每日一笑：闺蜜说：就这样吧，你把手机粘一下还可以凑合着用！
一个口吃的人去银行取钱，看到他着急说话的样子真的能憋出内伤来。他和银行服务员是这样对话的，他：你你你你你——你好！我我我我，我取取取取取取取……取钱！服务员笑了笑说：您好，请问你卡带了吗？他很是不高兴的说到：奶奶奶奶奶奶……奶奶个……个个个个个…个腿的！你你——你才——才卡带了呢！我我我这……这叫叫——叫口吃！服务员瞪大了眼睛
晚上跟女友煲电话粥，开着免提，互道晚安之后，女友还是不挂电话，嘱咐这嘱咐那，我就说“你好像我老妈！”女友笑着说“那你敢叫我妈吗？”我“去！有啥不敢！”然后门被推开，老妈一瞪眼“你敢？”吓得女友赶紧挂断电话。。。。
老师正在讲课，可是同学们在下面议论纷纷、叽叽喳喳地说个不停。老师一拍黑板擦，同学们一下子停下来，教室里鸦雀无声。老师说：过去县官断案的时候，就是这样做的，堂下才会肃静！突然，就有一个学生大声喊：老师，冤枉呀！
记得小学上数学课，当时刚学了长度的单位，老师就提问：各位同学，上节课刚学的长度单位都有什么呀？谁知道？小明站起来回答：老师，有米！老师：很好，坐下！谁知道还有什么呀？ 这个时候倒数第一的同学突然站起来说：老师、还有菜！教室里片刻的寂静，然后笑翻全场——
家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟——
今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……
记得参加高考的前几天，老爸打电话鼓励加安慰，说：儿子，参加高考要放轻松、不要紧张哈，正常发挥好好考就行啦！为了你，我找了一下关系，关系虽然很硬，但是流程是不能少的！我说：好呀，知道啦，我会正常心态、对待高考的！对了，老爸，你找的谁的关系呀？老爸：观音菩萨！我——
晚饭后老婆坐在在沙发上玩手机，没拿稳，手机掉地上啦， 她捡起来检查了一番，然后对我说：给我个胶带！我大惊，说道：又不是我碰的，我给你交代什么呀？你自己摔的你要自己负责哈，反正我的工资都交给你了，我没钱！老婆笑啦，说：你紧张啥？我说的是给我透明胶带，把手机粘一下还可以凑合着用！我赶紧的找胶带
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