cp，给我打电话了。我的心中很淡很淡，没有惊喜，也没有慨叹。一切应是在意料之中的。
 “特别不巧。我和你爸爸送你上车后刚上楼他的电话就来了。我们以为能追上你，就叫他赶紧过来。”母亲絮絮地刚说了一半，不及我应声，那边父亲抢去了话筒，“我们没能追上你。不过也有补偿，我们见了他。小伙子是很不错。看得出他对你这样就走了很难过。后来你哥把我和你妈轰上楼，他跟cp在楼下谈了很久。你哥现在不在家，让他写信告诉你吧。还有cp说他会打电话向你解释的。”
 我木木呆呆地听着。这一切真是很遥远很遥远的事情了，仿佛不是真的。一定是我在看小说，或者在看一场电影或是做了一个梦。
 我挂上电话。走在北京繁华热闹的街头，这里远不似烟台那般清静与闲适。这些人都是陌生人，可能是终生只擦肩而过一次的人。人生真的很像一场在太空漫步般虚幻的梦，让人分不清哪些是真实的，哪些是虚假的。而这一切，又有谁在翻看这些梦的内容呢？
 cp，他对我来说是真实的吗？他真的曾在我生命中扮演了一个永恒挚爱的角色吗？他真的曾经专注深沉地爱过我吗？我真的在前几天给他挂过电话，得知我们这么多年无法言说的情怀吗？而现实中就真的这样杳无声息中重又隔距了千山万水吗？昨日他还近在我的身边，我可以看到他，听他解释，看一看昔日那双多情的眼睛。今天，他就已经成了往事了吗？
 真希望我不曾给他挂过电话，真希望这份情永远永远埋在心中，到我们老迈得不能再动时，再揭开几十年前的谜底。那么至少我这一生还会有梦想，有希望。而现在，真感觉到自己的死寂和麻木。
 cp，他为什么还要给我挂电话呢？那么晚了，他是一回家，从晓菲那儿过了一个快乐的周末回家后听到他妹妹说过有一个女同学的电话，他才蓦然记起答应我要给我挂电话，记起我当晚要走，才不顾早晚，匆匆地回复我一个电话吗？
 cp，你是觉得良心不安，于心有愧才给我挂这个电话，还是你真的希望能听到我的声音，与我谈谈？
 可是，我们就这么没有缘分吗？
 我在家中耐心地等了五天，几乎是寸步不离话机了。而你竟不曾有一个电话来。却在我刚刚离开，便打过电话。
 是谁在捉弄我们，还是我们在捉弄自己？
 父亲说cp向他们解释说这几天值班，没得空给我挂电话。是真的吗？真的忙到这种地步吗？
 那么你的电话号码没有象哥哥说的那样激动得丢了。你一直好好地记着的。为什么不挂电话呢？真的是那天我那么冷漠地拒绝你，伤了你的自尊吗？所以当你得知有你的电话时，你便猜想到是我，是吗？因为我没有对你妹妹报上姓名。你感应到是我，我们还是那么默契，是吗？许多事不用说大家都有感觉。可是，这是心有灵犀吗？为何就这样白白地断送了许多机会，甚至会白白地断送了这份美丽的感情。
 也不知哥哥对cp都说了些什么，cp的心中又会做何感想。
 cp说他要打电话向我解释。他会解释些什么？若是缘分已尽，解释又有什么用呢？
 回到宿舍中，空荡荡的，别的人还没有返京。我坐在沉寂的屋子里，竟有一种透不过气的感觉。这屋子，对我来说还是陌生的。它低低地向我压来，让我想喊，想逃出去，逃到外面的空间，即便外面很冷。
 我的心中有一份狂乱，让我无所适从。这个屋子里只有我，偌大的北京不也只有我一个吗？谁会了解我，谁会倾听我，谁会安慰我。这样的孤独让我突然觉出一份恐惧。日后的日复一日，年复一年，我都这样独自面对空墙陋屋吗？这样的一生可有梦想？可有快乐？
 cp，为什么你要离我这么远，这么远，让我这样的无依无助。
 此刻，你在做什么？你可会牵挂我的心情，牵挂我的有了残缺的一生？
 如果这一生中不曾遇见过cp，那么我一定会生活得平静、充实而快乐。我会在人群中找一个人，慢慢地与他培养起感情，然后为他生子持家，平凡度日。而今，却因为一份至美却又无望的感情，让我无法接受一份平淡现实的感情，无法过一份常人拥有的生活。
 拥着被子，我无助又哀凄地流下两行清泪。cp，你可知道你对我曾经的关怀与深爱对如今的我来说是怎样的一种折磨。
 明天，我就要上班。cp应知道我明天上班。他会在明天给我打电话吗？会对我说些什么呢？
 明天......
 一整天，魂不守舍地坐在办公室里，连去洗手间都是跑着回来的。同学打来的问候的电话也尽量说几句就挂上了，怕占用cp的时间。我把所有的时间都留给了cp。
 直到晚上下班时，我才确信cp今天是不会打电话来了。但我不死心。也许cp单位的电话和我们单位的电话一样，不能打长途。也许他要等到回家后才能给我打电话。
 我要给他机会。
一直呆坐在办公室中快10点了，我不得不放弃等待。cp，他一定有什么事脱不开身。我开慰自己。
 可是连着过了两天、三天、四天......十天过去了。却没有cp的电话，也没有他的信。
 又是十天。cp，你怎可以这样无情无义呢？
 心中仅存的那点希望也被时间磨灭了。cp是不会打电话来了。他是铁下了心要断绝来往，过他的平静美满的生活了。为了这，他甚至可以不管不顾我的感受，当年他最珍爱的沁儿的心情，人，都是要改变的，都是要忘记过去，把握现在的，是吗？我记得这是一位名人说的。
 可是，cp，你怎可以变成这个样子呢？如果不再爱我，又何必在那日苦苦哀求要见我？如果不再爱我，又何必不顾夜深匆匆地打电话去我家？如果不再爱我，又何必立即赶到我家来送我？如果不再爱我，又何必说要给我打电话，向我解释？如果不再爱我，为什么不直接向我说，为什么让我一次次地于失望之后又燃起希望？让我这样吊在半空中，上不去，下不来，不死心却又没有信心。
 为什么，cp？
 可是，cp，他又怎么可能还爱我呢？
 如果爱我，会不顾一切地打电话给我；如果爱我，会一再地要求见我，而不会被我三言两语堵住；如果爱我，他会寻遍每一户人家，直到找到我；如果爱我，他早就会打电话来。
 cp，你已经不再爱我了，是吗？为何却又牵绊着我？
 到底是怎么一回事？
 我终于按捺不住，给哥哥写了一封信。哥哥很快回信来。
 “妹妹：
 也不知你现在心情怎么样。我知道你很想知道那天我和cp说了些什么。
 那天，我把父母哄上楼之后，与cp谈了很久很多。起先他沉默，听说你走了之后，他一直很郁闷。同是男人，我能看出他是在乎你的。但他没有去追你到火车站，这一点让我有些失望。如果是我，我想我会打车立即追去的。不过，也许他这人比我用情深沉吧。
 我告诉他你走前很想见见他，和他谈谈。这些天，你一直守在话机旁等他的电话。人憔悴多了。他默默地听着，许久说，他现在已经没有勇气主动给你打电话了。他不知道该对你说些什么。正象我和爸爸说的，他是个有责任心、有自尊的男孩。他说他现在已经配不上你了，而你还这样痴情与执着让他觉得惭愧和痛心。但是他已经没有退路了。晓菲对他实在太好，他的父母又十分满意晓菲。他等了你整整三年，甚至在给你写了那封你没有收到的信之后两年内他都无法振作。他以为你从未在意过他，他以为这份感情在你的心中一钱不值，你对他的真情根本不理会。是晓菲帮他一点点地鼓起重新生活的勇气和信心，重新有了希望和快乐。”
 泪水模糊了我的眼睛，一滴滴地打在信纸上，茵湿了一片。我和cp之间原是怎样一份美丽又让人心痛的缘分啊。cp在我们错失之后，会有晓菲的支撑和鼓励，会一点点地忘却从前。那么我呢？为什么这么痴傻又执着？为什么在一而再地挫折之后仍然无法忘记cp，忘记从前种种。在这样寂寞枯闷的日子中，我竟然坚挺着独自守住那份美丽，那份曾经无言的承诺。为什么我可以忍受，而cp却不可以，不能够呢？在我的身边何尝不曾有美丽的诱惑和温柔的关怀？这不是理由。
 “他说他那天很想立即见到你，也许冲动之下，一切都会改变。可是，你的冷淡和拒绝让他失望，让他却步也让他冷静。他不能不管不顾晓菲。晓菲比他小许多，还是个孩子，十分依赖他。他狠不下心把这个残忍的现实告诉她。
 妹妹，知足吧。cp对你的情意都让我感动。他一直在哀叹着，说你们可能真的没有缘分吧，阴差阳错十年之久最终却是错过了。但他对得起你。他从不曾负你。你永远都是他心中最珍爱的记忆。他唯一觉得对不住的是晓菲，因为他再也无法象爱你那样去爱她。”
 我该知足，是吗，cp？因为有你这样一份厚重的情意？！可是它在哪里？在你的封冻的心中，是吗？这样的深藏的一份情意于我又能抵住多少身外世界的纷扰和风寒？你让我凭借什么去相信你编造的美丽？凭你的另有新欢吗？凭你的冷静与理智吗？
 我不信。cp，你让我无法相信！
 我再也不相信你了，再也不信这世上还有永恒，还有美丽的纯情！
 我恨恨地闭上眼睛，任泪水大量地涌着。心痛到极点便是哀寂和麻木。我不想相信哥哥写的，cp说的那些。我已经为这份情付出了太多太多，已经到了无法估算的地步。我受够了。别用美丽的谎言来欺骗我。我已经怕了那份残酷的美丽。
 cp，为什么不说你根本不曾爱过我，或者说你已经不再爱我，你已经全心全意地爱上了晓菲？为什么不让我死了这条心？为什么不让我没有牵绊地放弃你？为什么不给我一条活路？！你已经有了晓菲，难道你是想让我抱着这份虚飘的感情和终生的遗憾孤独终老吗？cp，我恨你！
 我被自己的这个念头震住了。cp，原是我一生中最珍爱的一个人啊。对cp，我的心中怎能有恨？
 天啊，不要再折磨我了。
 我真的分不清真假，真的不知道该如何去做。
 “记得你说过，只要cp曾经爱过你，你就知足了，你不强求一定要有结果。而现在你可以明白地知道cp的情意了。无论怎样，妹妹，你是幸福的。世上很少有人能象你这样执着且不悔地爱过，世上更少有人象你这样被深沉厚重地爱过。
 不要强求缘分。没有什么是完美的。也许不经结合的爱情才是真正的永恒的爱情。也不要苛责cp，他实在是无奈的。
 世上很多事是理不清的。以你们的感情为例，谁对谁错都已不重要，重要的是你们曾经那么美丽纯情地深爱过。
 我不知道cp他是否已如他所说给你去了电话。但我想如果他没有去电话，就说明他是一个专情理智的男孩。他确实有他的无法言说的苦衷。
 那么就让一切留在记忆中吧。
 人生总是因为有那么一份遗憾才显得真实美好。
 至于你，妹妹，我希望你能尽快从这场感情中走出来，重新开始生活。以这份感情的美好支撑你的信心。
 我真的希望你快乐，永远。
 相信会有那么一个幸运的男孩子能娶到你，这是他一生的福份。
 祝福你，妹妹。
 哥哥字
 97.3.8”
 我无法止住的泪水，纵容地流淌着。
 从前怎能说忘就忘，而放弃一切重新开始又怎是一句话的轻松和从容。走到今天，我还有别的路吗？我可还有选择和新生？
 这究竟是为什么？我只是一个平凡的女子，我不求名利，不求富贵和荣耀，我只想要这么一个人，要这么一份平常但美丽的感情。这并不是奢求啊。我只想若能够便安安静静地做一个平凡的妇人，守候着一个温暖的家，一个温柔深情的丈夫和一个活泼可爱的孩子。这是最卑微的一点点要求啊，何曾过分！为何却让我追寻得这般辛苦与艰难，为何要我历经这么多的困苦与波折之后仍是一无所有？我该去斥问谁？
 cp，千里之外，你可知我此刻的心痛？你可知你的平静和责任给我的却是怎样的一份折磨？
 cp，我但愿我能够恨你。
日子如流水般地过。我以为我会痛不欲生，却惊讶于自己的平静，时光原是一位仁慈的长者，它会把美好的事物毫不留情地带走，让你惊悟人生的匆促和无奈；也会体贴地把一份疼痛拉扯成丝丝缕缕，直至最终的了无痕迹，让人不得不由衷地恨叹一声：原来什么都留不住。
 现在已经下班了。整座办公楼里静悄悄的。我枯坐在窗前，仿佛在想什么，又仿佛什么都不曾想。
 已是春天了。玉兰花已经败了，丁香却又悄然绽放。记得在学校时，每到这个季节，就会跑遍校园的每一棵丁香树，只为找传说中代表幸福的五瓣丁香。每年都会找到许多。总会挑出最大最美的一朵精心地夹在日记本中，不曾对任何人透露的心中原是决意要把这些积攒着，有一日连同我的思念和祝福一同送给cp。这些cp可曾知道。原想着有一天偎在他的怀里，细细地诉说我为他付出的点点滴滴，为他承受的酸甜苦辣。却再也不会有这样的一天了。这么多年过去了，却仍清晰地记得自己在丁香树中苦寻的眼睛。这双眼睛曾经找到过许多的五瓣丁香，是否又真的能为自己找到一份真正的幸福呢？
 也许，因为那时摘下五瓣丁香时心中只有一个念头－－送给cp，所以虽然我曾拥有过许多五瓣丁香，在心中早已把它们标上cp的标记，却不曾留下一朵给自己。
 现在，看着风中摇曳的丁香树，我却再也不想去摘五瓣丁香了，该送的我已送了。就让别的人来找到这些五瓣丁香吧。也许它真的能给那个人带来幸福。
 而幸福，于我却是很遥远，很陌生了。
 那些夹在日记本中的五瓣丁香已经泛黄。我不知道在我心中的底片上那些过往和cp的容颜是否也已经发黄发旧。现在想来，总觉得一切不真实，如梦或者如同在细想别人的故事。
 有一段日子，我以为我会日渐地恨cp，我以为若有一份恨便会抵消对cp的思念，抵消从前种种的美好。但我最终明白我无法恨cp，无法象传说中因爱不成而生恨的人们那样。也许，也许是因为对cp爱得还不够深，或者这本就不是爱吧。
 但是，若真有爱，真有一份真挚、纯净、深沉的爱，我始终都不曾明白，又怎会有恨呢？即便是得不到，即便是一幕哀艳的悲剧。
 唯一我所希望的是自己能够渐渐地忘记cp，忘记曾经的过往和付出。而且我相信以我日渐麻木的心灵去面对日继以夜的岁月，终有一天我会平静地看待这一切，如同我不曾爱过，伤过，笑过，哭过。
 也许如果我更主动地忘记，这个结局的来临会更快一些，更早一些。
 前几天，一位朋友还与我谈起说要给我介绍男友。我当时是笑笑拒绝。其实凡是稍了解我的人都知道我一直在为谁坚持着，守候着，又苦又累却不言悔。
 但悔不悔，是日后的事。也许现在的我还年轻，还可以漫不经心地说“永不悔。”可是谁又知道若干年后是否还会为这份坚持不悔呢？是否还是这般心甘情愿呢？
 也许，有时我想，也许日后我真的会后悔且深感不值的。人生一世，太多的东西都只是过眼烟云，谁能清醒地意识到哪些是真正的为自己所有，哪些又只是生命中设立的一个诱惑，一屏转瞬即逝的风景呢？也许，有一天，历经世事和人生的我，会慧眼大开，顿悟从前的孟浪与放纵，cp只不过是我生命中一个美丽的点缀。
 但毕竟这些都是日后的事。
 现在的我，只能尽力地为自己找一份快乐和慰托。
 若真以佛心禅意去看待人世，那么这世界会太清淡，也太直白了。对我，还是多一些色彩，多一些情绪为好。哪怕是伤心，是悲痛，是忧愁或是迷离。
 我以为内心平静得如同这如水一般的日子。可是，却在梦回乍醒，满心满口苦涩时，我真正明白自己的心情。
 忘记cp，于我，是比恨他还要难的事。