我被自己的这个傻念头感动地流泪。多傻啊，沁儿。这些时日一直在劝自己放弃cp，一直以为自己可以潇潇洒洒地不见cp却能毫不在意地走，一直倔强地不肯为这场感情的角逐言输。我原是不曾死心的啊，我原是在内心深处执着地在等啊，我原是根本做不到这样轻松不在乎地放弃这段长久的恋情的啊。cp，他会知道吗？他年少时多情撒下的种子，在我的心野中已经长成了一棵繁茂的大树，成了我的世界中唯一的风景，也是唯一的支撑。
 什么都不顾了。我奔向电话机。我要见cp。即便只剩下三两个小时，我也要见他。哥哥被我吓住了，一言不发地看着我。我不理他。
 我从来做事都是让自己后悔的，不是吗？但我现在要做一件不教自己后悔的事。我不想让面子虚荣牵缚住我。与我一生的幸福相比，他们太微不足道了。我要见cp，与他谈这么多年的我的思念，我的执着，我的痴傻。这是最后的机会了。
 电话是cp的妹妹接的，我问：“cp在家吗？”
 他妹妹说不在家，去他女朋友那儿了。“去他女朋友那儿了？”我麻木地重复着。cp，你知道我要见你，你知道我会在最后一晚，最后一刻无法再欺骗自己，会不顾一切地打电话给你，要见你，你却藏起来了。是吗？是这样吗？就象许多年前高考结束时我疯了似的找你，却不曾找到你一样。你从来都是这样的，是吗？你教我为自己的任性与矜持后悔并付出如此惨重的代价，却又不肯给我弥补的机会。为什么，cp？
 也许我的声音中充满了失望，甚至绝望，他的妹妹关切地追问：“你是哪位？找我哥哥有事吗？”
 “我是他同学，没有什么事。再见。”是的，没什么事了。我是谁也是无关紧要的。一切都结束了。早就结束了。为什么我就不能清醒地看到这一切呢？为什么我还会对cp抱着奢望，还对这份美丽但飘忽的感情抱有梦想呢？我怎么可以这么傻呢？沁儿，你怎么可以这样傻！
 泪水无法止住地奔流着。我锁上门，不能让父母看到我在这个时候还这样地伤心，我不能再让他们担忧了。这些天他们已经为我默默地做了太多。我怎能再让他们知道我其实不堪一击，脆弱得仿佛何时何地都可以化为一地粉尘，消失了。那样的话，今夜也许我就没有勇气跨出这个家门，踏上一去千里的火车，也许也就永远地失去了独自奋飞的信心，不能飞，也不敢飞，成为一只恋家的小鸟。
 哥哥无措地望着我，毫无办法。
 这时电话铃声响起。哥哥本能地要我去接电话。我不肯，那不会是cp的，我是那么地清楚这一点。
 是秦的电话，找我。哥哥为我推托，秦却再三地要求与我讲话。无奈，我止住眼泪，平静了一下，接过话筒。
 “沁儿，我开车送你去车站好不好？”秦的声音中满是请求。如果我的生命中不曾出现过cp，那么秦也许是我的选择。有这样一个体贴细致又专情的男子的呵护，夫复何求！而现在，我的心已经仿佛是一堆燃烧过的灰烬了。
 “谢谢你。不用麻烦了，我已经叫了一部出租车。”我尽量柔和地对秦说。
 “退了它，我送你。真的，沁儿，我是真的想送你。”
 记的去年便是秦送我的。可是，那时不同，我们还是普通朋友，现在我却不能够给秦任何机会了，否则便是害了他。
 “不，秦，你的心意我领了。但我已经决定了。”
 “沁儿，没关系的。要不我开车在后面跟着吧。”秦不死心。
 “不，拜托你，别这样。”我已经失去了耐心，想起刚才的电话，无法不激动，脱口便说：“你这样我会更伤心，你让我想到cp。”
 我不是有意伤害秦的，但话已无法收回。
 秦沉默半响，终于说：“我明白了。沁儿，祝你一路顺风，永远幸福。”然后不及我答，他便轻轻挂上电话。
 “对不起。”我对着空话筒说。
 时间终于到了。计程车在楼下鸣笛。我环顾了一下房间，狠狠心对父母说：“我该走了。”
 父母无言地下楼。哥哥看着我说：“我就不下去了。该说的都说了，你自己看着办吧。”我冲他强笑笑，转身走出家门，竟有一种壮士一去兮不复返的悲壮与苍凉。
 父母执意要送我去火车站，我坚决反对。因为此时的我仿佛是个泪人做的，一碰便会流泪，我怕父母看到我如此脆弱的一面。
 母亲的眼睛红了，沙哑着嗓子说：“到了就打电话来，自己的终生大事别太看轻了，但也别看得太重。婚姻其实就是那么一回事。”
 父亲一直一言也不发，临到车快开了，他趴在窗口对我说：“沁儿，我真不放心你。你这个孩子太重感情了。你还小，不知道一生有多短暂，别为了一份过去的感情丧送你一生的幸福。”
 我用力地点点头，无法说话。我怕我一张口便是一声惊人的痛哭。
 “开车吧。”我催促司机。向逐渐远小的父母招招手，泪水便不停地流下来。
 再见，爸爸妈妈。原谅女儿的不孝。我会尽力地做好一切，让你们放心。
 坐在车中，看着路旁的树木向后面飞驰着，我仿佛感觉有一些什么也被我不能自己地抛在了这片土地上。
 车内响起了周华健的歌《其实不想走》。我的心中绞痛着。还是去年春节回学校时，也是坐在车内，飘荡着这首歌，那时前途未定的我靠着车窗，任泪水无声地滑着。而现在，工作也许定了，可是，我一生的幸福又去向哪里找寻呢？那个我以为生生世世会与我相守不负的男孩已经永远地离开了我。也许，现在的我比那时更为凄惶。
 火车站候车室内到处都是人。有走的，更多的是相送的。我独自坐在角落中，看着身边的人，叫吵着，谈笑着，自己象另一个世界的人，孤伶伶的一个。每次回京都是这样。我坚决拒绝父母的相送，我惧怕这种人群之中暗自落寞的孤单，却又无法不喜爱这种绝世般的清静和超然。在这里，没有人认识我，没有人知道我的过去，我的现在。大家都是匆匆交臂的过客。而这时，我就可以放下所有的面具，于陌生的人潮中找回那个忧郁、哀伤、孤独的自己。我可以毫无顾忌地显示自己的心事，自己的不快乐，自己真实的情感。
 这么多年，总会在离家回京的火车站候车室中深深地体味自己的孤单，深深地体味到一份漂泊的心情。想起姜育恒的那首《驿动的心》中吟唱的何尝不是自己的渴望与沧桑。那时我还一直以为终有一天，cp会成为我流浪的终点。
 而现在，我无法遣排心中的悲哀。我是可悲的，不是吗？为一份昔日的情怀饮尽了孤独，尝遍了凄苦，可是，又是怎样呢？到头来，还不是孑然一身地挤攘在陌生的人群之中，独立无助却又故作冷漠与坚强。
 我很累。
 这么多年，一直是自己送自己上路。我为什么这么特别？就因为一份不曾启口的感情吗？为什么我就不能够现实一点？为什么我就不能够平凡一点？为什么我不肯做一个入世、快乐而知足的女子，任一扇有力的臂膀为我在人群中闯开一条路，我什么都不需要做，什么也不需要想，只要任他牵引，我可以活得平静而温馨。为什么，我不可以？为什么我做不到呢？
 也许真的原因只有一个：就是这么多年，为了cp，为了这份我以为美丽圣洁的感情，我从未尝试去做什么，也从未想过去改变什么。
 随着人流冲过剪票口的时候，心头的感情也仿佛开了闸一般，趁着夜色，趁着周围人急走无暇的时候，我痛快地哭着，边走边抹眼泪，象小时候我受了委屈一样。只是我的身边不再有父母或哥哥的抚慰。生命中，有些伤口只能我们自己去独自面对－－这是这么多年的生活教会我的哲理。
 透过玻璃窗，看到站台上的送行的人，依依不舍的样子。这些人中，可有一个是送我的，可有一个是我朝思暮想牵肠挂肚的？cp，此时你在做些什么？你可知道此去我的心是在与你永诀？你可感受到心灵深处的颤栗与疼痛？也许此刻他正拥着晓菲在看夜景吧，也许，他早已把那个叫沁儿的女孩从心灵中抹去了。
 别了，父母兄弟；别了，cp；别了，我的故乡，我的爱。当列车缓缓地驶出站台时，竟有飞雪迎面扑打着我的窗口，依依不舍般如一双挥舞的手在挽留。我的泪再次汹涌而出。是你吗，cp？是你在相送，在挽留？那首歌，那首我生命中的绝响又旋上心头：“你问我，何时归故里，我也轻声地问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季......”cp，你知道我要走了吗？你知道我这一去将是永不回头吗？
今生将不再见你
 只为再见的
 已不是你
 心中的你
 已永不再现
 再现的
 只是些桑沧的日月和流年
 这世上原不止我一个人这样深深且不悔地爱过、苦过啊。泪水，此刻我只能流泪。席慕蓉把那份爱变成诗然后忘却。我也希望我能把那些往事和痴心变成眼泪，从眼睛里，从心中流，流出来，送还给这片生养我、成就我的土地，送还给曾经付出，也曾经得到的年少岁月中的我自己，那个冷漠的、倔强的、美丽的少年沁儿。而从此，千里之外的是一个永远微笑着的长大了的沁儿。
 
 
五
 人似秋鸿有来信
 事如春梦了无痕
  
 
列车还在飞驰着，肆无忌惮地哭了很久，我终于渐渐平静下来。一抬眼却发现对面座位上一个十五、六岁的男孩在好奇地望着我，而且他一定望了我很久了。我不理他，随他怎么看，小孩子。
 “你怎么不哭了？你哭的样子挺美的。”他竟然开口冲我说出这种话。故作大人的声音中掩不住那份童稚。
 但我无法不对他这句话生气。天下竟有这样没有同情心的孩子，以看人哭为乐，为美。
 “是吗？但我打赌你哭的样子肯定比我美。不信你试试。”我淡淡地回了他一句。
 “原来你还挺幽默。我以为你只会哭，你从一上车就开始哭。我以为你的眼睛有这种毛病呢。”男孩没大没小地与我说。一看就是典型的北京娇生惯养的孩子，天不怕地不怕，什么都敢惹，什么都敢说。而我向来对北京的孩子退避三分。
 我哼了声，不想再理他，扭头看窗外的黑沉沉的夜。
 “嗨，生气啦。我开玩笑的。”他一副死缠不放的样子。小孩子一个人是耐不住寂寞的。
 我虽心情不好，也不会与他一般见识。他只是一个陌生的小孩。我冲他笑笑，算是原谅了他。
 “你家是烟台的？是到北京吗？”他不肯放弃我这个唯一能与他说话的人。
 “对”我不能不理他。我不会因为自己的心情去伤害别人，这是我做人的原则。
 “你是去读大学吧？”
 “我象学生吗？”
 “当然，一眼就能看出来。”他一脸把握与笃信。
 我苦笑。我还能让别人一眼就看出我是个学生吗？因为什么？因为我的学生打扮，还是因为我一脸学生似的纯情与洁净。就因为我这要命的学生味才让我无法现实又理智地面对人生，是吗？
 “我早已不是学生了。我都可以做你的阿姨了。”记得初工作时，一位同事的儿子，16岁，读高中，个子比我高半头，见了我规规矩矩地叫了我一声阿姨，差点把我叫晕过去。我甚至怀疑他这样叫我是不是因为我冲他笑得太慈祥了。中国人之间的称谓叫得多了，难免会让人感到累赘与尴尬。记得还是去年时，父亲的一位30多岁的女同事到我家做客，我犹豫了半天，最后叫了她一声阿姨，她立时一脸的不高兴。后来送走她，父亲和哥哥围住我，好好地把我取笑了一番。如今工作了，我也终于能对那些长我十几岁，甚至二十几岁的人，不卑不亢地叫声“大姐”。真不知是我们改变了岁月，还是岁月改变了我们。
 我忽然发现小男孩半天没说话。抬眼看他，却发现他一脸的不高兴，仿佛受了天大的委屈，一声不响地倔坐着。
 “怎么了？”我问。
 “你比我大不了几岁，凭什么赚我便宜。”他闷了一会儿，终于说了出来。
 我乐了。原来是为这个。“你多大了？”
 “今年上高一。你说我有多大了。”他一脸不服气。
 原来他的实际年龄比我看上去还要小。我以为他已经是高中生了呢。
 “你想啊，我喊四十多岁的同事为大姐，你妈妈最多也就四十多岁吧，同理可推，我喊你妈妈也是大姐，对不对？你喊你妈妈的妹妹叫阿姨，对不对？那你是不是该叫我阿姨？”我的心情已渐渐好多了，便与他嚼起舌来。
 “是这样。但对你不同。”他被我说得词穷，却不肯服输。
 “为什么我不同？因为我会哭？”
 “不同就是不同。反正你别想赚我便宜。”
“那我总可以做你姐姐了吧？”我逗他。
 “也不行。”他打住，再不肯说。
 沉默许久，他终于耐不住寂寞问：
 “你为什么哭得那么伤心，那么凶？是不是和男朋友分手了？”他一脸挑衅。仿佛要报复我刚才赚他的便宜。
 我的心一下子又沉下去。我强迫自己不去想cp，故意轻淡地说：“猜错了，我还没有男朋友呢。”其实这也是实话。cp怎可以称是我的男朋友呢。我从不曾有过男朋友。
 “不可能吧。我们班的女生已经有许多都谈过几个朋友了。骗我。”他眼睛亮晶晶地盯住我，邪邪地笑中透着孩子气。
 “真的，不骗你。你们班的女生怎么样？”我转移开话题。
 “她们，都是些笨猫。只知道打扮，谈恋爱。”他一脸的不屑。
 “是吗？”我好奇。“你偏见吧？是不是追哪个女孩被拒绝才这么损人家吧？”
 “才不是呢。她们我都瞧不上。”他急急地为自己辩白。
 我仔细看他。一张轮廓分明的脸，秀挺的鼻子，深亮清澈的眼睛，淡漠的嘴唇。是的，他是个帅气十足的小男生。怪不得口气这么大。
 “真没有一个瞧入眼的？”我笑着逗他。
 他扭捏了一下说，“就我同桌还行。每次考试不是她第一，就是我第一。不过她很呆。”
 我不知他说的“呆”是什么意思，但能感觉出他对同桌的一份好感与亲昵。这份情谊也会纯洁如当年的我和cp吧。
 我不再做声。
 我以为这一路会很寂寞，很无聊，却不想因为有这么一个谈话伙伴，而使旅途有了一些快乐。
 快要到站时，那个小男生－－自报家门叫马宁宁的，突然停住话头，直直地望住我，说：“你的眼睛真亮，象个小妖女。”
 我的心一颤。那三个字“小妖女”说的竟有一种别样的情绪。
 “嗨，你可没有资格评论我。有小孩子这么对姐姐说话的吗？”我极力想差开他的思路。
 “你不是我姐姐。告诉我，你叫什么名字，在哪里工作？”他一本正经地问。
 “做什么？”我笑着问。他知道的已经够多了。
 许久，他凑近我的耳边说，“长大后，我要娶你。”
 我差点笑出声来。现在的孩子都是这么大胆又开放的吗？瞥见他一脸严肃与认真，我不得不忍住大笑的冲动。
 “宁宁，搞错没有，我已经老得可以做你的外婆了。”我故意挤出一脸皱纹，“等你长大后娶我的孙女吧。”我终于忍不住大笑起来。
 马宁宁憋红了脸，闷在那里。
 我止住笑。他还是小孩子，小得不知道什么是爱，什么是婚姻，什么是责任。所以他轻易地说出口，就如同小时候我们虔诚地企望自己能成为科学家一样。长大后才知道有些事情只能是口头上说说而已，却终生也无法兑现的。
 我一本正经地问：“宁宁，为什么打算娶我？”
 “因为你好。因为我喜欢你。”
 我怔了一下。曾几何时，我自问自己为什么对cp情有独钟，无法忘却时，回答自己的也是这么两句。
 “可是，世上比我好，比我更叫你喜欢的人太多了。”我对宁宁说，又何尝不是在对自己说呢。
 “但我只遇见你一个。”宁宁赌气地说。
 是的，很多时候，很多人都会让你心动，但一生深深记取的却只有那么一个。因为缘分。
 “不对，我保证你下车后至少还会遇见一个。”
 “不，不可能。缘分可遇不可求。”
 我又一次止不住笑。什么是缘分，他可懂？
 “这样吧，你相信缘分是不是？十年后，我们还在这列火车这节车厢中见，好不好？”
 “你逗我。十年后你早就跟别人结婚，忘了我了。”
 “有缘分就不会。那时你二十四岁，如果你还坚持娶我，我就同意。”
 我止住笑。鬼才相信我的话。
 “好吧。”宁宁犹豫了半天，“那你别忘了咱们的约定。一定别忘了。”
 我笑了。这么天真单纯的孩子，谁会相信他竟打算娶我？他甚至不知道未来是什么。
 列车到站了。宁宁的父亲在车站接他。我冲他摆摆手，他冲我做了一个10年的暗示，我们便分手了。掉转头我不由得笑了。他还真是个孩子。十年后，他还会记得他曾说过这番话，做的傻事吗？相信不出半年，他就会把今天的相遇忘得一干二净。谁会拿一个十三、四岁的孩子的话当真呢？
 可是，我突然想到cp。现在的cp已经早已忘记了十年前他深情注视我的目光了吧。即便记得，他也会付之一笑，谁会拿一个孩子做的事当真呢？十年前，我们不正是与宁宁这般大小的孩子吗？
 我原是不能苛求cp为我固守那份挚情的。
 时间会改变一切。我不相信，但我得承认这可能是真的。
 一回宿舍，放下东西，我便往邮局给家里打电话。我也不知自己为何要这般急切。母亲接的电话。刚说了两句，母亲突然变了声，说：“昨天你刚走，cp就打电话来了。”