这是20年前写的小说。那时我24岁。这是我第一篇真正意义上的小说。
20年了，我一直因为它的稚嫩而羞于让别人看到它。直到前段时间看到《追忆似水年华》里普鲁斯特有一个观点，大致是一个女孩成长的变化最先反应在她的语言的使用上。当然这只有那些对语言极其敏感的人才能察觉。小说里的“我”就是因为少女阿尔贝蒂娜用了一个“黄毛丫头”来形容另一个女孩，而直觉意识到她的内心的发育，从而决定进一步引诱她满足自己的情欲……对普氏的这个观点，我深为赞同。因为如今再读这篇20年前的处女作，我知道今生今世，我再写不出一篇同样的了。
因为绝无仅有，所以我保留了原汁原味，即使现在我可以将它改得更好，也不愿做任何修改，包括当初随意用字母取的名字……
算是一份对青春的纪念吧。
 
 
 
情到能痴（小说）
 一
 此情可待成追忆
 只是当时已惘然
 
 
 坐在电话机旁，我能感觉到自己的紧张和僵硬。是啊，该怎么说呢？如果是cp的母亲接电话，她问我，我该如何回答？她已经在信中那么明确地表明了她的态度和立场。虽然她的口气是委婉而客气的。她给足了我面子。可是现在，她会骂我不知羞耻吧？是的，其实她可以。她是母亲，她可以为了儿子的幸福－－至少是她认定的幸福拔驽张目，虎视每一个可能破坏她儿子幸福的人，包括不惜私拆cp的信件，并代他回复我。却不幸我认识cp的字，更不幸的是她这样做更加让我牵念cp，无法割舍这份感情。我无意插手cp的生活－－如果他现在是快乐和幸福的，我只想听cp的一句话，从此了断过往，重新开始。
 但我从未怨怪过cp的母亲，从接到她那封假冒cp的回信至今。这一点，我想不仅因为她是cp的母亲，爱屋及乌；更深一层是我明白她这样做是为了cp的幸福，虽然她无法理解我们这些年轻人的感情，可是，我能感到她对cp的那份关爱，朴素而深厚。凡是爱，我认为都是伟大的，即使因此而衍生出的某些错误，也成为可以理解和宽宥的。因此，对cp的母亲，我仍是怀有一分敬畏。因为我毕竟是一个在窥侧cp幸福的人，一个可能会扰乱他现在平静生活和心情的人。
 我不得不从电话机旁站了起来，在屋里挪动一下，我怕再这样僵坐在那里的话，我会变成一块石头的。偌大的屋子里仿佛因我的心情而弥漫着沉闷的气味。今天是一个难得的机会，父母和哥哥分头出去了，只剩下我一个人。本来秦坚持邀请我今天去赴宴会，我却更坚持地拒绝了他，后来一听是他的电话，我就给挂下了。
  我并不是一个冷酷的人，可是我又实在无法热情地对待那些试图与我进一步发展感情的男孩，甚至我连一向很好的宽容的风度都不能有。我冷冷地摆出一副别来烦我的面孔，不给他们一丝笑脸，一线空隙，甚至不会抬眼看人；实在讨人厌的，我会拿眼睛那么漠漠地注视他，以一种冷漠、蔑视与高不可攀的眼神告诉他我心里的话，逼迫他不敢再迈出一步。每在此时，我的心中其实是被一种悲哀与同情占据的。他们并不是不好，只是不适合我。我是一个不会再动感情的人，我的心灵深处装着许多往事，这世上只有一个人可以走进去，那就是cp，但这个人已仿佛距我几千里、几万年了。我只能在心里对那个被我伤的人低低地说声对不起。
 我承认很多时候我是个爱捉弄人的女孩，但在感情方面，我古板得很，甚至虚迂委蛇都不会，确切地说是不愿。我可以对你笑，快乐而亲近地与你交谈，让你感到舒畅和开心。我可以是一个天真无邪让人喜欢又怜爱的小妹，也可以是一个懂事宽厚、让人倚赖、让人放心的姐姐。真的，我可以是任何男孩的好听众、好朋友，但绝不可能是恋人。如果一提到这个问题，我会立即换上一身包装，层层地把自己包裹起来，除非对方断了这个念头，否则我永不会再理他。
 我也一直奇怪自己何以有这样的念头，幼稚怪异且不可理喻。大学四年，我一直都是这样度过来的。或许在别人眼里看，不免太形影孤单了些，但在我，于生活的起落甘苦之中我能体会到对cp的这份感情带给我的安定和平静。虽然也会有许许多多的夜晚梦回之时想起cp和那些淡若云烟又信手可捉的过往，无法遏止地伤感与哀恸。我常常会想：这就是缘分吧。一定是我前生欠过cp的情债，所以今世才会有这样的纠缠。
 电话铃声骤然响起，我吓了一跳。又是秦的。我有一种摔电话的冲动，借此粉碎他的梦想。
 秦其实是一个不错的男孩。高大魁梧，浑身散发着一种野性与粗犷的气息，属于那种安全可靠又不流于呆板，懂得生活、很有情趣的男孩。单就外表而言，我还是很欣赏他的。因为他是哥哥的朋友，我便与他毫无顾忌地交谈过几次。我知道我的魅力在于我的智慧。任何一个有思想、有深度的男孩都会被一个幽默智慧的女孩深深折服并吸引。
 我无意于诱惑秦。但我后来发现我那样锋芒毕露地展现自己的光彩，潜意识中或许就是想吸引并迷惑他吧。在这一个念头出现在我脑海的时候，我悚然想到过去，我是不是也曾这样无意之中却有意识地迷惑过许多男孩，于他们的沉迷之中寻找我自己的价值与魅力，而在目的达到之后却又扬长而去。难道我这是于他们的伤中满足我的虚荣与快意吗？而这一切是缘自于这么多年cp对我的忽视与冷淡，还是在每一个人的天性之中，都会有那么一点点虚荣，希望自己被异性包围、宠溺？
 秦没能躲过我的魅力的吸引。他对哥哥说他要追求我。哥哥一向知道我对cp的感情，便劝秦放弃。秦却一副跃跃欲试的样子，扬言一定能捕获我的心。在听到他这句誓言时，我一下子感觉了无兴味。爱情，是可以捕获的吗？是狩猎与被猎的关系吗？那么这样的得到，一定是一方无奈的选择。我决不会被任何人捕获，即使是cp，他也要放下所有的“枪弹武器”，平等地用真心真情召唤我、奔向我，我才会心甘情愿、无怨无悔地投向他。而秦，我不想因此贬低他，但我想对他说，即使他再怎样英俊，再怎样有钱有地位，我的心对他来说永远都是高贵不可及的。我一向认为，我们的面孔可以是不美丽的，命运也可以是多桀的，但我们的心却应当是纯洁而高贵的。
 但有时候，面对秦多情伤感却又执着的注视时，我会轻声地问自己：如果在我的生命中没有过cp，我会喜欢上秦吗？我能自问却不能自答。因为这样的假设永远也不会成立，我的生命中已经有了cp，幸福也好，伤痛也罢，今生今生秦是挤不进我心中的，要问那样的如果，除非来生吧。可是来生，我愿与cp圆今生未圆的梦。
 对cp，我真的是很痴很傻了。我会对任何人任何事满不在乎，唯一的对cp，那份不在乎却是装出来的，并且隐现着无奈和痛苦。其实我和cp之间简单地没有拉过手，没有过一句承诺。有的只是我永远不会忘记的眼神，象一句诗“用我的心和你的眼睛对话”。我一直偏执地认为那些眼神告诉了我cp心中的话，我读得懂它们。那里面有太多的怜惜与关爱，呵护与溺宠。这些眼神照亮了高中风雨惨淡的三年和我几度沉沦的心灵，它是我生命里最重要的一部分，支撑着我一点点地从命运的废墟上挺立起来，并展露辉煌。
  也许正因为cp是在我最孤独、最无助、最默默无闻的时候闯进我心灵之中，他那温暖的眼神在我的一生中都格外珍贵。我无法忘记他。他象侵入我的血液一样盘据在我的心灵深处，霸道却温柔地占据了我的每一根神经。
 哥哥总是笑我太笨太傻。我也知道。大学中那些谈朋友的男男女女中，其实很多都曾如我一样记挂着一个名字。不同的是他们可以很快地接受新人，而我，或许真的太传统与保守了，我做不到与cp之外的别的什么人手拉手，肩并肩。因为我实在不知道该怎样忘记他，然后再心无芥蒂地与某个男孩脉脉相视。我做不到。我期盼一份至纯至美的感情，深沉而厚重，不染一丝一毫的尘俗，我不能容忍用一份浮浅的爱情来填补空虚，或者应付世俗的目光。
 我曾发誓要一生一世地等待cp，无怨无悔、任红颜老去地等待。我相信我们之间一定有缘分，我相信从前的那些记忆并不是我自作多情着了颜色，我相信cp一定也如我在意他一样地在乎我，我相信总有一天cp会忽然发现他做不到放弃我。
 大学四年，我做过努力，但更多的是平静而耐心地等待。可是四年，我竟从未碰见过cp，他象从这个世界上消逝了一般，或者是他故意躲着我吧。有句谚语说：两棵树不可能碰到一起，两个人却总是能够见面的。而我和cp，真的是无缘了吧，或者说缘尽了吗？但我分明觉得这一切仿佛还未结束。我一向是骄傲和自尊的，我不相信对cp我一直是一厢情愿－－如哥哥所说。那些往事都是假的吗，或许真的是我的眼睛有问题？我不甘心。我的骄傲告诉我一定要把这件事弄清楚，否则，我一辈子都无法从记忆中走出来。
 毕业了，我最终留在北京。虽然我喜欢北京的丰富和现代，但我更向往的是海边那座小城，那里的纯朴和宁静，还有我的父母我的根和cp连同那些如梦的过往。可是，我又无法回头。如果，如果当真cp从未喜欢过我，如果这么多年的相思和等待都是痴人说梦，我不知道我如何有勇气面对cp和自己。那份尴尬不是依然脆弱无助的我所能承受的。
 我别无选择。
 命运之于我，我无法说幸与不幸，但我深深明白一点，就是我为这一份感情舍弃了太多太多。一路放弃欣赏另一种风景的机会，已成为我生命的一种惯性，甚至到失去了思考的心力，不曾有过一点点错失良机的疼痛。