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其实我们脱离那种捉襟见肘的贫穷生活很久了。聂飞在电脑方面的才华没有被异国他乡埋没，随着他收入的不断增长，我对我们的未来也曾经有过明亮的想往。不过，最终那些希望都破灭了。
贫穷给人的刻痕那么难以抹去吗？我曾经这样问过言训。
那些时候我把言训作为我的情绪垃圾桶和心灵导师。
在生活令我迷茫，不堪重负的时候，我多么渴望倾诉。悲哀的是，这些应当作为丈夫的职责聂飞却丝毫不能胜任。
我曾经非常想不通，为什么我跟聂飞在这些方面毫无共同之处。我可以跟他共患难，却无法与他同享福。因为在聂飞的世界里是没有享受这个字眼的。或者说，他享受的与我享受的，定义完全不同。
对聂飞来说，看着银行账户的数字蹭蹭上窜就是人生的极乐。而我想把钱变为生活，更好的生活，物质或者精神。
当聂飞在年薪达到20万美元的时候，有一次我想为童子军的募捐的孩子捐十块钱，那天太冷了，那个孩子哆哆嗦嗦地站着，脸冻得苍白，坚持在自己的岗位上，他们每个人都有自己必须募捐的任务。
我把那十块钱放进捐款箱的时候，看见聂飞的一张脸，比那天的天气冷十倍。我的心忽然就哆嗦起来。
想来在聂飞心里，我这个一分钱都不赚的家庭主妇连随便处置十块钱的权利都没有。
充什么富人呢！我还想找人捐点钱给我呢。这一家大小生活容易嘛，都在我一个人身上扛着。回到车上的时候，聂飞嘴里还唠唠叨叨的。
我一言不发地坐在那里，看着车窗外的异国他乡，越发觉得心如枯井。
生活是不容直视的。虽然我从不觉得自己是懦夫。我多么不想承认，自己生活在谎言之中。这谎言不是别人说给我听的，是我说给自己听的：
我有一个幸福的婚姻。我有三个可爱美丽的女儿。我有一个爱我疼我对我一心一意的丈夫。我虽然放弃了事业做一个全职主妇，但是我的丈夫全然不介意，他有能力并且心甘情愿地给予我不劳而获的生活……
不是这样的。不是这样的。不是这样的。这都是谎言。我对自己大喊。
我并不想过不劳而获的生活。我也不想花任何人的钱。我只是没有了选择。我只是相信了人性的美好，尽全力为我所爱的人付出一切，放弃了为自己的打算。
而我并不快乐。不，我是痛苦的。每当深入地想到这个问题，我就痛苦得难以自抑：这个家其实不值得我如此热爱。
那天我一直把眼泪忍到半夜，终于忍不住对着电脑那端一直关注着我的言训失声痛哭。
与其说是言训追求的我，不如说我主动接受了他。
生活太压抑了。我需要给自己寻找一个出口。我需要活下去。不论以怎样的方式活下去。我需要活得健健康康，才能够有力气照顾我的女儿们，让她们快乐地成长。
人和人 是不一样的。甚至是完完全全的不一样。即使同样环境，同样际遇，也会造就出截然不同的两个人。没有人可以解释原因。大概只能归结为各自命运。言训这样回答我。
我很赞同他这番话。不过这是我经历了聂飞之后的看法。理论是一回事，实践是另一回事。我懂的道理不可谓不多，但是在我没有结婚之前，没有跟任何一个男人走到那么近的距离之内摩擦碰撞，我绝对难以相信，人和人居然这么不同。
我的理想主义让我重重地跌倒在婚姻的乱石堆里。
我是在跟言训走近之后，发现言训跟我的不同，以及言训跟聂飞的不同。
我知道聂飞爱我。我知道言训也是爱我的。但是这两个男人的爱是两种方式，也各有局限。聂飞对我的爱排在金钱之后，言训对我的爱排在他的情欲之后。
我用了八年的时间想清楚，这两个人的爱，都不是我想要的爱。