照面的感觉，激灵灵地就醒过来。而回忆那么不堪一击，瞬间就游丝般消散了。
我很庆幸，在我最沉迷的那几天里，任生因为临时出差远离了北京，不然，我不知道会不会做出让自己都感觉疯狂的事。
最后一次见任生是在我离开北京的前两天。那次还有友智。任生刚从外地赶回来，友智说我们三个聚一聚。我想那时友智并不知道任生对我表白这件事。
当我带着爱情的喜悦见到任生时，因为友智的在场，我自然是克制的，而任生的一副什么事情都没有发生过的清白神色则完全出乎我的意料。
我的脑海里不时呈现着一个深情表白的任生和眼前与我界限分明的任生。这个把任何事都深深压在自己内心里的任生，仿佛是一个深不见底的谜团一样的深渊的任生，我想，我终究并真正不了解他。
那次，任生当着我和友智的面问毛毛和豆豆，爸爸好不好，抽不抽烟，喝不喝酒。毛毛和豆豆回答，我们的爸爸很好。
也是那一次，任生对我说，“我一直觉得你很有思想，眼光犀利，你是个非常有主见的人。你选择的人生一定是经过深思熟虑之后最适合你的。”
我不置可否，无语笑笑。后来我想，我欠着任生一份坦白：从那一刻，我已经决定，我们的故事结束了。
那天分别的时候，我没有流露出任何伤感的表情，仿佛那只是一次寻常的道别，冲肩并肩站在一起的友智和任生摆摆手就转身走了。友智还在身后招呼我，“嘿！回头看看，我们还在看着你呢！”
我爽朗地笑出了声，却没有再回头。

贴主:尘凡无忧于2025_01_16 7:31:03编辑