我怔忡地想着，秦早已朝我走来。“这边。”他把我引到一个角落里，偏远的仿佛隔离尘世似的。桌上娇羞地亭立着一枝含苞的玫瑰。
 今天是情人节。我仿佛突然想起今天是一个特殊的日子来。这样的日子，原是不该赴这个约会的。以前我是独自度过的，虽然有一份凄清与落寞，却也有一份淡淡的沁人的恬静。而现在，我竟不能独自面对这个日子了吗？竟孟浪至此吗？
 秦要了两杯咖啡，又要了两份冰镇草梅。我只是慢慢地喝着，不想与秦说话。秦也仿佛很知道我的心思，静静地不作一声。
 许久，我才发觉见了秦之后，我还没有说一个字。而秦竟能容忍我这样的漠然与任性。我真有些自责，便匆忙地脱口一句话：“你怎么不说话？”说完了，自己也觉得好笑，明明是秦一直在逗我说，我没有做声，却反倒责怪起秦来了。
 秦并不以为意，对我温和地笑笑。我这才发觉秦的眼中有一丝忧郁，竟很熟悉。是cp的，是和cp眼中的忧郁一样的。我的心微微一颤。
 “你终于肯说话了。我以为你这一晚上都要做个小哑女了。”秦的声音中宠爱之外更有一份掩不住的落寞。
 对秦这样冷淡实在太不应该了。既已来了，便应让这一晚上充满愉快，至少秦应开心，否则，我会因自己的任性而不安。我不想伤害秦。
 “我是在储蓄力量，伺机反攻啊。”我笑着对秦说。
 “沁儿，别这么笑。笑不出来就不要勉强自己，很累的。”秦的眼睛中那份忧郁和痛苦不再掩藏，“昨天我从你哥哥那里知道这几天发生了什么。我约你来，是希望能够象一个真正的朋友那样为你做点什么。沁儿，你瘦了好多。”
 不要提cp，不要跟我说这些。我心中在无声地挣扎着，而泪水却象断了线的珠子般不争气地滚落下来。我不要哭。但在秦梦一般忧伤又温柔的声音中我无法躲藏。
 “沁儿，沁儿，他对你来说真的这么重要吗？”秦的声音中痛苦多于询问。
 “我是不是很傻？”我擦擦眼泪，努力地笑着，“我是天底下最大最大的傻瓜，是不是？”
 “不是，沁儿，你从来都不是。以前我听你哥哥对我说起你和cp的事，便下决心要挤走cp在你心中的影子。我一直以为那样天长地久的爱情只是一种传说，现实中，时间会把一切都带走，我以为你最终会忘记cp接受我。可是，沁儿，我却看轻了你，看俗了你，你让我觉得羞愧。沁儿，你一点都不傻，傻的应是cp，他竟这样没有福份。”
 “不，cp放弃我未尝不是他的幸运。也许他是最理智，也最看重这份感情的人。他不忍心因为我们的接近而破坏彼此心中最美的记忆。只有距离，我们才能拥有这份最永恒最美丽的感情，永远都不会有瑕疵，只会愈久愈美。也许cp是对的。”也许是一种下意识，在秦面前，我不自觉地维护着cp。
 “可是沁儿，你不觉得太委屈，太苦了吗？难道你不介意这么多年时光虚掷吗？”
 “不，我不后悔。苦与乐原就没有界限。你不知道这份感情曾怎样支撑着我一步步地向前走，虽累，却有一份心灵的归依与安宁。这份情在我心中的温暖与美丽可以融化异乡的冰天雪地。我已经得到很多了。”也许，人真需要一面镜子，照照自己。而此刻，秦于我竟像一面镜子，让我自省到事物的另一面，心中顿起一份禅意。禅语真的能让人心无杂念，清静而柔和。
 “沁儿，我但愿你的一生中从未遇见过cp，这样你就会是快乐的。”
 “未必吧。也许状况还不如现在呢。至少cp给了我一份美丽又珍贵的情谊。很多人穷一生也不会得到它，不是吗？”
 我真是一个古怪又倔强的女孩。别人要我苦，我偏不以为苦。就象现在，明明我心中感慨万千，而嘴上却不动声色地强词夺理，并不开心，也不快乐。常常在这个时候，我也会问我自己，到底是我在做戏呢？还是我内心深处原本就是这么想的。
 秦眼睛盯住玻璃杯，郁郁地笑笑说：“你简直让我感觉不真实。你不象现时的女孩子，却象一位旧朝的闺阁女子似的，你的人都有一种远离尘世的味道。”
 我心中着实感动。秦何尝不是我的知音呢。他是从内心欣赏我，喜欢我的，他能品出我不食人间烟火的性格。而我也早已感觉到自己在这一段漫长的等待中仿佛已修炼成一颗入定打坐的老僧的心。若我真是前朝的女子，那我必是日日到斋堂去敬香拜佛的。cp，现在的cp会了解我至此吗？
 “cp......真的对你这么重要？”秦无助又悲哀。
“是的。以前我最在乎的是他，也许日后还是他。不论我们最终能不能走到一起，他已经是我生命中印痕最深的一个，别的人永远都不可能替代。”
 “那么，沁儿，我祝你能够和cp走到一起。我真的希望你心中的每一个愿望都会有实现的那一天。”秦强笑着，无法掩饰那份深深的落寞和忧郁。秦原是一个粗放不羁的男孩子，一个开朗、明亮、青春飞扬的男孩子啊。他的好心情，他的幽默，他的灿烂的笑，到哪里去了？我是不是太看轻了他，从始至终，就象自从cp走入我心中后我不肯再认真地对待任何一个男孩一样。这样一个优秀出色的男生为我至此，我是不是该心动，该斩断对cp的情丝，一心一意地去接受他，适应他呢？若有一天，和cp的这段感情走到了尽头而终无结果，那时我会不会后悔自己的执着和痴傻，会不会后悔没有把握住这份真实厚重的情谊呢？也许会的。但现在，我的倔强成了任性和放纵，我要自己耐心地等待cp。也许会有那么一天，他会回转身来，冲我温柔一笑，那么所有的一切我都将不以为苦。
 “谢谢你，秦。我相信你会找到一个美丽可爱的女孩的。而且你也会很快忘记今晚和你一起喝咖啡的我。这就是缘分。是你的终会走进你生命中的。况且你是这么一个出色的男孩。无论谁得到你都是一种幸运。”我不忍再看秦的眼睛。那样的失望与哀凄会让我想起自己在与cp的感情中扮演的角色。
 “会吗？也许吧。也许找一个美丽可爱的女孩对我来说很容易。但和我在一起对她来说真的是一种幸运吗？一种你不屑的幸运？”秦不看我，淡淡地说，“而且，我永远都不会忘记今晚和我一起喝咖啡的你。”
我什么都说不出口。如果是平日，或许我会故作天真地岔开话题，而今晚我实在提不起任何兴趣与秦这样做文字游戏。不能再与秦这样尴尬地坐下去了。
 回到家时，已经快九点钟了。母亲小心地看看我的脸色，并不曾看出我有任何喜色，便不由地长叹了口气，说：“沁儿，明天就要走了，你到底打算怎么办呢？”
 怎么办？我怎么会知道呢。一切听从天命吧。我尽量淡然地对母亲说：“顺其自然吧。他不来电话，我就走我的。那就是没有缘分了。
 父亲在一旁忍不住地说：“你这个孩子，从小就这样倔，自以为是。缘分不是等来的，是争取来的。这样子故作不经心，实际上是苦了自己，会后悔一辈子的。”
 “如果老天要让我后悔，我也没有办法。我已经尽了努力了。”一晚上在秦面前撑着的坚强一回家便卸了个干干净净，甚至没有一点防范能力了。在父亲的轻斥下，我的委屈便化作泪水流了一脸。我恨自己这样的不争气，哭什么。
 “唉，沁儿，你这个样子怎么能让我们放心呢？”父母一脸的担忧。“你这么孩子气，只是对自己不负责任。人生大事，岂能儿戏呢？”
 “不是我儿戏，而是老天要捉弄我。我何尝不想认认真真地过这一生呢。可是，现在我还能够吗？”
 “我记得你上大学时，我就曾告诫过你：对于感情，在走进去时，应想想自己能否走出来。看来你全没有听进去。”
 “不是我听不进去，而是你说的太晚了。那时候我已经进去了。”我的话把一家人都逗乐了。
 “这样吧，明天我去找cp。”一直坐在一旁一言不发的哥哥说：“你们应该好好地谈谈，把事情说清楚，大家心里都明白了，以后该怎样就看缘分了。但这次你们必须先见见面，聊一聊。”
 “不，我不同意”我第一个反应，“不能这样做，又不是嫁不出去，好象赖上他似的。”本来，我的面子也不是那么不值钱的，干嘛一次一次我那么主动。“他不找我，我不找他。”
 “傻孩子，这种事情没有必要算计这么清。两个人都有情有意，就不应计较谁主动捅破那层纸。这些都是无关痛痒的事。关键是不能让你赌气失去你想要的幸福。成也罢，不成也罢，你们都得为这份情划上个符号，不能这样不了了之。”母亲爱怜地说。
 “沁儿，你何时变得这么小家子气了。你就不想cp有难处，他不能先开口找你见面。如果他和那个女孩没有分手，就来找你，有脚踏两只船的嫌疑；如果他这么几天就能和那个女孩断了关系，又显得他薄情寡义。所以他现在只能听你的安排。你要见他，他若不肯见，那说明你们之间已经过去了；如果你约见他，他毫不推拖，说明他心里仍有你，甚至在他的心中，你的份量远远超过了那个女孩。”父亲好像总是在帮cp说话，也许都是男人的缘故吧。
 父亲说的其实有道理。依我对cp的了解，他应是能沉得住气，静观我的动作，而我之所以一再否认，是我实在不愿自己这么主动。在我的观念中，我还是希望自己是一个静若处子，那人主动前来掀起我的盖头的旧时女子，是处于被追求的地位。这倒不是说我不赞成女孩主动追求男孩，因人而宜吧。我实在不适应主动去追求谁。
 见我没有再反对，哥哥乘机说：“那就这样定下了。我明天一早去他的单位找他。”然后哥哥看我不再流泪了，便又加上一句调侃我：“为了妹妹，我这张老脸不要也罢了。”
 其实，我心里真的很感激父母和哥哥。他们为我担心着，忧愁着。我好像突然才意识到父母看重我的快乐幸福甚于我自己。我无法再拒绝哥哥，他们都为我留足了面子，给了我台阶下，我还要怎样呢。
 而且我心中何尝不是一直为这段情惴惴着，茫然着，何尝不希望能够见cp一面，与他好好谈谈这么多年我心中的感受。我有那么多的话要对cp说啊！大学里我的辉煌，我的落寞，我的孤独，我的一切都想与cp分享，仿佛这世上只有这么一个人对我来说最安全，最可靠，最可信赖与托付一切；并且我又那么渴望知道这么多年cp的心情，cp的生活，渴望从他的眼神中，话语中品度出现在的cp对我是否还是一如既往地深情。我应该和cp谈谈，我必须和cp谈谈。即使我们之间再也不会有什么，那么我更应当了断这一切，无牵无挂地回北京，开始新生活。
一夜的梦。睁开眼，却仿佛到了另一个世界般麻木和虚空。梦见cp了，梦见他这么多天不肯给我来电话，而却在梦中他拨了我的电话。梦中cp约晓菲在餐厅吃饭，准备和晓菲谈我的事。究竟谈了些什么我不记得了，只记得cp在餐馆中便给我打过电话来，电话中他的声音充满了凄凉和无奈。cp说他不能放弃晓菲。因为晓菲那么小，那么依赖他，离开他，晓菲不知该如何过活。而我，即便没有他，我也可以过得很好，因为我是那么独立与坚强。cp再说什么我都没有听进去，只在听完他这几句话时，心中如炸开般地疼。那疼郁在胸口，将我一下子闷醒了。隐隐地，胸口仍在作痛。我茫然地望向窗外灰蒙蒙的天，心中泛起难言的苦涩。我是坚强又能干的，所以离开cp，我也会过得很好。会吗？cp你真这么看？你真的以为离开你我依然会过得很好很快乐很成功，是吗？泪水缓缓地涌上来。cp，原来你这样地放心我，这样地看轻自己的份量。若真是如此，那就随你吧。权作没有你我会依然快乐。
 我趿着拖鞋跑进哥哥房间，对哥哥没头没脸地说：“你不用去找他了。他已经回复我了。”
 哥哥一脸诧异，“这么早，他就打来电话了？”
 父母闻声过来。我笑笑，飘飘忽忽地说：“cp已经在梦中打电话给我了。他说他放弃了我。因为我离开他同样能生活得很好。”以为自己不会流泪，以为心早已在刚才的梦中麻木过去，却不想自己笑笑地面对他们时，竟落了满脸的泪。我不好意思地笑着转身跑进洗手间。镜子里的那个女孩多傻啊。
 许久，我从洗手间出来。却见哥哥已穿戴整齐坐在那里，一见我便说：“我还是去找找他吧。有缘分的话，你们终会走到一起；若是无缘，尽了心力，日后无论是你，还是我们都不会后悔。”
 难得哥哥这样地热心，这样地肯为我做些什么，而在我的内心里，挣扎着的何尝不是要尽一份努力，教自己日后不后悔呢？我咬咬牙，随他去。
 这边父母已经开始收拾房间，忙忙碌碌中透着紧张与不安。倒是我，无事人一般闲闲地坐在沙发里，不动也不言语。回想刚才的梦，心中便愈多了悲凉与苦涩，也许我和cp真的是没有缘分。想至此，我忽然意识到任我再怎样尽力，一切都不会有任何结果的。
 门铃声起，母亲催我开门去，我赖着不动。父亲开门见是敏儿，就吁了一口气，连声喊我出来招呼。若是平常，敏儿到我家里来，父母总会陪坐一旁与敏儿聊上几句。而今天，可怜的父母大概一心只想着会见未来女婿时要说的话，全无精力和心思去照顾敏儿。我也乐得与敏儿单独聊聊，便关上房门。敏儿大惊小怪地叫起来：“你们家里今天怎么收拾得这么干净整齐。今天是什么日子？”
 “你这家伙。”我笑骂她。敏儿常来我家，知道我家一贯是“顺其自然”的乱七八糟的“艺术风格”。“为了迎接你来，好不好？”
 “我有那么大的面子吗？是招待贵客吧？”敏儿冲我又挤眉又弄眼，把“贵客”两字说得又长又重。
 我故作生气地冲上前与她笑作一团。敏儿实在是个灵敏的女孩子。
 “说真的，是不是你和cp接上了线？聚会那天我看你的神情不对。一脸被爱情浇灌的滋润。”敏儿说着，自己先笑了。
 我却无法笑出来。也许那天我还沉浸在与cp的浪漫感情的甜蜜之中，而短短几天，我已经明白那只不过是一场春梦而已，在纷扰的红尘之中转眼间便了无痕迹，虚幻得让我时时怀疑曾发生过那些事情。
 “怎么了？沁儿你怎么瘦了这么多？你好象心事重重又心不在焉。”敏儿终于感觉到我的沉默，停住笑，一脸关切和疑问。
 “没什么。”我想掩饰。这种事情怎么去说呢？我自己尚不十分明白都发生了什么。
 “别这样，沁儿。不能把事情都藏在一个人的心里，很苦也很累。有时候说出来，心里就轻松多了。”敏儿总这样，她总是不放弃对我内心的追问。
 “我给cp打过电话了，就是聚会前一天。我知道了他从前一直是在乎我的。他急着要见我，我不肯。我以为我们不用这样着急见面，如果有感情。结果他再也没来电话，他说过第二天就给我打电话的。”
 我不停地深吸着气。我不能再流泪了。
 敏儿又生气又同情地埋怨我：“傻沁儿，你一直都是这样的。我都能猜想出他要见你，你一定会拒绝他。而实际你心中是那么渴望见到他，不是吗？你从来都是自己做事让自己后悔，要知道有些机会你把握不住，你就会永远失去它。”
 “敏儿，别这样说。”我无法不赞同敏儿的说法。我其实一直是如此的。从和cp开始萌发感情的时候，我便一直坐失着机会，不动声色却又痛苦万分地看着cp因此一点点地远离。对cp，我做的永远都是让自己后悔的事。
 “沁儿，主动去找他吧。我相信他一定无法忘记你，即便在和晓菲相处时，他的心中也会在呼唤你。他有他的自尊与难处。你一向是个宽容体贴的女孩，为什么不肯替他多想想呢？现在，机会是把握在你手中的。但是也许......”敏儿犹豫地看了我一眼，终于说：“也许你们最终走不到一起。但日后你不会后悔。如果就是只有情缘而没有姻缘，沁儿，你也该是知足的。因为cp对你的这份感情是刻骨铭心的。我打赌无论何时何地，cp的内心深处有一个角落永远都是你的。”
 “敏儿。”我的泪水终于无法躲藏，缓缓地流下来。“谢谢你。”
 “沁儿，记住这个世界上有许多人都在为你祝福。很多事情我们只能错过，却又会因这些错过而遇见别样的美丽。你会是最幸运的一个。cp会这样祝福你，我也是。”
我无法言说自己内心的感动，只是紧紧地与敏儿的手互握着。
 哥哥回来时，敏儿已经走了。看着哥哥的神情，我就知道一切都如我意料的一般。果然cp今天不上班。
 哥哥不肯放弃地说：“我给他打电话，约他来。”
“算了吧，哥哥。我们没有缘分，别去强求。”
 “不，试一试吧。或许他在家等你的电话呢。”哥哥执着地仿佛自己在追求女孩子。他问我cp家的号码，我不肯告诉他，后来拗不过他，我拨通了电话，哥哥接过去。
 依然是他父亲接的电话。哥哥到底有些紧张，我看着他，又好笑又感动。再怎样难的事，只要哥哥认为关系到我的幸福，他都肯为我去做。
 挂下电话，哥哥对我说：“他去芝罘区了。”火车站就在芝罘区。我猛然想到。
 “他会不会到火车站去等你去了？”母亲不知何时已站在我们身后听了许久。
 “到火车站等我？想都不敢想了。妈妈，你以为我们还是从前吗？再也不是了。”我喃喃地说。
 是啊，在我的心中多么希望cp还是那个深情温暖怜爱地望住我的小男生，多希望他还是那个为送我一份礼物而不惜牵动那么多人，只为看我一眼而在夜里等几个小时的小男孩啊！再也不会如此了。从他那么自然坦然地承认那张纸板是他送的，那个骑摩托车抓住我的男孩是他时，我就已经感觉到了一点：我们都长大了。即便再彼此爱恋，却再也不会有从前那样羞涩又神秘美丽的感觉了，而更有可能的是长大的cp会对自己年少时的痴心与执着付之一笑。
 “没准呢。”哥哥在一旁说。“对我喜欢的女孩子，我就能做到这一点。如果cp真是如此，那他对你真是用情太深了，也能说明一点，现在他心中确实很苦很为难。”
 可是，cp会吗？这么久了，他会在缤纷吵扰的红尘中为我，只为我保留住那份纯真和挚情，保留住一份天长地久，刻骨铭心的爱吗？会吗？cp你会吗？
 也许因为即将远行，上天也仿佛眷顾我的心情。时间竟一分一秒认真而缓慢地走着。下午，我独自溜出家，来到了夹河边。冬日的夹河，萧索中透着一份壮观与威严。十几年了，这条小河伴着我长大。初时它只是一条蜿蜒的小溪流，而现在它已经象一条水龙，不，此时，它是冰龙，冰面上还覆着昨日的积雪。多少年了，我一直喜欢走在这条小河的旁边，无论是欣喜还是沉郁，它会以它的平静与沁凉的柔和，一点点地洗涤我心中的忧伤，我不会再觉得孤独，因为小河懂我。这几年漂泊在京，偌大的京城中是高耸的楼群，纵横的人流以及浮躁的空气，所以常常会思念在河堤漫步的情景，思念这片开阔与恬静。
 许多年前，我还是那个吟着“天地长，情难绝。心有双丝网，中有千千结”的高中小女生时，我就喜欢一个人偷偷跑到河边。站在堤上，任河风温柔地抚过我的面颊和我的忧伤，我便一点点地平静下去，重新鼓起勇气去面对人群。
 有时候，我也会问自己，为什么喜欢河甚于喜欢海。从小在海边长大的我，竟会更多的喜欢河。也许是因为海太壮阔与博大了吧。坐在海边，听着呼啸的涛声与滚滚而来的潮水，我会觉得自己很渺小。在海边，我的心中无法容纳忧伤，无法去思念cp。因为海不允许儿女情长，海更多的是教人积极向上，无我无欲。而河却温馨多了。河，可以倾听你的思念，可以抚慰你的忧伤，可以容忍你的彷徨与无助。
 海会鼓励你成为一个潮头上站立的人，而河却会默默地无怨地陪伴你的平凡。而我，我想，我更适合做一个平凡又平凡的女子吧，吟唱着古老绵婉的情歌老去。
 每次回家，总要到河边来走一走，坐一坐。年年它还是那个样子，而我年年却是不同了。从前总期望能在河堤上信步游走的时候，迎面会蓦然看见那双永生难忘的眼睛，我会不再躲藏，会迎住那目光告诉他这么多年的我的爱情。可是，这样的梦终生都不再有了，而且已经有了结果，此生无法改变的结局。是谁说的，世界是这样的小。为什么却没有我和cp乍然相逢的地方！
 我漫无目的地走着，却发现这河堤的两岸不知何时早已换了人间。那些白色高耸的建筑无言又执着地逼入我的眼帘，让我无法逃遁。尚曾固守过传统观念的小城人民已经变了，变得这般现代与新潮，而我又如何能企求人心的恒定呢？即便是我，cp，也许已无法肯定地认为我还是旧日的我，我还会肯为他在洪荒的尘世里固守一份纯情。
 也许，和cp真的是缘尽了吧。
 可是，我又该何去何从呢？放弃cp也许我能做到，但我能做到忘记那些美丽的往事和情怀吗？尘封多年的心扉还会再度打开吗？我还会再爱吗？这一生的热情已经耗在与cp的纠缠之中，前路会有人执着且不悔地撑一把伞为我遮风挡雨吗？而我，心死如灰的我会接受这份怜护吗？
 我不知道。我什么都不知道。
 若在从前，我还可以幻想与cp手牵手，肩并肩地度过一生，而现在，我的心中一片茫然，未来于我是怎样得遥远与凄惶啊。
 小河，告诉我，我该怎么做，我该怎样才会忘记cp，忘记那些往事，我该怎样才能够获得平静与幸福？
 站在河堤上，任冬日的风吹打着我的头发，脸颊和苍然的心情，而我，一如年少时无助又无奈地在风中泪落成行。
 夜晚来得特别得慢。我是晚上10：50的火车。母亲辛辛苦苦为我做了一顿晚餐，我却一口也吃不下。胸口闷极了，仿佛有什么要从胸膛里蹦出来，究竟为什么，我不知道。我只知道我需要做什么，如果不做的话，我会后悔一辈子，会一生都这样胸闷气短。
 哥哥看我一脸的焦躁，以为我是因为要离家才这样，便搬出一大堆小东西送给我，想分散我的注意力。但不完全是因为离家，不完全是因为这一点，一定还有什么我没有做。我知道并确信这一点。
 哥哥安慰我说：“离家了，事事时时多照顾自己。别太不爱惜自己了。有合适的谈个朋友吧，别再耗了，你和cp有过一段感情就足够了，有爱并不一定有姻缘......”
 哥哥再说什么，我没听见，我只是一下子发现了自己心中的渴望，明白了自己为什么这般焦虑不安：我要给cp打电话，我要见他。我要见他！