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姑姑，你知道言训是个情感骗子了，你还继续爱他，继续跟他在一起？小美这一次的问题没有跟随任何表情符号。
我想她如此谨慎地向我提出疑问，是因为我的所做太不可思议，这种愚蠢到近乎卑贱的处事与我日常留给她的印象不符。不过那些发生在仅仅两个人之间的事有多少能够被外人所知呢？小美的无法理解就可以理解了。
这中间有太多的事情发生……我随着小美的问题整理我的思绪。
在我已经呈现的，这些基于回望的高度呈现的事实的基础上判断，言训好像是个情感骗子。而其实在很长一段时间里，我对言训的欺骗行为也仅仅是怀疑，并没有确凿的证据。
同时我的内心里又抱有侥幸——希望他并不是故意欺骗我的——这不仅因为我的确对他动了感情，还因为爱惜他的才华，虽然自古以来才华往往与品德相背离，但是我们总是抱着一种不切实际的期望，期望一个人的才华能够与品德相配，那将是一道多么美丽的人世风景。
而我那些暗自揣测的怀疑每每都会被言训信誓旦旦的誓言往相信的轨道上拉回一点。假如我骗你，让我出门就撞车死去——现在看，言训在欺骗我这件事上，也是不遗余力了。
我从没有遇到过言训这样敢诅咒自己的人，便难以过分地挤兑他。言训的谎言拿捏的就是这种善良。
我曾经有一次坚决要结束，几天不给言训回复消息，这是我们相识以来从未有过的情形。言训有一天突然给我打过电话来，他平常不会这样冲动，他有我的号码，仅仅是有，我告诉他不要打，打的话必须经我同意，言训就从来没有擅自打过我的电话。而那一次，因为我的音讯杳无让他无法忍受，他就不管不顾打了过来。言训说，逍遥你不要这样，你这样会出人命的，你会杀了我的。
就是这样一句话，我的心肠又立即软了。
即使言训是个情感骗子，他终究是一个还有一点良知的骗子。我在网络上跟别的网友打网架的时候，言训并不情愿参与进来，不过我若是要求他支持我，他也总是会满足我的要求。
当然，这种时候言训会趁机向我提出交换条件：让我跟他文爱。那时我已经厌倦文爱这种游戏了。我不知道言训为什么会那么喜欢，即使他的文爱也都是假的。大概那种亲密无间的文字交流在言训的感觉就像是真的身体的交流一样，他从那些文字里寻找到一种被爱的安全感和依赖感。
我常常对言训的这种交换条件感到厌烦，觉得他并不是真的爱我，他只是为了得到我的性。言训的理由却是，若不趁机提出要求，我永远不会跟他文爱。言训已经知道了，我不是他见过的那些女人们。
那时候我又会觉得言训可怜。即使他有妻子，可能的其他网络情人，他的爱欲的情感箱子始终空空荡荡，这让他不停地向我索求，即使只是文字的满足也会让言训顷刻间变成最温柔的情人，像婴儿贪食母乳般贪食想象中的性爱带给他的身心的滋润。
而我的情感箱子同样是空缺的。聂飞一直醉心于赚钱，贪心钱的聂飞就像贪心性的言训一样，得到了钱他仿佛就得到了活着的全部意义，其他的都不重要。
聂飞有一段时间在美国工作，那时候三个女儿都还很小，我一个人在家里带她们。聂飞每次离开家就好像恢复单身一样，他从来不记得主动打电话回来关心一下我们。他在适应新的工作，我安慰自己，我知道他心里并没有其他女人，但是也正是因为知道这些，他对我和女儿的态度才更让我绝望——聂飞的心中并没有爱，那种温暖的深厚的对人的爱。
有一次三个女儿几乎同时被流感击中，照顾完三个女儿，我也倒下去了。那一次我觉得快要死了，浑身难受得不行。而我没有聂飞的电话，他为了省钱，没有买那边的手机，又不想付这边手机的漫游费。那一个星期里，只有言训时时刻刻在网络的另一端陪伴着我，支持着我……
暗夜里唯一的一束光——就是言训那段时间给我的感触，让我觉得无论言训在情感上多么贪婪，他的人性里总有闪着光的动人部分。
而聂飞回到家，看到家里碗盘堆积，锅冷灶冷，第一反应竟然是摔摔打打发脾气我对家庭疏于照料，直到我道出原委他才悻悻停止。可是我还是感觉到伤害。
有一种人在人际关系里是慢热型的，需要经过很长时间的消化吸收小心翼翼地试探才能最终接受一个人，而冷却，有时候却只是一件事就可以把两个人的关系打回原形。我想，我大概就是这种人。
其实冷却的过程也没有那么快。只是生命里发生的那些寒心的事每一次都会大幅度地降低我对人的热情，就像在走一个向下的台阶，其中会有反复，不过最终事情堆积起来，把我的脚步推到了最后一级决断的台阶上去。
和聂飞的感情是如此，和言训的感情亦是如此。
即使越来越觉得言训对我隐瞒了太多事，但是我还是把自己的谎言不断地给予他，我甘愿为言训做这种违心的事——既然他一口咬定他爱我，我是他唯一的救赎。
我自知没有能力拯救谁，但是词语，假如言训需要这些词语，假如这些谎言可以让他从生活的失意里得到抚慰，即便是虚拟的抚慰，即便是远水不解近渴，但若果如他所说他离不开这些词语就像河流离不开水花朵离不开枝叶那样，我想给予他这种温暖和安全。
每个人都是脆弱的，假如我们不那么自我与冷漠，人世里大概也不会发生那么多悲剧，我总是这样天真地想。
在发现了纯青存在的确凿秘密之后，在言训一如既往地否认之后，言训加了我的微信，这是我们相处八年之后第一次相互加对方为微信好友。言训是我唯一的一个走入微信的网络朋友。
我一直不想把自己的生活搞得太复杂，一直在拒绝各种友好或者别有目的的微信好友邀请。而言训，我是乐于并盼望着加他的。之前言训一直说，他没有微信，我却直觉他有。直觉有时候是多么令人恐怖地正确呢！
我加言训微信好友其实更主要的是为了寻找答案。这是最后的堡垒了，是我所有的谎言所通向的最后的结局。
然后有一次，在试探性的聊天里，我追问言训，他到底安装了微信多久，他之前告诉我，他安装微信后第一时间加我为好友。
面对面的声音的聊天让文字性从容不迫的谎言没有发挥魅惑的余地。言训终于亲口承认，这件事他欺骗了我。他早就安装了微信，之所以一直没有加我，是他觉得，网络里的爱情有点不真切——换句话说，言训把生活和网络分得清清楚楚。八年的网恋，无数的相处时间，无数的甜言蜜语的蛊惑，无数次以假乱真的求婚，在他却认为这些只是虚拟世界里的事，应当跟生活分隔开。
就是在那一刻，我哗然听到内心里的碎裂声。
我终于意识到这些年我的想象及付出有多么荒谬——我甚至差点离婚，只是为了这份言训口中的天生一对，命里注定的虚拟的完美爱情。
而那些碎了的，那一刻我清清楚楚知道，我再也没有力气去捡起它们了。
我所有的力气，终于消耗得干干净净。