四
 相见争如不见
 多情还似无情
 
 
今天已是2月14日了。明天我就要回北京。这是我最初的打算， 在电话中我也告诉过cp我决定明天走。当时他那么喃喃地自语道：“2月15号就走？还剩四、五天，这么短的时间。”cp还记得我明天要走吗？他曾那么不舍地抱怨时间仓促。我以为他会把握住这几天的时间，却没有。
 2月14日，情人节。这是一个曾经让我落寞寡欢的日子。 而现在却是一个让我心碎的日子。cp，他会记得今天是情人节，他会记得那个曾经冷漠又孤傲的小女孩在期盼他的一份问候，全心全意地在等吗？他现在在做什么？他会跑去花店买一枝或一大束玫瑰送给晓菲，并温情脉脉地注视着她的眼睛一如从前望住我的，深情地祝晓菲情人节快乐吗？他会温柔细致地拥她入怀，承诺生生世世的相依相守吗？他会，他已经把可怜的沁儿忘得一干二净了吗？我呆呆地立在窗前，泪水流了满脸。
 “沁儿，怎么不接电话？”母亲跑来问我。
 我一愣，方才竟出神得听不见电话铃声。本能地，我想是cp的电话。我奔到话机旁，深吸一口气拿起听筒。
 “沁儿吗？”是秦的声音。那一刻我想放下电话，却又不由自主地听下去。我实在无聊得很。
 “沁儿，明天要走了是吗？今天可不可以出来散散心？绿屋怎么样？我请你喝咖啡。”我不能否认秦的聪明与品味。他是个有情调的人。他知道如果他提到“情人节”三个字，我绝不会答应他赴约，而以饯行的名义则大方多了，再拒绝会显得我小气。毕竟他是哥哥的朋友，也是我的朋友。
 “好吧。”我心中不犹豫，口中吐出这两个字却是艰难。情人节的夜晚，我多么希望能够和cp共度啊。这样的一个梦想在我的心头整整盘桓了六年。也许今生今世，这也都只是个梦想而已。
 “那么七点我去你家接你。”秦的声音里是压抑不住的兴奋。
 “算了。我直接去绿屋吧。你别来，家里有事，不方便。”我不会让秦那么得意的，而且我也不习惯这样接来送去。毕竟他是秦，而永远不会是cp。
 “有事？”秦的声音中满是探询。见我不接话，便知趣地说：“好吧，听你的，谁叫你明天就走了呢。”秦真的很体贴我又很宠我。可是，我就是这么不识抬举的一个女孩。
 放下电话，目光转向窗外。越过幢幢楼房，cp的家就在不远处。真希望自己能有一双穿透一切的眸子，那样就可以知道cp现在在做些什么，想些什么。有时，我真的很恨自己的无知与渺小，恨一个人世界的狭隘与闭塞。如果我能再多一颗心，再多一双眼睛，我愿让它们跟在cp的左右，注视了解我与cp分别后的种种。可是，这是一种多么幼稚可笑的念头啊。但我真的希望从未曾和cp远离，希望我能够知道cp生活中的点点滴滴。这种心情就如同一位仁慈的母亲一刻也不离地宠爱又自豪地注视着幼子的一寸一分地长大。
 “晚上要出去？和秦？”母亲小心地问。
 “嗯。反正明天就走了，见见也无妨。”我不经意地回答。父母都知道秦在追求我，他们对秦也百般满意。在知道cp这件事之前，他们是想极力撮合我和秦的。现在，父母理解我对cp的痴情，对秦只好叹息着，不再热心。
 “万一晚上cp来电话呢？”母亲犹豫了半天终于说出口。这几天这是他们第一次在我面前又提起cp的名字。他们一直怕我伤心，不敢轻易提他。我的心中充满了对父母的感激、对自己的怜爱和对cp的尤怨，一时间泪水又涌出来。还是提不得他的名字，他仍是我心中的痛处，是我的致命伤。我可以自己想，自己承受伤痛，但外界提到他，我会把持不住自己，尤其父母，我更感到一份深深的愧疚。我太不争气了，不是吗？为儿女情长竟到了这种地步。而父母，睁睁地看我消沉和憔悴，心中不知在怎样地自责与担忧。我是情痴，却更是一个不孝子。
 我背过脸去，不让母亲看到我的泪水，尽量平静地说：“没关系，而且他也不会再打电话来的。”
 母亲没有做声，步履沉沉地走开。母亲一直是一个天真善良的人，听过我和cp的故事，母亲便比我更相信cp会成为她的女婿。因为她更希望的是我开心快乐，更希望我能得到我所想要的一切。但，何尝这般简单呢！
 一整天都坐在窗前，仿佛在想又仿佛什么都不曾想。时光走得真是太慢，有一种故意与人作对，捉弄人的味道。我不吃也不喝，最多吃点水果，这几日都是如此。父母知我心事，也不极力勉强，算是给了我绝大的自由了。以前，即便我病着，吃东西会吐，母亲也会连哄带迫地逼我吃饭。现在他们只是无言地陪在我的身边，却又不靠近我，怕束缚了我似的，给我空间让我好好地去想。屋里总是有些安静，他们连叹息都不肯在我面前，怕不小心扯出我的眼泪。我何尝不知父母的心意呢。只是我现在已经处于混沌，迷乱状态之中了，不能言语，更不能欢笑，我怕我牵强的笑会让父母更加揪心地疼痛。
 只有哥哥偶尔会在我面前晃来晃去，不时地会故作惊异地逗我一句：“呀，瘦了，又瘦了。”我会止不住地对他笑起来。我一直是胖嘟嘟的，总是叫嚷着要下决心减肥，哥哥希望我能苗条的愿望比我更甚。每次寒暑假回家，哥哥总是上上下下打量我一番，然后说：“还是不减吨位。”我便会与他笑打成一团。如今，却是真的瘦了。是古人说的，“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”而我，何尝只是衣带渐宽与人憔悴呢？我的心也仿佛在一点点地失去活力，失去乐趣，失去希望和梦想。我能感觉到自己心中多年来的支撑在一点点地倒坍，倒坍......在大三那年暑假，初次听说cp已有女朋友时我就曾有过这种心死的感觉。
 那天在路上骑闲车时碰见了欣云。欣云是我高中时的同学，与清儿关系很好。自从高中毕业后我再也没有见过她。一晃竟有四年之久。与欣云闲聊时，便想起了清儿。这么多年，我一直在回避清儿，因为我还没有完全从清儿对我的伤害的阴影中摆脱出来，所以我一直也不知道该如何面对清儿，艰难得如同要我面对cp。因为她曾把我心中友谊的世界搞得粉粉碎。曾是挚友的清儿也会伤害我于无形，让我一度对人失去信心，害怕别人的亲近。即使后来和清儿又言归于好，表面上重又是形影不离的好朋友，我不知清儿心中作何想，但实际中我距她却是遥远的了，我的心再也不是单纯无防范的了。面对清儿，我总会想起那些带泪的、受伤的往事，心中便充满恐慌和不安。我不知道自己反映何以这么强烈，但这么多年，一想到这些曾让我对人对友谊绝望的日子，我会无法抑止地感到冷，感到疼痛。所以，虽然我一直想去看看清儿，与她好好聊聊，却始终因心中的感受而一拖再拖。清儿一定会怨我的疏远与薄情吧。也不知清儿现在怎样了，也许已经结婚了吧。想到这儿，我便问欣云：“清儿呢？清儿现在怎样了？”
“清儿？”欣云仿佛很诧异地盯住我：“你不知道吗？”
 “知道什么？”我忽然感觉心中慌慌的，欣云的口气让我不安。
 “你真的不知道？清儿自杀了。去年喝药自杀的。”
 一刹那间，天便暗下来，灰茫茫的一片。怎么会？不是真的，这不会是真的！是我的耳朵出了毛病。“你说什么？”我再问一遍，眼神茫茫然的。
 “清儿死了，你真不知道？你们那么好。”欣云一脸疑问，竟让我找不到一丝伤痛的神情。
 是吗？真的吗？清儿自杀了。我的心中仿佛翻涌着百般滋味。震惊之余，那些哀伤、凄惶、悲凉、沧桑的感觉一齐淹向我。泪，早已在心中湿了一片，但眼中却干干的。
 清儿死了。一切仿佛在意料之中，仿佛在许多年前，在我与清儿还友爱亲密时便有个声音曾在耳边对我轻轻如是说过。清儿，那个活泼开朗美丽多情的清儿，那个教会我许多事情，与我携手昏天暗地地笑的清儿，那个喜欢我又伤害我，那个我惧怕却又记挂着的清儿，竟已死去了吗？死，究竟是一种怎样美丽的诱惑呢，会让清儿抛却世间的一切投向她，会教一个青春飞扬的女孩子不惧怕那样的冷清与静寂。
 清儿，在那个我不知的世界里，你还好吗？快乐吗？是不是不再有歧视和不公，是不是到处都是了无牵绊的快活和自由？
 我一言不发地站在那里，任心中的哀伤一点点地弥漫着。许是我太沉默了，欣云便自说起来：“记得林梅吗？她前年就结婚了。还有小玉，估计今年也差不多了......”欣云说的起劲，我却仿佛一直站在云头，飘忽着，有一种此情此景不甚真实的感觉。别的人我都不介意。高中同学中我最关心的便是cp和清儿，而刚才我是打算向她探听cp的消息的，却不想清儿已经不在了。人间事，好让人糊涂啊。我的心中一片苍茫。正想着，耳边又传来欣云的话：“对了，你还记不记得cp？”
 我一下子清醒过来，才注意到欣云诡异地笑着望住我。“cp？”我本能地重复着。欣云一定也知道我和cp在高中的那些曲曲折折。因为清儿会告诉她的－－在清儿和我闹翻之后。记得当年欣云也是很喜欢cp的众多女孩子中的一个。也许，cp从不是我一个人的。
 “当然记得他。那么帅的一个男孩子，又是那么骄傲，怎么忘得了。”我故作轻松地说笑，其实也是真话。
 “他有女朋友了。那个小女孩很漂亮也很可爱，象一个雪娃娃似的，和他很配。”欣云边说边在我的脸上睃巡着，仿佛要捕捉到什么。
 我的心中是炸开般的疼。cp有了女朋友，一个很漂亮也很可爱，与他很配的女孩。那么我呢？我算什么？这么多年我在傻等什么，自作多情什么？我在心中对自己怨骂着。虽然早就想到与cp这样远隔千山万水，音讯杳无地走下去，势必有一天他会真正地远离我，会走向另一个朝他走来的女孩，而永不再是我。可是，真的这样的一天到了眼前，我却无论如何也接受不了。cp，你也要放弃我，不再管顾我，不再理会我了吗？我已经失去了清儿，现在我又要失去你，是这样的吗？
 可是，我的脸上却丝毫都不能有痛苦，不得不掩藏起这一切，挂上浅浅的，好奇听的微笑，“是吗？他这么幸运。”而我，又是不是太不幸了呢？
 欣云没有发现什么，便有点失望地继续说：“cp这个人有点怪。刚工作前几年别人给他介绍朋友他一个也不看，自己追上门的也有一打，他却象个坐禅的和尚，愣不动心。这个女朋友也是他去年冬天刚认识的，好象还是他的第一个，初恋。”说到这个高中生用语，欣云不由得半羞涩半得意地笑了。
 初恋。我的心颤颤的，竟无法再忍受下去。我怕我会不能自己地流下泪来，我已经撑不下去了。我需要找一个地方一个人静静地呆着。我的心中好闷好闷。看看天，便对欣云说要下雨了，早点回家，匆匆地逃开她。
 路上，夏雨前的风粗野地掠着我的心，木木的，空空的，我只是不停地蹬着车子，仿佛要骑到天尽头才泄气。
 回到家中却再也忍不住，坐进沙发里便开始叭嗒叭嗒地流眼泪。哥哥问我话，我也不言声，等他觉得不对时，打开灯，才发现我已经哭得一踏糊涂了。哥哥诧异地问我出了什么事。
 我抽噎了半天对他说“清儿死了”，隔半响又说，“cp有女朋友了。”哥哥起初沉默，后来不由好笑问我，“你到底是在为清儿哭呢，还是为cp有女朋友哭？”
 两者都有的。在这一天之中，让我同时听到清儿的死和cp有女朋友的消息，太残忍了。这两个人曾一度是我心中最完美的世界，而现在这个世界再也不存在了。这世上，大概只有清儿对我对cp的感情知道的最清楚。清儿的死，是不是就在告诉我一切都该结束了。我和cp只有从前，再也不会有将来了。而如果一生中不再拥有cp，那么我活着又有什么乐趣呢？又有什么能让我振作，让我挺立不屈服，不惮于前进和扑倒呢？这个世界除了cp，我竟找不到一点点这么强有力的支撑。
 清儿，我要你活过来。你要告诉我该怎么办，你不能把一切弄到今天这种地步便不管不顾地离开，你不能让我这么孤独地面对残忍的现实，难道我的心撕扯得还不够碎吗？清儿，你不能以死来逃脱责任。我要你活过来。
 我无力地哭着。
 “别哭了，都什么年龄了，已经不是小孩子了，单相思是十六、七岁小女生的事，你已经过了年龄了。”
 哥哥不说还好，这一说，我的泪便更大量地涌出来，心中翻涌着，分不清都是些什么，让我想喊，想大叫，想发泄，却不能。只有咸而涩的泪在脸上无声却迅速地爬着，仿佛永远也流不完似的。单相思是十六、七岁小女生做的事，我和cp不就是在那样的年纪开始萌发出情芽的吗？而这么多年，这份早该被世俗隔绝的爱却始终在我心头挣扎着，幸存着，依旧纯情而美丽。而我，却仿佛永远长不大似的固守着这份执着，坚持地守候这份美丽。却又是怎样呢？却又能怎样呢？cp已经有了女朋友，有了一个与他很配的女朋友。
 我不可遏止地痛快淋漓地哭着，仿佛要流尽了眼泪才解气，才会摆脱梦魇一样的现实。而那份从心底里浮上来的绝望与无助浓重得已让我麻木，仿佛又有什么把我心中仅存的那点生气与希望都一点点地吸干了，挤走了......
 “沁儿，”母亲叫了我一声，做梦般我无法适应似的转头看向母亲。“沁儿，”母亲眼中一片怜爱与忧愁，“快到七点钟了。不是跟秦约好了去喝咖啡吗？”
 我这才记起秦的约会。该死，我现在哪儿也不想去。现在才七点，也许我刚出门，cp就会打电话来的。但转念一想，打电话又怎样呢，我偏要不在，我要让他知道没有他，我的日子照样可以过得丰丰富富。
绿屋中人很少，几乎是空的，一派冷清。也难怪，这样的节日，有谁会到咖啡屋中喝咖啡呢。可是，我却对咖啡有着一种别样的情绪。因为咖啡象征着一份爱情，一份面对面坐着，可以不言语但深深地看进对方眼中，慢慢地品尝，回味，终于褪去所有的苦涩而留下永远的清香的爱情－－如我想象中cp和我的。一直梦想着有一天能够和cp坐在一间朦胧温馨的咖啡屋中，细细地斟饮着，直到老去......梦想中有许许多多事情要和cp一起去做才会开心，才会别有一番情趣。如果这一生能够和cp相守着去做这些事，对我来说，平凡一生也是一种天堂乐事了。可是，今生，只怕难圆此梦了吧。