搞笑段子：同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤。”


搞笑段子：经常跟我下棋的大爷邀请我去他家喝茶聊天，我去的时候他女儿也在，三十多岁的成熟白领。看见我马上热情地打招呼，并拉过旁边的小萝莉，跟她说:闺女，快说爷爷好！


搞笑段子：记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

搞笑段子：夜里，丈夫在床上辗转反侧。老婆问：“怎么了？”丈夫：“我欠了对门王家一千元钱，明天到期，所以睡不着。”妻子：“就为这个？”老婆一个翻身下床，打开门，对着老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完关好门，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡吧，现在该轮到老王失眠了。


搞笑段子：从小厨艺差，不会做饭，连最基本的蛋炒饭都不会。表姐新婚，姐夫是个大厨，就找姐夫教我做饭，不求学会多少，只想学个最基本的蛋炒饭，结果姐夫懒得教，居然说以我的资质，这辈子都不可能学会，我反驳，他又说我缺乏关键食材，我就很纳闷了，这蛋炒饭还什么缺乏关键食材了？不就蛋跟饭吗？

1、去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美。


2、别人的周末：全国到处飞，各种电音节，夜店蹦迪，风尘仆仆，一个个跟名媛一样。你的周末：宅在家里不出门，灰头土脸煲剧，疯狂叫外卖，零食水果一起点，各种暴饮暴食，熬夜玩手机，打游戏，你说你把日子过成这样，跟在天堂有什么区别？


3、结婚那天，丈母娘跟我说叮嘱：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。

4、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。


5、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……


6、那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听，这不是潜规则吗，息息相通的买了两包烟进献上去，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”


7、过年同学聚会，小明敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。小明咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来小明这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到小明了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”


8、表妹前几天眼睛红，去医院看眼睛，大夫是个帅哥，他扒拉一通之后说：急性角膜炎。表妹一下放松下来，对他说：吓死我了，我以为是红眼病呢。大夫正在填病例，忽然抬起头对她说：就是红眼病。