这么多天过去了。一直也没有cp的消息。其实，我从第一天没有cp的电话便隐约知道cp不会再与我联系了。但心中却有一份，一丝希望仍在不死地等待着，翘望着，这是我无论怎样辩白也无法抹杀的事实。
 可是，那一丝希望的梦想带给我的却是不绝的失望，让我无法不气恨自己的不争气。
 为了告诉自己可以勇敢地面对未来，生活得积极而快乐，昨天，我下定决心要改变现在的生活状态和心理状态。我要给自己找一个男友。
 可是，偏偏cp昨夜入梦。不记得他都说了些什么，却只知道自己很无助很哀苦地望着他，听他说，细细地又无限悲凉地看他沉默时的凝重和同样的哀凄。cp，你是在挽留我吗？你的心中也有不舍与依恋却又因无能为力而悔恨吗？你知道我决定选择忘记，选择新生吗？
 梦中便不可遏止地流起泪来。默默地看着cp，仿佛要把他溶入自己的眼睛，让他成我心中永远的风景。可是，他的容颜却越来越模糊，越来越遥远。不知道是我在一点点地失去他，还是他在一点点地远离我。我终于大声地喊他的名字，这是我梦中说的第一句话，也是最后一句话。
 我被自己喊醒了。一脸的泪水。
 这是我第一次做梦真的流泪。
 躺在床上，瞪大眼睛望住天花板，心中空空的，什么也没有。只有泪水不知觉地流着。
 为什么，cp，我忘不了你。
 都说日有所思，夜有所梦。可是，这么多年，即便我日日时时地想着cp，却很少能梦见到他几次。但却很有规律，每学期一次。所以总感觉cp从未远离自己。这么多年不曾见过cp，也能知道他现在的模样。因为每学期都是要见他一回的。
 梦中说笑的不多，多的是与cp无言但默契地相对而坐。醒来总会让我沉默良久，回味良久。
 梦是潜意识的一种表现。也许是这样。但现在回想曾经做过的有关cp的梦却仿佛都在预示着什么。
 大学中第一次梦见cp，是大一开学后一个多月。那次梦见cp一脸痛苦地用手捂住胸口，一边说好痛好痛，一边一点点地在我的梦境中缩小，缩小，仿佛有一只无形的手在拽住他远离我，远离我......cp，那次你是告诉我你因为我的远离而心痛吗？那时你已经知道你最终会失去我吗？若早知道你的心痛为我，cp，我情愿放下一切留下来，或者追寻你而去。可是你却什么也没说。你不想因你而牵绊住我振飞的翅膀，是吗？为此，你宁愿一个人承受这份切肤之痛？
 报考研究生时，我本充满斗志和信心。而你，却在我考试的前一天晚上入梦来看我。你一脸落寞地望向我，仿佛在说：别考研究生了，再考，我们之间的距离拉得就更远了。你的心中是存在一个界限的，是吗？你怕以你的专科生身份与研究生不相般配，是吗？醒来，我竟全无斗志。我要与你走得近一些，再近一些。我不想我们之间横亘太多世俗的距离。所以考研成绩下来时，得知自己落榜，我的心中毫无惊讶与失望，甚至有一份宽慰。虽然去北大读书是我此生的一个愿望，但与你相比，cp，一切我都可以放弃。
 还有去年，在接到cp母亲代他回复给我的信后，有次与同事去妙峰山，在月下老人面前，我虔诚地许下一个与cp天长地久的愿望。而是夜归来，却在梦中收到cp的一封回信。信中cp说他已收到我的信。说他的母亲代他回信是出于对他的爱护。还说他很为难，也许终会辜负了我。信上写了许多，唯有两行，我反反复复地看了很多遍，直到心中疼痛揪扯得乍然惊醒。那两句是：“我知道你对我的情意是以血相对，而我，也必将茹血偿还。”
 现在看这个梦，似乎均已应了真。而那时，我却被那两句话深深地感动着。即便和cp终不会有什么结果，但若他真的明白我的一份苦心并且同样回报，哪怕仅仅是一份心意，在我，也是莫大的安慰与知足了。
 而今，在我暗自决心忘记cp，接受新生活时，cp却又来梦中。
 cp，我骗不了自己。我是忘不掉你了。
 其实，我也应早就明白，cp已经成为我生命的一部分。
还记得大三那年冬天，学校组织献血。献完血后，便感觉恢复得很慢，周身仿佛被抽空了似的，脑袋整天昏昏沉沉的，几场考试下来，我已经快虚脱了。也是那年冬天，我与好朋友决裂，与同学疏离，与父母赌气，一切都背离了常规，说不出的异样。只知道自己的烦躁狂乱与出奇的易感，有一种说不出的情绪围绕着我。后来才知道那时正是cp初与晓菲相识的日子，也是cp开始慢慢地接受晓菲，理智地对待生活的日子，更是cp开始走出我的生命，远离我的日子。所以那一段情绪低落到极点，有一种活不出来的感觉，甚至想到过死亡，也写过一首名字叫《死，是不是一种美丽的东西》的诗。没有cp，生命于我毫无乐趣。还记得有广播站的同学向我约稿，我写下了一篇散文《等我，好吗？》。我在心中呼喊cp，等待我。而现在回想，我是在用我所有的热情与希望在挽留cp，在呼唤cp，我已经下意识地感觉到自己仿佛在与生命中最重要的一部分永诀。
 我不迷信。但我相信生命中有些结局是早就告诉我们了。只不过，不经心的我们往往忽略这些小小的暗示。
 还是大二那年暑假，学校组织一些优秀学生干部去河南考察。在火车上，我蓦然发现一个相貌酷似cp的男孩落寞地坐在座位上。那一刻我真的以为是cp，心中狂乱、冲动几乎让我差点喊出cp的名字。可是，静下来再看他，却不是。那是一个校友。但他和cp真的有很多地方相像，包括落寞的神情和灿烂的笑脸。
 这是在昭示我要把握时机吗？上天清楚地以我误以为他是cp时的狂喜的心情让我明白cp于我的重要。可是，我却忽略了这份感觉。我以为我能够承受没有cp的生命中的苦与乐。
 这么多年，我方一点点地明白，我错了。
 cp对我，至少对现在的我来说，他是我的世界。
 记得开毕业典礼的那天晚上，与同学喝酒。饮到混沌时，脱口便说：这四年我从来都没有真正地快乐过。
 一语惊四座。
 却是真的。我从来没有真正地快乐过。
 也许四年的大学生活我确实得到了许多，但却都不是我所想要的。我想要的已被时间一点点地带走了。
 没有cp，我的生命又何来快乐！
 可是，对于这一点，我却知道得太晚了。
 即便现在知道了，却已无法挽回。
 是谁说的，若生命能重来过一回，我会让它完美而没有缺憾。却不能够。永不能够。
 但我的这一份遗憾是否带走了我终生的快乐呢？
 记的还是在高中补习那年，思及cp写下的一首诗，叫做《思念》
 祈望 能停驻 漂泊
 在 月光 如水之夜
 与你 面对度过
 可流浪的心
 向往 远方的 海和沙漠
 就让 你的名字
 伴我
 在 我最孤独的 时刻
 我不会在乎
 是否 真的 已经 错过
 现在回想，真叫我欲笑还哭。当年的那个小女孩一定还不曾知道那个她以为可以潇洒得只记取名字的人已占据了她的一生。若有先知，可还能够不在乎错过？
 大三那年春天，疯了似的发誓要忘记cp，要好好地生活，至少不再被cp无形地束缚。于是剪掉了那头让人眩目的长发，我以为也会剪掉那千丝万缕的情丝。那头长发，是我一年一年容忍它的疯长。我一直梦想有一天cp能看到长发飘飞的我，看一眼长大的我。只为cp曾经说过：“沁儿，你该留一头长发，飘飘洒洒地，配上你这双眼睛，会醉死人的。”一句无心的玩笑话，我却深深地记往了。我以我不曾有过的耐心看着头发一天天地长长，而cp，他可曾感知过我的一片默默的苦心？
 头发剪掉了，而cp却纹丝不动地盘据在心中。揽镜自照时，依旧是一张因思念谁而寂寞的脸。
 如今，我又是长发飘飘了，却又能怎样，又能怎样呢？
 这人世的事啊，这人世的痴心女子！
 谁能告诉我，这一生的缘来缘去，可有什么是我所能够把握？
 许久不通家信，是因为实在没有心情，不知该写些什么，又该如何才能让千里之外的父母放心我。
 父亲等不及追信来询问。展信读时，那殷殷的关切让我无法不泪潸潸。
 也许是这一场与cp的恋情，才让我真正明白父母，看似粗心大意的父母，原是怎样得关爱与怜护着我的啊。
 “沁儿，久不见音信，近来可好？我与你母亲十分担心你。我一直以为你已经长大了，如今才知道你还是个没长大的孩子。你今天的痛苦和伤心有一半也是为父母的没有尽职的过错。
 沁儿，你的心事太重了。这是我以前没有发觉的。心事重并不算是坏事，但实在是太苦了。你一个女孩子，心中装着那么多事情，让我们心疼啊。
你还小，不明白人生一世，不过是眨眼之间。凡事该用心对待，却也不可太过认真与执着。否则，你就很难快乐，苦的是自己。
 人的一生，需要一直向前看，不能老回头望。等你到了我这个年纪再回首来路，也许你就会明白什么东西该取什么只能放弃。
 而且我相信，你会以对从前的不悔结束这一切。正像你自己说的，你们谁都没有看错谁。你们彼此给予了对方一份最美的记忆，这就足够了。孩子，你的一生都可以因此而无悔无憾。
 重要的是你的将来。那还是很漫长的一段。我和你母亲希望能做你的支撑。这一路更需要你自己对自己的支撑。你要勇敢地快乐地迎接属于你生命中的一切，无论幸或不幸。
 祝福你，孩子。
  父字
 1997.6”
 抬头望向窗外，已是夜了。故乡的夜里父母是在怎样地牵挂着我啊。我何其幸，又何其不安！
 也许，一切真的该彻底结束了。
 我已经没有退路了。我别无选择。
 让一切都永远地成为过去。
 cp，谢谢你，在那些风雨惨淡的岁月中你带给我一个温柔明媚的世界。你以你的善良与关爱庇护着我的无助和脆弱；你以你的宽容与坦荡忍耐着我的任性和倔强。你不介意我的平凡与普通，不介意我的沉默和寡淡，你无言地送我一份祝福和期望。cp，这么多年，我是在你的目光的注视下一点点地走过生命中的浅滩，一点点地长大，一点点地明白人世中的爱原是这样纯净与美丽，一点点地学会去爱。cp，是你的深情与怜爱让我的生命为之丰富，为之绚烂夺目！
 cp，我不悔，永不会悔：我的生命中曾有你的容颜，你的身影，你的点点滴滴的印记。
 我不悔这么多年无言地付出，无言地承受生命中的起落和悲欢；我不悔为你尝尽的寂寞和辛苦，为你在长长的夜中绵绵地叹息和泪水；我不悔，只为这段长长的岁月中无时无刻不因为你的存在，这份思念的存在而暗自散发着一种沁人的芬芳和美丽。
 也许在佛手中握住的那张人间姻缘的名册上，我们本就不是一对夫妻。凡间的夫妻奉天命而结合，缘多于爱。也许我们只是一对生生世世苦恋的玉鸟，声声呼唤着的是人世的聚散悲喜。
 还是很久以前看过台湾萧丽红的一本《千江有水千江月》，中有一句话让我曾泫泪欲滴，“只要她是人世的风景，只要知道她还好好地活着，人生何其美丽。”cp，当时心中就想到了你，想到了你早已不是我一人的风景。无论你在哪个地方，你都会以你的纯贞善良的心美丽着这个世界。
 cp，但愿我能以这种大爱之心去爱你。
 原谅我，cp，我不得不放弃你。除此之外，我可还有选择？
 人世的难处，原来是易舍处舍，难舍处亦得舍。当年年少心傲的我可知我那样冷漠矜持地抵退你，那样如儿戏般轻易取舍的可是我永无回头的一生？
 但愿这只是一本小说，一则故事，掩卷回味时还可以随意去更改，去填充。却不然。却是我不可逆料与回转的真实的生命。
 原谅我曾经那么执着地追寻一份人生的至美，甚至不顾一切地闯进你业已平静的生活。而我，任是怎样地固守着这份信念，任是怎样一颗坚持着不肯改悔的心，在漫漫岁月中，又能独自支撑多久？
 一切有开始也必有结束。无论这样的结果叫不叫做结局。
 此刻，我站在阳台上，站在不加遮掩的风中，最后一次想你，cp。
 无论曾经怎样在爱过，痛过，哭过。
 可是，埋藏了一些往事，是否就意味着新生呢？
 我不知。但有一点我以十年的光阴知道：我应该忘记你。我只能忘记你。
 我以为我不会哭，我以为这么长的时间我已经平静，已经能够从容淡泊地挥手与你作别。可是，cp，我真的无法止住泪水的流泻。
 无助的我一如年少时颤抖如风中的一片树叶。
 是谁说的，情到能痴天或悔。
 老天，你可悔了？可悔了么？！