我后来想，当我决定带着尘儿他们去西双版纳渡假的时候，大概潜意识早就替我决定会去银川。从昆明转道北上银川再飞回烟台，看上去那么自然，毫无刻意的迹象。
一切都是临时决定。而我知道这临时其实是内心里的蓄意已久。
带着孩子们去看看叔叔婶婶是我一直以来的愿望，这个愿望被各种各样的原因一直推迟着实现的日期，我是那么担心有一日会难以实现。
因为我是那么想念父亲。我有十六年没有看见他了。我想看看他老去时的样子。除去叔叔，这世上再也没有第二个人跟他那么相像了——无论是容貌，也无论是对我那么亲昵的爱。
银川。这个我二十几年前只来过一次的城市在我心里像烟台般亲近。仅仅因为这个城市里住着跟父亲相像的叔叔。
二十几年前，我还在大三，借校友的学生证买半价火车票一个人来到这个陌生城市，为的只是替父亲看望一下祖母。而我这次来，为的是想依稀看见父亲。
“丫头！没想到还能再看见你。你知道我最惦记你了！”叔叔一张嘴就抹去了我们之间横亘的二十年未见。还是那略微更改的乡音，还是那军人粗门大嗓的作风，还是那带着超乎血缘亲近的喜爱。
长辈里只有叔叔叫我“丫头”，记得第一次听这称呼时我六岁，直往母亲身后躲。一晃四十年了。我还能听到这一声“丫头”，忽然觉得自己幸运极了。
和叔叔打交道最多的是我第一次高考落榜，那年夏天叔叔回烟台小住，我陪着他去看望他回烟台的战友，又去青岛看望姨婆……算起来，和叔叔单独在一起的时间简直超过了我跟父亲单独在一起的时间。
“你要是个男孩子就好了。你应该是个男孩子。”叔叔这样说我。大概他觉得我的性格其实像个假丫头吧。而我也把这句话当作褒奖一直记着。
如今再次感受叔叔站在我面前的一切，平常的交流，说说家乡的人和事，说说我的孩子们，说说他日渐丧失的记忆力……一切都宛如我在对着父亲。
父亲若是还在，我面对着叔叔时常有这种恍惚时刻，我们相处时大概也是这样融洽吧，他也是以这样的爱的目光注视着尘儿他们吧。
叔叔和父亲的样子本来就相像，老去后好像更相像了，几乎就是我想象中的父亲老年时的样貌。他们兄弟两个一文一武，大概老年的父亲会更文弱一些，艺术家的气质会更明显一些。
我记起父亲有一段时间蓄起长发长须的样子，那时他刚过六十岁不久。文弱的父亲性格里大约也隐藏着像叔叔一样的狂放的一面吧。
两天的时间就像一场烟花之梦。当临分别的时候叔叔不肯放开地拽着爱儿的手一声声问，“你什么时候再来看我？什么时候再来看我？”这个时候的叔叔忽然显出老年人特有的那种脆弱，神情竟是哀伤的。
而我简直不能张口说什么。每一次分别都可能是永别。我甚至也没有勇气给叔叔一个拥抱，我怕我会就此软弱下来，会一下子泣不成声，不如只留下我的笑容，留下像叔叔记忆中一样年轻爽朗的笑声。
当银川飞往烟台的飞机缓缓起飞时，一直看着窗外的爱儿忽然转过头对我说，“妈妈，我现在终于有点知道姥爷长什么样子了。”
这是我告诉尘儿他们的话：我带他们来银川看望叔叔，一是我想他了，我有二十年没有见过他了；二是我想让尘儿他们看看隐约的姥爷的样子——这世上再没有第二个人这么像他们去世的姥爷了。
我对着爱儿笑着笑着，忽然就止不住热泪长流......