我们是一家人一起去送尘儿上大学的。老大就是有这种优势，因为开家中诸事的先河而总是众星捧月般地被簇拥着。那天我们赶回家的时候天已经黑了，刚进了屋，爱儿就感叹一句，“还真是不习惯尘儿哥哥不在家啊。”
然后她转向我，轻拍着我的后背像安抚，“妈妈，你是不是觉得家里空了一点啊。”
家里的确骤然冷清些了。不过还好，我好像还没那么多愁善感，或许是才刚刚分别，学校又不太远，离愁还没有堆积上来。我只觉得终于可以好好休息一下了。
爱儿又接着说，“妈妈，想想吧，四年之后的这一天，你再推开门进到家里的时候，就只有你和爸爸了。”
的确，四年之后爱儿也上大学了。我脑中的图画还没有展开，爱儿又追来一句，“妈妈啊，你那时候肯定会想，你这一辈子真是不值得啊，千辛万苦养大的小孩儿都飞走了。妈妈，那时候你会不会很伤心？”
这个小姑娘伶牙俐齿的，怎么难过怎么戳我。
那时候我会伤心吗？应当会有一点。三个可爱的孩子离开我，从此之后他们的人生故事我将更多的只是听他们诉说，而不是亲眼所见了……这的确让人有些失落。
然而这就是人生不是吗？正常的人生，曾经聚在一起的人，最终散落在天涯，散自己的枝叶开自己的花......人生本来就是这样充满意外的惊喜也充满必然的伤感啊。
不过四年之后，我可能更多的是感叹自己的年华老去。虽然相比更远的将来，那将是仍正好的年纪，但是比起我拥有三个孩子之前，毕竟二十多年过去了。那过去了的才是一个人最好的年华。
除去皱纹爬上眼角，我在意更多的是自己记忆力和体力的衰弱。曾经的被朋友戏称是克格勃的大脑和壮实得像牛一样的体魄……我不能量化记忆消退到什么地步，我能确定的是自己身体的柔弱，那些青春的强壮的汁液都用来支撑我独自带大三个小孩了。
那之后有一天，我正在给凡儿和爱儿准备午饭，因为贪恋写一篇文字行动晚了，凡儿他们回来时我刚刚开始包寿司卷。爱儿问要不要帮我做，我说不用。爱儿做寿司卷做得很漂亮，但是这漂亮是用时间来支付的，中午的时候显然没有那么多时间可供她优雅地消磨。爱儿就在一旁看。
过一会儿爱儿感叹，“妈妈，我们太幸福了。你知道吗，我的同学她十岁开始中午回家就是自己准备午饭吃。”
当然，有主妇的家庭里最幸福的就是丈夫和孩子。这种幸福是珍贵的。但这种幸福是值得我们去追求的吗？我不知道。我只知道这是我能给予我的孩子们的。我也希望他们三个都会像爱儿所说，认为这是一种幸福。
过了一会儿，爱儿又开始啧啧地咂嘴，摇摇头，长叹息着，却没有说什么。
你想说什么宝贝儿？我问。
爱儿看着我手里在忙碌，半晌终于说，“妈妈，我是觉得你这一辈子真是浪费啊！你为什么要辞掉工作来加拿大呢？你为什么要生三个小孩？你把你的时间都用来做这些无聊的家务做这些饭来照顾我们多浪费啊。你这么照顾我们，但是等我们长大了就都会离开你，你就什么都没有了。那时候你会多后悔啊，后悔自己选了这条路。那时你会想，我真是不应该生这些小孩。他们都是麻烦。你本来这一生可以为自己做更出色的事情。你那么优秀能干。”
我跟着爱儿的话转着思维，听到最后一句就笑了，至少在爱儿这里，我洗脑还是很成功的。
但是，一个人该怎么过一生才不浪费不后悔？
生三个小孩，放弃我自己的梦想用我的生命照顾他们长大，我后悔吗？好像至少现在我并不觉得后悔，虽然这从不是我年少的梦想。三个可爱的生命，我拥有他们最鲜嫩的时候，最纯洁的时候，最可爱的时候，我把我的爱和思想灌输给他们，让他们自由地加工酝酿成为他们自己，长成纯正善良的人，我觉得这是我最大的幸福。
当你认为自己拥有幸福的时候，还会后悔自己的选择吗？
然而这些还不能灌输进爱儿的头脑里，她还充满对人生的幻想，我在爱儿的年纪时不也同样憧憬着远大光明的未来。她此刻所想的完美人生一定跟我现在认为的完美人生不一样。
就像毛姆的《人性的枷锁》里，心高气傲的主人公菲利普那样，少年人们都是抱着对二流人生的不屑，经过百转千回之后才会意识到：“一个男人来到世上，干活，结婚，生儿育女，最后悄然去世。这是一种最简单然而最完美的人生格局。”这里的男人换成女人同样适用。
当然我现在认为的完美人生并不止于养大三个可爱的小孩，这只是完美的不可或缺的一部分。
还需要有什么呢？啊，梦想！
假如人生是一根甘蔗，梦想就是那不可思议的甘蔗汁，它赋予那些残渣碎末般的生活片段以滋润，它让一个人完整，甘甜，挺立。大约，这就是我眼里的完美人生了。
（2022.12.02）